微信朋友圈的搞笑說說
微信朋友圈的搞笑說說
說說可以說是已經(jīng)陪伴我們有好些年頭了，當(dāng)我們刷微信朋友圈的時(shí)候，看到幽默說說都會(huì)哈哈大笑，下面是小編為你精心整理的微信朋友圈的搞笑說說，希望對(duì)你有幫助!
微信朋友圈的搞笑說說
1.有一天，語文老師叫我們默寫“美”這個(gè)字，同桌不會(huì)寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然后就寫出來了。
2.孝順的小明嚼碎甘蔗喂給老父親，牙口不好的老人感動(dòng)的說不出話來。
3.南宋時(shí)代有個(gè)愛國詩人叫陸游。那時(shí)金兵入侵，面對(duì)著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了。
4.“你會(huì)游泳嗎”“不會(huì)”“我家狗都會(huì)，你連狗都不如”“那你會(huì)游泳嗎”“會(huì)”“那你特么跟狗有什么區(qū)別”
5.蘋果是水果界的真正的老大：一個(gè)誘惑了夏娃，一個(gè)砸醒了牛頓，一個(gè)稱霸了手機(jī)，一個(gè)主宰了廣場舞。
6.我：醫(yī)生最近總是覺得胸悶，麻煩你給看一下。醫(yī)生：胸罩不合適。我：我已經(jīng)買了最大號(hào)了啊!醫(yī)生：我是說你一個(gè)大男人穿胸罩不合適。
7.為什么要讀書?舉個(gè)例子：當(dāng)你看到夕陽余暉……你的腦海浮現(xiàn)的是：“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。”而不是：“臥槽，這么多鳥，真好看，真他媽太好看了!”
8.那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
9.那天你握住那東西上下?lián)u晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結(jié)果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會(huì)噴吧!
10.古時(shí)候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會(huì)一臉?gòu)尚叩恼f：“終身大事全憑父母做主。”如果長得丑不滿意就會(huì)說：“女兒還想孝敬父母兩年。”古時(shí)候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會(huì)一臉?gòu)尚叩恼f：“英雄救命之恩，小女子無以為報(bào)，唯有以身相許。”如果不帥就會(huì)說：“英雄救命之恩，小女子無以為報(bào)，唯有來世做牛做馬，報(bào)此大恩。”從古至今，全都是套路。
11.路邊一個(gè)賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢。我走過去看了看他，確實(shí)不認(rèn)識(shí)，于是拿起兩個(gè)西瓜走了。
12.一次，路邊有一只貓被撞倒，來時(shí)那只貓已被壓扁。警察趕來后看到小明在一旁圍觀，便問道：“這只貓是你的嗎?”小明答道：“這只貓和我家那只貓形狀體態(tài)都一樣，但是我家的貓沒它那么扁。”
13.很好奇的拿著閨蜜的新手機(jī)在玩，發(fā)現(xiàn)最近聯(lián)系人里面有老公，于是想惡作劇一下，發(fā)了條短信給他：“親愛的，今晚上人家想要”，結(jié)果立刻回復(fù)：“好啊，我先和她說一下。”我還沒反應(yīng)過來，自己的手機(jī)就響了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃飯了……”等等，我好像知道了什么!
14.女：我們倆那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸媽經(jīng)常干的事。男：(沉默了幾秒鐘)擦!想打架就明說!
15.剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會(huì)兒對(duì)他說;“你開心就好。”
16.老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時(shí)突然跳出來一只貓。貓叫：“咪嗚!咪嗚!”老鼠媽媽也回叫：“咪嗚!咪嗚!”被弄糊涂的貓走了，老鼠媽媽對(duì)它的小老鼠們說：“你們看，我沒說錯(cuò)吧!我告訴過你們多學(xué)一門外語總是有用的。”
17.去一超市買東西，看見一人問老板：“老板，有沒有德芙電池。”老板楞了一會(huì)說：“我們這只有南孚巧克力!!”
18.你不要老吵著兒童節(jié)要禮物要禮物，遇見我就是上帝送你最好的禮物。
19.別人賭氣是不吃飯，我一賭氣是多吃兩碗飯。
20.今天上公交車，看到一個(gè)公交司機(jī)對(duì)一個(gè)小學(xué)生罵的那個(gè)狠啊：“我開車8年了，見過投一毛、五毛的，游戲幣的，一分的我都見過，你tm扔了倆鈣片是什么意思。。。”
微信經(jīng)典搞笑說說
1.你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包!
2.如果你的前女友和現(xiàn)女友同時(shí)掉進(jìn)水里了，我可以做你的女朋友嗎?
3.好人要經(jīng)歷九九八十一難才能成佛，而壞人只要放下屠刀就能立地成佛。
4.今天找了一名大夫，給我把脈后，建議我以后多運(yùn)動(dòng)，不要買飲料喝，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮!我點(diǎn)了點(diǎn)頭問他，我是啥毛病啊?老中醫(yī)說：收入太低!不適合高消費(fèi)!一花錢就上火!神醫(yī)啊!
5.一個(gè)人吃飯會(huì)覺得很孤單，但一個(gè)人吃零食就不會(huì)。
6.吃了包辣條，說話都硬氣。
7.你會(huì)不會(huì)突然的出現(xiàn)，在街角的大保健。
8.一只蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨便便可以讓整個(gè)水上樂園關(guān)閉，我想說的是，千萬不要低估了自己。
9.大多數(shù)單身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢開口。
10.有心儀的女孩對(duì)她表白時(shí)要干脆，直接推到墻邊霸道著說：以后我來養(yǎng)你，說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機(jī)會(huì)，我就是靠這一招，已經(jīng)進(jìn)好幾次派出所了。
11.我們是新生，班主任也是剛來的大學(xué)畢業(yè)生。開學(xué)第一天，校長走到我們班門口，班里特別亂，就一腳踹開門，把一個(gè)最活躍的抽了倆耳光，然后讓他出去站著，問我們班主任呢。我想說，剛才被你叫出去的那個(gè)就是。
12.跟我要兒童節(jié)禮物，我可以給，但過幾天的父親節(jié)你們就要注意了。
13.幾名同學(xué)在一起比誰最愛國?甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“英語考試我從來都是不及格。”
14.老公急急忙忙從托兒所接完孩子在沙發(fā)上看球賽，老婆下班到家，看到孩子尖叫一聲：天啊，老公你把孩子接錯(cuò)了!老公淡淡的說了句：有什么關(guān)系，反正明天一大早都還要送回去的……
15.趁好看的時(shí)候多照照鏡子，畢竟這種錯(cuò)覺不是每天都有的。
16.寧愿胖得精致，也不瘦得雷同。
17.一個(gè)人在家，有人敲門，是一個(gè)快遞員，手里拿著小龍蝦、麥當(dāng)勞、肯德基、麥當(dāng)勞啥的我說：“我沒叫外賣啊。”快遞員說：“是你一個(gè)朋友圈的朋友，他手機(jī)壞了，沒辦法分享他今天晚上吃啥了，就讓我挨家挨戶給你們看看，你快看，一會(huì)還有十多家呢。”
18.十年前我出門打工時(shí)心里暗暗發(fā)誓，一定要開著豪車帶著墨鏡衣錦還鄉(xiāng)，今天就在今天我的夢想實(shí)現(xiàn)了一半……今天我?guī)еR回到了家鄉(xiāng)!
19.知道你們一個(gè)個(gè)都在學(xué)車，現(xiàn)在我都不敢過馬路了。
20.老師出了一個(gè)上聯(lián)：姜還是老的辣，叫同學(xué)們出下聯(lián)。小明立刻接出下聯(lián)：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。
微信朋友圈惡搞的說說
1.本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結(jié)果沒想到粘鍋了。
2.如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我，如果想否認(rèn)，那你為什么還在讀。
3.我希望成績出來的時(shí)候，能讓我有一種“我配不上這么高的分”的愧疚。
4.小時(shí)候覺得網(wǎng)吧是最浪費(fèi)錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現(xiàn)在覺得網(wǎng)吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。
5.當(dāng)年我成績很差，老師和同學(xué)都嘲笑我，說我肯定考不上大學(xué)，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學(xué)習(xí)，成績突飛猛進(jìn)，終于考上了大學(xué)。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學(xué)沒關(guān)系!
6.老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因?yàn)樗箚h”
7.亻爾矢口辶首今天白勺風(fēng)有夕夕大口馬?大至刂我讠兌白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
8.只要心中有教室，去哪都不算逃課。老師們永遠(yuǎn)都不會(huì)懂。
9.之前有新聞?wù)f高考作弊會(huì)被判刑。要是有高考生因作弊被抓進(jìn)了監(jiān)獄，就會(huì)有獄友問他怎么進(jìn)來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進(jìn)這里來的。”
10.一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況?他說：筆試通過，面試通不過。。。
11.不知不覺，夏天已變成男生秀美腿的季節(jié)了。
12.我發(fā)誓再到淘寶買東西就剁手，現(xiàn)在我正在淘寶上看假肢。
13.你以為找個(gè)不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對(duì)想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。
14.我不愛說話的時(shí)候，你一定要知道，你的小公舉又有小情緒了。
15.今天在路邊聽到一個(gè)淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內(nèi)心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……
16.記得小時(shí)候經(jīng)常指著課本丑的圖片對(duì)同桌說，看，這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個(gè)更丑的圖片說，看，這是你!
17.夏天我感謝兩個(gè)人：一個(gè)叫威利斯·開利，男，美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個(gè)叫后羿，男，中國人，干掉了9個(gè)太陽。
18.朋友說前段時(shí)間她連續(xù)丟了好幾條內(nèi)褲，我就勸她趕緊換房子，租住在那種地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻煩，我現(xiàn)在不穿內(nèi)褲了。”
19.小明暗戀一美女好久了，圣誕節(jié)前晚，終于鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看著小明：我只是把你當(dāng)作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮了起來，激動(dòng)的說：那我們一起搞基吧。
20.跟我走路時(shí)要牽著我呀，小時(shí)候老師沒有跟你說過貴重物品要隨身攜帶嗎?
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