2017搞笑段子合集
2017搞笑段子合集
搞笑段子是為大家?guī)須g樂的,下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以幫到你!
2017最流行的搞笑段子
1. 如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我,如果想否認(rèn),那你為什么還在讀。
2. 我希望成績出來的時候,能讓我有一種“我配不上這么高的分”的愧疚。
3. 小時候覺得網(wǎng)吧是最浪費錢的地方,二十塊錢一下午就沒了,現(xiàn)在覺得網(wǎng)吧是最省錢的地方了,二十塊錢能坐一下午。
4. 當(dāng)年我成績很差,老師和同學(xué)都嘲笑我,說我肯定考不上大學(xué),以后只能去搬磚。我不服氣,暗暗下定決心,起早貪黑,努力學(xué)習(xí),成績突飛猛進(jìn),終于考上了大學(xué)。讀了土木工程,畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看:搬磚是命中注定的,和考不考得上大學(xué)沒關(guān)系!
5. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公:“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆:“老公,這是為什么”老公:“因為他瞎唄”
6. 只要心中有教室,去哪都不算逃課。老師們永遠(yuǎn)都不會懂。
7. 之前有新聞?wù)f高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進(jìn)了監(jiān)獄,就會有獄友問他怎么進(jìn)來的,孩子就可以回答,“說出來你可能不信,我是考進(jìn)這里來的。”
8. 一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天,有次去和女網(wǎng)友見面,我問他什么情況?他說:筆試通過,面試通不過。。。
9. 其實漂亮真的可以當(dāng)飯吃,以我這個姿色估計是要餓死的節(jié)奏
10. 其實你根本就不是我喜歡的類型只是碰巧撞進(jìn)了我的心
11. 徒弟問:青蛙和蟾除怎么分。師父一本正經(jīng)答:蟾除長得比較抱歉。
12. 列車上提示說禁止攜帶易燃易爆物品,我默默地下了車,因為我美到爆啊!
13. 你連自己身上的肥肉都搞不定還想搞定別人的心。
14. 討厭被鉛筆包裹的日子,快點結(jié)束吧……
15. 我跟不上時代了,別人都說轉(zhuǎn)角遇到愛,我就怕轉(zhuǎn)角出車禍。
16. 你身上有她的香水味,一聞就沒我的貴。
17. 見到長輩時,不是我們不想叫他,而是壓根就不知道叫他什么。
18. 我曾經(jīng)咊壹個人擦肩而過,擦出了火蘤,險些動起磚頭。
19. 我發(fā)誓再到淘寶買東西就剁手,現(xiàn)在我正在淘寶上看假肢。
20. 你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜,班主任絕對想不到,我把那哥們兒自閉癥都治好了。
2017最有個性的搞笑段子
1.下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才40多個。
我抱怨道:“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼,說:“本事不見長,牙縫倒越長越大。”
2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn),就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個店賣啊?”
老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”
丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”
3.吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。”
大家很好奇,問“怎么啦?”
“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個G的……”
4.我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
5.昨天晚上一直都沒睡好,打死了一只蚊子,可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會,開完就算了吧,可后來他們居然還聚餐!唉!
6.一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來一個服務(wù)員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些。”
2017運用最多的搞笑段子
1.寢室在六樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰:“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”
2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……
3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:‘你沒男人要,我可有的!”
4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”,給拒絕了。然后就接到我媽電話說:“加我,快!”
5.喝的暈暈乎乎,去一個餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。
6.我是救護醫(yī)生,今天一個病人對我說他只有六個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:“六個月,很快就過去了,堅強點!”
7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上:這個就是兇手……
8.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!
9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈他一輛奔馳!
10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見上帝……”
11.某光棍的個性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們怎么那么沉得住氣啊!!!
12.我們那個教化學(xué)的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……