朋友圈搞笑圖片段子
朋友圈搞笑圖片段子
我們處在微信時代，刷朋友圈是日常習慣，經常在朋友圈里面看到搞笑的段子，下面是小編為你精心整理的朋友圈搞笑圖片段子，希望對你有幫助!
朋友圈搞笑圖片段子【經典篇】
1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發(fā)現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了……
2.獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”
3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?”
5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……
6.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵：“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”
7.搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
9.葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經常這樣。”
朋友：“經常這樣?”
葛優(yōu)：“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：'呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”
朋友圈搞笑圖片段子【最新篇】
1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”
2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
5.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
8.兒子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹：明天奉上，還望笑納。
子：父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹：天恩浩蕩，大可不必。
子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂!
子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
12.老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”
14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
朋友圈搞笑圖片段子【熱門篇】
1. 如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
2. 在街上看美女，高一點就是欣賞…低一點就是流氓。
3. 老板，有沒有可樂?給我拿瓶雪碧……
4. 我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。
5. 每一個愛睡懶覺的人都有一個難以割舍的情人，他的名字叫作被窩。
6. 混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背后比比。
7. 愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己
8. 小時候我們是公主命，長大以后就會被親人朋友慣出公主病。
9. 蚊子，你什么時候能進化到不吸血，只吸脂肪?
10. 如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調，格力的。
11. 小時候最怕的夢是夢到自己找?guī)?，最最可怕的是，人沒醒來了，廁所找到了。
12. 趙薇說，長得好看的人才有青春;郭小說，錯，有錢的人才有青春。
13. 鬧鐘叫醒的只是我的驅殼，叫不醒我沉睡的心。
14. 我覺得，孤男寡女的時候，女生說好冷是一種耍流氓的行為。
15. 不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所
16. 姐不是不敢踹你，姐只是怕臟了姐腳上的耐克。
17. 問世間情為何物，只叫人脫去衣褲。一點點語錄網
18. 結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
19. 皇上，您記得當年大明湖畔的夏雨荷，那撐船的容嬤嬤你還記得嗎?
20. 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。更悲劇的是，人家預習都過了，你復習了卻沒過。
21. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
22. 很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。
23. 所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
24. 好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯借錢給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死。
25. 最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。
26. 雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
27. 天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。
28. 小學同學都從小屁孩們變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。
29. 最好的戀愛狀態(tài)就是，你每天出門前甩下一大摞鈔票對我說：“花!今天花不完說明你不愛我!”
30. 你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。
31. 賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
32. 不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
33. 步步高打火機，哪里不會點哪里。
34. 昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
35. 遠看一座廟，近看咱母校，百多尼姑，一萬多老道。
36. 接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
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