朋友圈經(jīng)典的幽默爆笑段子大全
朋友圈經(jīng)典的幽默爆笑段子大全
幽默是上帝給人們的饋贈(zèng)，正是因?yàn)橛辛擞哪畈艜?huì)變得更加有色彩，同時(shí)也能將幽默傳到朋友圈與好友分享，下面是小編為你精心整理的朋友圈幽默的段子，希望對(duì)你有幫助!
朋友圈搞笑有趣段子
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。
我馬上問(wèn)道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說(shuō)：“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說(shuō)。他跟我說(shuō):“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒(méi)有鴨毛就做不了羽絨服，沒(méi)有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
3.兩軍在山谷里對(duì)峙，衛(wèi)兵進(jìn)來(lái)報(bào)告敵情：“報(bào)告長(zhǎng)官，敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”
長(zhǎng)官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來(lái)問(wèn)：“那個(gè)紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個(gè)呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說(shuō)：“少?gòu)U話，四塊五的來(lái)一條!”
5.早上路過(guò)一早點(diǎn)攤上，聽(tīng)到一段神對(duì)話。
“老板，一碗熱干面，多把點(diǎn)蔥，多把點(diǎn)辣椒，多把點(diǎn)醋，多把點(diǎn)芝麻醬，多把點(diǎn)面。”
“小姐，你就直接說(shuō)要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天，突然對(duì)我說(shuō)：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說(shuō)：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時(shí)下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機(jī)很熱情的問(wèn)：“聽(tīng)歌嗎?”
我說(shuō)：“聽(tīng)!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì)，還說(shuō)：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
9.警 察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”
我：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無(wú)具體合作意向。結(jié)果她說(shuō)她很忙，沒(méi)時(shí)間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問(wèn)題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來(lái)，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒(méi)有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……
過(guò)了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說(shuō)：“誰(shuí)啊?還沒(méi)完了!”
這時(shí)車角落里傳來(lái)一句：“還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道!”
熱門的朋友圈段子
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開(kāi)會(huì)，中途休息的時(shí)候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來(lái)了，我打開(kāi)煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當(dāng)時(shí)震驚了。
2.朋友與男盆友分手，故問(wèn)分手原因。她說(shuō)：“狗日的嫌勞資胸太大，說(shuō)我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽(tīng)過(guò)最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說(shuō)有一大學(xué)女生，和男友分手，說(shuō)：“我又找了個(gè)體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個(gè)方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場(chǎng)，前男友帶了10個(gè)男生，每人走過(guò)來(lái)給姑娘二百塊錢，三四個(gè)過(guò)后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我對(duì)爸爸說(shuō)：“你要是當(dāng)年努力點(diǎn)，吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說(shuō)的對(duì)，那這樣吧，你從現(xiàn)在開(kāi)始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來(lái)，竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過(guò)來(lái)問(wèn)道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說(shuō)：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過(guò)呀?”聽(tīng)到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說(shuō)：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人，小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說(shuō)：“怎么和尼姑一樣呀!”話罷，就閉眼了。
7.我坐在店里，忽然有個(gè)孩子快速的沖進(jìn)來(lái)?yè)湎蛭?，把我嚇?biāo)懒恕Ｎ乙詾橛腥藗@孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個(gè)男的一個(gè)女的緊追過(guò)來(lái)到處張望，我以為人販子，我沒(méi)吭聲，就讓她躲著，不一會(huì)她抱著我腿狂哭，外面人進(jìn)來(lái)了，拉著她。我半天沒(méi)看出名堂，只聽(tīng)到她可憐兮兮的說(shuō)：“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個(gè)小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我：“還用問(wèn)嗎?當(dāng)然是因?yàn)榘职謰寢屟劬Χ即笱健?rdquo;蘿莉：“不是。”我：“那你說(shuō)為什么?”蘿莉：“因?yàn)槟憬o我扎辮子的時(shí)候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經(jīng)過(guò)小學(xué)，看見(jiàn)一小女孩問(wèn)小男孩：“今天考試的題你都會(huì)做嗎?”小男孩：“會(huì)。”小女孩：“那你會(huì)打籃球嗎?”小男孩：“會(huì)，都會(huì)。”小女孩：“那你有什么事是不會(huì)的?”小男孩：“我不會(huì)不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊，多么痛的領(lǐng)悟阿……
朋友圈幽默的段子
1.幼兒園門口見(jiàn)兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問(wèn)小男孩：“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說(shuō)：“我不會(huì)離開(kāi)你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問(wèn)。小女孩靦腆地笑了笑，說(shuō)：“我不會(huì)喜歡你。”
2.父親對(duì)兒子說(shuō)：“今天不要上學(xué)了，昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說(shuō)一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說(shuō)生了一個(gè);另一個(gè)，我想留著下星期不想上時(shí)再說(shuō)!”
3.小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國(guó)殺，搞的我也上癮了，老婆堅(jiān)決反對(duì)，說(shuō)我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國(guó)殺，老婆大人打電話問(wèn)我在干嘛。我一時(shí)情急說(shuō)：“在睡覺(jué)啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問(wèn)你妹妹，她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打游戲機(jī)，晚上八時(shí)多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽(tīng)到屋子里父母正在和人說(shuō)話，我暗嘆：“天助我也，家里來(lái)客人了，父母就不會(huì)問(wèn)我曠課的事了。”我激動(dòng)地開(kāi)門進(jìn)去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
5.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來(lái)吃香蕉吧!”她悠悠來(lái)了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒(méi)想到她說(shuō)了一句：“爸爸每次這樣說(shuō)，媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見(jiàn)一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去，哥一沖動(dòng)，過(guò)去摟著妹子，順便拍拍她的包，說(shuō)：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見(jiàn)我這樣愣了兩秒，對(duì)著那男的說(shuō)：“老公……”我去!兩口子啊，沒(méi)到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩，但她不喜歡我。她說(shuō)她喜歡的男人是那種開(kāi)車在路上大家都不敢靠近的那種，覺(jué)得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開(kāi)灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說(shuō)：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了，大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌?#39;為什么’，一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學(xué)問(wèn)：“你的答案是什么?”那同學(xué)無(wú)辜地說(shuō)：“老師，我問(wèn)了好多遍，可都沒(méi)人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢。”兒子說(shuō)：“為什么?”爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄。”兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權(quán)，曾說(shuō)：“生子當(dāng)若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見(jiàn)過(guò)的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了，母毛毛蟲(chóng)戀愛(ài)了，她怕公毛毛蟲(chóng)嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹(shù)上找到公毛毛蟲(chóng)那炫耀，誰(shuí)知公毛毛蟲(chóng)一腳把它踢下樹(shù)：“死蚯蚓，還想來(lái)勾引老子我?!”
12.中午點(diǎn)餐。
我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點(diǎn)單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問(wèn)：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”
我：……
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4.朋友圈惡搞段子