2017每日超級搞笑的笑話段子精選
2017每日超級搞笑的笑話段子精選
生活中，當(dāng)我們感到無聊的時(shí)候，與其無所事事還不如看點(diǎn)爆笑的笑話段子，愉快的打發(fā)時(shí)間。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017每日超級搞笑的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017每日超級搞笑的笑話段子摘抄
1. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”
2. 上高中時(shí)，英語老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!
3. 一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險(xiǎn)庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
4. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
5. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!”所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
6. 兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
7. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上：這個(gè)就是兇手……
8. 突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
9. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
10. 有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
11. 一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”
12. 一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個(gè)多小時(shí)過去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎?”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了，再來一瓶!”
13. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個(gè)‘因’字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個(gè)人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”
14. 同事幾個(gè)去美國，到超市買東西，用濟(jì)南話討論，有個(gè)美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說：“你們是濟(jì)南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時(shí)期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
15. 有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
16. 再說個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長了腳會麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會麻!同意了!哈哈，出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來……
17. 葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時(shí)，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”朋友：“經(jīng)常這樣?”葛優(yōu)：“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”
18. 一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個(gè)男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
19. 一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
20. 剛剛在篩簡歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
2017每日超級搞笑的笑話段子欣賞
1. 歷史課上老師問小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
2. 尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
3. 過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”
4. 有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”
5. 舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園?”
6. 大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
7. 幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個(gè)提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問為什么?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
8. 一天晚上打車回家，遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天，他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
9. 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
10. 你知道嗎，我昨天碰到一個(gè)弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
11. 一女士到公共安全專家局報(bào)案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時(shí)候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報(bào)案?”“今天才想起，因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子。”
12. 本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時(shí)候變成我的呢??
13. 海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計(jì)。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時(shí)，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
14. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
15. 曹操很欣賞孫權(quán)，曾說：“生子當(dāng)若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
16. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
17. 中午點(diǎn)餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點(diǎn)單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
18. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時(shí)候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當(dāng)時(shí)震驚了。
19. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
20. 說有一大學(xué)女生，和男友分手，說：“我又找了個(gè)體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個(gè)方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個(gè)男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個(gè)過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
2017每日超級搞笑的笑話段子集錦
1. 熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進(jìn)殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”
2. 你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個(gè)人沒及格，原來，大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao，什么世道?!
3. 蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢。”
4. 某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”
5. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
6. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關(guān)心這個(gè)問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
7. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心。”小新：“含笑九泉。”
8. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
9. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大!!”
10. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅(jiān)定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
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