網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《精選微博冷段子》，歡迎觀看!

　　精選微博冷段子(熱門篇)

　　1.面癱多年的小哥忍不住對吳邪大吼：“什么都要交給國家，你的人生還有意義嗎?”吳邪眼神中充滿堅定：“我的意義就是把自己的一生都交給國家!”小哥憤然離去。數(shù)年后，一身軍裝的小哥出現(xiàn)在他眼前：“現(xiàn)在，我代表國家收了你。”

　　2.小熊和穿山甲結(jié)伴到山外去，路上發(fā)生矛盾，穿山甲一氣之下鉆進山坡離去，留下小熊獨自走在彎曲的路上?？吹教焐珴u晚長路漫漫，小熊不由得悲傷的唱到：“當(dāng)你在，穿山越嶺的另一邊，我在孤獨的路上沒有盡頭……”

　　3.據(jù)說只要你躺著不動，熊就會以為你死了 所以每天早上最早起來的那頭熊就會以為自己全家都死了。真是催人淚下。

　　4.孟婆舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......然后又舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......然后又舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......然后又舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......然后又舀起一勺湯想嘗嘗咸淡，放下勺滿意的笑了......

　　5.某個大三的姑娘，從大一開始喜歡同社團的女神學(xué)姐，暗戀了兩年，在學(xué)姐畢業(yè)之前抱著必死的決心去追，結(jié)果發(fā)現(xiàn)對方是深柜，一個月左右就在一起了~表白那天她看學(xué)姐口紅很好看，就說很喜歡不知道適不適合自己，學(xué)姐湊過來親她嘴唇，然后笑著說“很合適…順便問一下，你喜歡這個顏色還是我?”

　　6.小鄭省吃儉用身兼數(shù)職，平時只看炒股技巧財經(jīng)資訊。他常說，等攢夠錢進股市搏殺一番，定能變得富有過上好日子。父親看在眼里，拿出半輩子積蓄說：去實現(xiàn)理想吧。十幾天后，小鄭西裝革履回到家中，遞上存折。個十百千萬、十萬，父親數(shù)著激動得無法言語，母親含淚說：孩子啊給你的一百萬就剩下這些了??

　　7.拆快遞的確和解女生胸罩差不多，有時候看著盒子挺大的，拆開才發(fā)現(xiàn)東西很小。

　　8.1896年的一天，底特律市交通委約談了亨利·福特，指出福特制造的一種叫“汽車”的交通工具違反了法律法規(guī)，屬于違法上路，勢必沖擊正常交通秩序，損害馬車等行業(yè)的合法權(quán)益。

　　9.韓國人對“中東呼吸綜合癥”這個病毒很不滿意，正考慮更改為“大韓呼吸綜合癥”并申請非物質(zhì)文化遺產(chǎn)。

　　10.枯燥的化學(xué)課上，女學(xué)渣睡死過去。老師黑著臉砸過去一個粉筆頭，然后臉更黑地看著她同桌男學(xué)霸輕松接住。“你...”“她昨晚念書太累。”“她...”“學(xué)生的身體比學(xué)業(yè)重要。”“可...”“我教得不比你差。”女學(xué)渣睜開朦朧的睡眼：“怎么了?”“沒事，睡吧。老師去開會了。”

　　精選微博冷段子(經(jīng)典篇)

　　1.前幾天勸一個想入市的朋友別炒股，今天股市大跌，我打電話給他邀功：“看吧，我的預(yù)測是對的，現(xiàn)在跌了吧?”他說：“你說什么?天臺風(fēng)太大我聽不清楚!”

　　2.公主到御花園賞花，見一簇菊花很是好看，問：“這是什么花?” 隨行太監(jiān)笑著對公主說：“貢菊~” 公主：“嗯?你是廣東人?”

　　3.剛才評論里有人留言，說“女人真可怕。為了皮膚好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你們吃不吃。”我看了這個評論，認(rèn)認(rèn)真真想了五分鐘，我覺得我可能真的也會吃。。。

　　4.玩了那么多年剪刀石頭布，才知道這三個手勢是520這一天用來揍秀恩愛的人的。

　　5.520、521這么低端粗俗的日子跟我有毛線關(guān)系，我這么清新脫俗的人是要過六一的。

　　6.丑的人才過520。。。哈哈哈哈。。。

　　7.叫了個專車，顯示車在附近的時候，師傅打來電話。簡單交流之后，確定了我們在道路兩旁。我讓他過來，他卻讓我過去，他說：“前面道路不讓掉頭，得走老遠(yuǎn)了。你站在我左側(cè)，卻像隔著銀河。”

　　8.你沮喪著從老師辦公室回來后，第一個問你“怎么了”的同學(xué)，不是真正關(guān)心你而只是想八卦下而已。

　　9.“怎么還支支吾吾的!你想說啥就說啥!咱倆誰跟誰?”“好吧，……我想借兩萬塊錢。”“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰?”

　　10.她：“只想問一句，我們真的回不去了嗎?”他：“是的，現(xiàn)在宿舍關(guān)門了。”

　　11.發(fā)小最近在追一個女孩，說本來連續(xù)約了幾次會，可女孩這幾天完全不理他了。我說上次約會你惹著人家了?他說沒有啊很愉快啊，倆人吃了飯唱了K，女孩還主動提出去喝幾杯，說待到晚一點也沒關(guān)系。幸虧他酒量好，臨近11點還不忘提醒女孩地鐵快沒了，最后在站里還托著女孩百米沖刺，剛好把她推上了末班車。

　　12.想拍一個廣告：某人家里陰森鬧鬼，具體表現(xiàn)是，家里總會出現(xiàn)一個鬼娃娃，扔掉又回來，扔掉又回來，最遠(yuǎn)都扔到國外了，結(jié)果等主人回家時，發(fā)現(xiàn)它硬是又回來了，比他坐飛機還快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到郵局，用EMS快遞。然后娃娃再也沒回來。畫外音：如果你永遠(yuǎn)也不想見到它，請找EMS。

　　13.提問：你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?

　　14.極力阻止學(xué)霸提醒老師布置作業(yè)

　　15.和女漢子喝酒，問女她為什么不把胸擠一擠，顯得比較大，她輕蔑的一笑：“人生短短擠個球啊……”“不，不醉不罷休。”我不禁舉起了杯

　　精選微博冷段子(精選篇)

　　1.開花店的姐們兒總能遇到些奇人趣事。她說今天一早，有個不良范兒的小哥氣沖沖奪門而進，長發(fā)黑衣，花臂釘靴，怒目環(huán)顧四周，在店里踱來踱去，把每種花都惡狠狠聞了一遍。姐們冒著必死的決心，鼓起勇氣問：“您要找什么…” 小哥卻突然有些羞澀：“哪…哪個是康乃馨啊…” 當(dāng)時她差點就被萌死

　　2.女孩撿到一個燈神，燈神說可以滿足她一個愿望。她忙說：“我想要一個又高又帥的男朋友!”剛說完覺得少了什么，又補充：“錢!要有錢!”燈神楞了下，說：“好吧。”于是給了她一個又高又帥的前男友。

　　3.我教育王超：“男人在付錢的時候最帥。”王超問：“那為什么給我們交保護費的人都那么慫呢?” 我一時竟不知如何答復(fù)。(大哥王振華)

　　4.我不明白胖子為什么會被瘦子嘲笑，一群把吃完的飯轉(zhuǎn)化成肉的人為什麼要被那群把吃完的飯轉(zhuǎn)化成屎的人嘲笑。

　　5.今天有個小伙子跟我聊炒股，他說他三月份賺了二十萬，可是天有不測風(fēng)云，這個月卻。哎。。。我說是不是上個月結(jié)果虧大了哈哈哈?小伙子股市有風(fēng)險啊。小伙子接著說，誰知道上個月居然賺了四十萬，哈哈哈哈。一路上我沒再說話。

　　6.一位一言不發(fā)靜靜痛經(jīng)的女人，就是一段歷史，一部名著，一座剛剛蘇醒的火山，一個“我的我要炸了”的太陽系，一條長江和一首黃河。她的體內(nèi)有無數(shù)個盤古開天地女媧補天夸父追日精衛(wèi)填海正在發(fā)生，可她偉大地坐著，一聲不吭。

　　7.快五一了，準(zhǔn)備給女朋友打掃打掃屋子。于是我拆開機箱，拿出布滿灰塵的硬盤小心翼翼地打掃了起來。

　　8.白龍馬向唐僧抱怨：”師傅，下次再見到女妖精，麻煩你不要用棍子頂我脖子好嗎，頸椎老疼了!“唐僧嘆了口氣，愛憐地說：”小白，你太敏感了，其實與她們又有什么關(guān)系呢?“

　　9.“把甜言蜜語說給左耳聽吧”“因為左耳靠近心臟?”“不是，左耳進右耳出”

　　10.昨天我夢見成了百曉生，江湖所有紛爭都會在我這匯總分類?？傆袀b客提出各種需求，比如篩出十年內(nèi)對塞北勝率最高的十大淮南高手、十招內(nèi)對暗器勝率最高的用劍名家、諸門派二十歲真?zhèn)鞯茏訑?shù)量柱狀圖等等。還得建立詞庫，根據(jù)數(shù)據(jù)變動生成相應(yīng)綽號，致死率高的叫xx人屠，輕功好的叫xx飄，醒了以后心好累…(馬伯庸)

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