情感搞笑段子_最幽默詼諧經典段子集錦(2)
情感搞笑段子【熱門篇】
1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了。”正好四個有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。
3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他媽的不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!
4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!
6、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明：霧以吸為貴啊!…
7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
8、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了…… 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血……“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂——” 26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法…
9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
10、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理：好的!你快去!于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了?生男的還是女的?小陳：要十個月后才知道……
12、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
13、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
16、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
17、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。
18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
19、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
情感搞笑段子【簡單篇】
1. 一二貨朋友昨天喝完酒帶騎車送女友回家，因為是鄉(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
2. 今天女朋友給我說：“我一個人在家里，躺在床上，好寂寞。”我說，你去看一下恐怖片，這樣你就感覺你房子里不止你一個人了。
3. 語文復習課，老師普及到詩仙李白，詩圣杜甫，詩佛王維等等。然后老師提問一句，詩王是誰?一個剛睡醒的后排同學回答，獅王不是謝遜嗎?
4. 在路上看到三四個大概5歲的女孩蹦蹦跳跳的追逐打鬧嬉戲，好生羨慕她們那種純真的快樂，那種風一樣的自由，也不由感嘆，我5歲的時候就已經體會不到這種快樂了，沒辦法，胸大，跑起來晃的疼!
5. 有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相說：你雖然今年三十多了，但還是個單身。我大喜：您真是神人吶，全讓您說對了，您是怎么看出來的?老頭說：你手上這股味兒我太熟了。
6. “你們山東大蔥一般怎么吃?”“就醬吃。”“裝你麻痹臺灣人啊!”
7. 如果你覺得情人節(jié)你是一個人，覺得孤單，就把燈關掉，電視打開，放一部鬼片，過一會你就會覺得廚房也有人，廁所也有人，床底也有人，到處都有人，反正不是你一個人，再也不會孤獨無聊了…
8. 李大爺說話經常不撿點，常鬧出笑話。一天孫子鬧著非要跟爺爺睡，李大爺見孫子臟得很就說：“去叫你媽把褲子脫了跟我睡。”媳婦聽了認為大爺說話不中聽，感覺非常刺耳，就跑來拉起孩子走了。第二天媳婦將飯煮好了，看見小孩在拉屎，就對孩子說:“你拉完了喊爺爺來吃。”大爺一聽氣得吹胡子瞪眼睛，一旁的李奶奶聽了說：“看嘛，你昨天搞媳婦不對，今天媳婦搞你就更不對了。”
9. 小時候和爺爺?shù)缴缴戏排＃宦飞峡吹揭恍╊愃朴谛棗椀暮诠?，就順手撿了一個嘗嘗，你還別說，還真有那么一點香。于是我撿了一大兜拿到學校和小伙伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，后來我被開除了，原因是販賣羊屎。
10. 大一時候失戀了，出去喝了個爛醉，晚上找了個酒店睡覺，一個人翻來覆去睡不著，于是乎，打個電話叫個妹妹來，開門后我特么的傻了半天，來的妹妹特么是我們學校公認的?；ɡ蠋?，也特么的是我班主任!
11. 我：媽，五一我要回家。母親大人：晚上沒有煮你的飯。我：那我自己煮吧。母親大人：沒米了。我：那我不回了，反正回去也是白吃白喝。母親大人：嗯，那樣才是好孩紙。
12. 老公沉迷與看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是應付了事。一日，老公正在看比賽，老婆問道：“老公，我和范冰冰比誰漂亮?”老公：“你!”老婆：“那我和劉亦菲呢?”老公：“還是你!”老婆：“那我和你在外面的情人誰漂亮呢?”老公：“當然還是你!”老婆：“尼瑪!給老娘還真有小三呀!看我不弄死你。”老公馬上關掉電視，跳起來說道：“老婆，你聽我解釋呀!你聽...”
13. 老公：韓國人太不懂中國文化了。我：什么意思?老公：太陽和后羿不是死對頭嗎，為什么要叫太陽的后羿?
14. 今天險些碰到一位阿姨的車，她滿面怒容地剎車。我忙說對不起我是菜鳥都是我不好!阿姨說當然是你不好!我十八歲就拿駕照，你以為我都開幾年車了?!我說，十八喔，那大概開了有兩年了。如花似玉的阿姨批評兩句就原諒了我。
15. 樓主想讓老公抱著去廁所……老公不抱：你去廁所，你一只腳抬著，你一只腳著地，你能尿出來嗎?樓主：人家小狗狗都能抬著一腿尿泡，我肯定也能……病房的阿姨們笑得骨頭都疼了～……
16. 一天晚上，我和準女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，你說這是什么?準女友道：這是草啊!我：你喜歡草嗎?準女友：我最喜歡草了!然后。。。我們就確定了關系!
17. 一哥們出國帶了個印度友人回來。晚上我說請他們吃飯問印度人吃什么，印度人說吃什么都可以他不挑食而且還諷刺中國人用筷子吃東西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越覺得他說的真有道理于是我?guī)麄內コ曰疱?
18. 經過一家幼兒園，只聽里面一片哀號，一小正太在幼兒園門口邊哭邊叫：媽媽我不值錢的，你別賣我……媽媽我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房間的氣球吹來玩了…
19. 記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字!最后老師讓他當全班面翻譯一下是什么意思!
20. 剛去買藥，忘記藥的名字了，老板說我賣藥三十多年，你只要說出藥里面的兩個字我就知道你買的什么藥，我想了想說，我就知道最后兩個字，老板說啥字，我說：膠囊。
情感搞笑段子【精簡篇】
1. 小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”
2. 有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。
3. 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
4. 小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了——
5. 學校考試，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
6. 以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
7. 說個考六級的，匆忙跑到考場發(fā)現(xiàn)收音機電池木有帶!問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給我，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場我問他來干嘛的，他華麗麗的說，上帝派我來給你送電池的……
8. 一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
9. 老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
10. 五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
11. 某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
12. 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
13. 一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。
14. 我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據(jù)胸大小來分的?，給我分在A組里“然后…真沒然后了……
15. 今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
16. 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”
17. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。
18. 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
19. 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
20. 好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
21. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
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