精選每日幽默笑話段子
生活百般滋味，我們要懂得對(duì)自己好一點(diǎn)，沒事的時(shí)候看點(diǎn)幽默段子，放松心情，感受生活的美好。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的精選每日幽默笑話段子，希望大家能夠喜歡。
精選每日幽默笑話段子大全
1. 話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她!”
2. 我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……
3. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
4. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：護(hù)士：“你三十二號(hào)來拿檢查單吧。”老婆：“一月三十二號(hào)還是二月三十號(hào)。”我(弱弱地)：“二月一號(hào)吧”護(hù)士(汗)：“是!是!是!”
5. 前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”
6. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結(jié)果我就被記過了。
7. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動(dòng)輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時(shí)至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動(dòng)，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個(gè)逼樣!”
8. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要?jiǎng)h除CS呢?其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時(shí)檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時(shí)，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時(shí)，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
9. 她有一個(gè)手機(jī)和一個(gè)小靈通，有一天改了個(gè)新手機(jī)卡，有同事問她新買的號(hào)碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。撥號(hào)的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。
10. 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對(duì)，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了…… -
11. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?”-
12. 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-
13. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?”-
14. 一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳。”人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機(jī)就把借條燒了……-
15. 有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
16. 搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
17. 有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
18. 葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時(shí)，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”朋友：“經(jīng)常這樣?”葛優(yōu)：“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”-
19. 一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個(gè)男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
20. 一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
21. 剛剛在篩簡歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
22. 歷史課上老師問小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
23. 尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
24. 過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊!”
25. 有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”
26. 舅舅來家里做客，小文卻對(duì)媽媽說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園?”
27. 大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
28. 幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個(gè)提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問為什么?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
29. 昨天和朋友去買手機(jī)，朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn)，大約談了半個(gè)小時(shí)，把價(jià)格講到了一千五，結(jié)果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……
30. “做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
31. 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
32. 悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個(gè)死變態(tài)，彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
33. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了，估計(jì)不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
34. 超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
35. 多日不見，準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個(gè)聲音，等你長大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”
36. 二貨老婆買了一只倉鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房價(jià)高嗎?”
37. 一天晚上打車回家，遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天，他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
38. 在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。十秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房內(nèi)，小和尚對(duì)住持說：“師父，是不是還是直接寫‘前方橋梁已斷’好一些?”
39. 一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響，他首先沖出營房。長官表揚(yáng)：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
40. 一男在公交車上搭訕一妹紙。男對(duì)女說：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
精選每日幽默笑話段子欣賞
1. 你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
2. 一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個(gè)人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。”
3. 男人不醉女人沒小費(fèi)，女人不醉男人沒機(jī)會(huì)。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
4. 生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī)，結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”
5. 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在干嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
6. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊!”
7. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
8. 老公高興的對(duì)老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂：“升什么官?”“我娶個(gè)小老婆，讓你升成大老婆。”
9. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
10. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大!!”
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