第一次去見(jiàn)另一半的父母鬧出的那些笑話
第一次帶另一半去見(jiàn)父母會(huì)經(jīng)常鬧出各種笑話的，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)?lái)了第一次去見(jiàn)另一半的父母鬧出的那些笑話，希望你會(huì)喜歡。
第一次去見(jiàn)另一半的父母鬧出的那些笑話
1
我朋友的女友在美國(guó)留過(guò)學(xué)，比較開(kāi)放，喜歡開(kāi)party。
她第一次見(jiàn)我朋友的父母，正在準(zhǔn)備第二天的party，并不知道父母要過(guò)來(lái)。
她當(dāng)時(shí)頭戴黃綠色假發(fā)，彩虹色草裙，把他父母嚇了一跳。
之后，我朋友又安排了一次正式的見(jiàn)面。
這一次，他女友打扮得比較得體。
他父母很喜歡，回過(guò)頭對(duì)我朋友說(shuō)：“這個(gè)姑娘好，比上次在你那里見(jiàn)到的鸚鵡強(qiáng)多了。”
——遙野瘋?cè)~子
2
我表姐夫和表姐處對(duì)象的時(shí)候，大姨從鄉(xiāng)下趕來(lái)想要看看表姐夫。到的那天，表姐叫了他一起去火車站接母親，算是第一次見(jiàn)家長(zhǎng)。大姨剛一出現(xiàn)，表姐先上前迎接去了。
我表姐夫看到大姨手里的大包，就想著幫她拎包，緊張得大腦短路連話都忘記說(shuō)了，把包拽過(guò)來(lái)就直接走。
大姨一看就著急得不行，急忙喊道：“閨女，快點(diǎn)!搶包的!把我的包搶走了!”
——李小魚(yú)
3
第一次去男朋友家見(jiàn)他爸媽，我在樓道里遲遲不敢上去。
男朋友說(shuō)下來(lái)接我，我聽(tīng)到電梯開(kāi)了，想和他開(kāi)個(gè)玩笑，就躲了起來(lái)，悄悄伸出腳去絆他。
砰的一聲，一個(gè)人趴地上了。
我就哈哈哈哈哈哈地大笑，結(jié)果發(fā)現(xiàn)地上的是他媽……
——大白
4
我的朋友，要去見(jiàn)女友的父母。
因?yàn)橄虢o她父母留一個(gè)很乖的印象，他穿了一件保守的衣服，而且繃緊神經(jīng)害怕說(shuō)錯(cuò)話。
結(jié)果一見(jiàn)未來(lái)的丈母娘，當(dāng)場(chǎng)就喊出她的名字。
他是一位城管，他未來(lái)的丈母娘是一位小商販，他罰她好幾次了。
——我喜歡你所以我想你
5
第一次去他家，想了好久，決定給未來(lái)的婆婆買一條絲巾。
買完還讓服務(wù)員包了個(gè)精美的包裝。
到他家的時(shí)候，他七大姑八大姨都在，超級(jí)緊張，然后從包里拿出禮物遞給未來(lái)的婆婆，他媽表示很開(kāi)心，當(dāng)即把禮物拆開(kāi)。
然后里面是一條粉粉嫩嫩的情趣內(nèi)褲……
這是我剛給自己買的……
——前塵往事
6
第一次去男朋友家拜訪，他爸媽臨時(shí)有事，說(shuō)中午1點(diǎn)回來(lái)。
我和男朋友就順理成章地去他臥室做了些不可描述的事。
完事后便去廚房準(zhǔn)備午飯。
可恰恰沒(méi)注意他們家的狗狗悄悄溜進(jìn)了那個(gè)房間。
不久后阿姨叔叔回來(lái)了，進(jìn)門就發(fā)現(xiàn)狗在費(fèi)勁地吞咽什么東西，男朋友媽媽知道他們家狗逮啥吃啥。
一個(gè)箭步?jīng)_上去把它的嘴扳開(kāi)，從嗓子眼里緩緩抽出了我們的避孕套……
—— Sereine
7
大學(xué)畢業(yè)后從事音視頻行業(yè)，業(yè)內(nèi)俗稱AV(AUDIO+VIDEO)。
和女友交往三年后去見(jiàn)家長(zhǎng)，超級(jí)緊張。
飯間，女友媽媽問(wèn)我是做啥的。
我脫口而出：我是做AV的，小眾行業(yè)，您可能不太了解……
——bad boy
8
第一次上門見(jiàn)男友父母，飯間肚子有點(diǎn)痛，離席去衛(wèi)生間，他家的馬桶是比較小那種，塑料坐墊有點(diǎn)老化，一坐上去就會(huì)歪掉，發(fā)出要裂開(kāi)的“呲啦”聲。
我怕坐壞，只好掀起坐墊上廁所，拉完肚子舒服了，身體一放松，臥槽，屁股瞬間卡進(jìn)馬桶里……
我心急地?fù)纹鹕眢w，結(jié)果越用力卡得越緊，屁股掉得越低……
我隱隱都感到了屎糊在了屁股上……
最后是男友和他媽媽兩個(gè)人合力把一屁股屎的我拉出馬桶。
那是我第一次也是最后一次見(jiàn)到他們。
——小楊
9
第一次跟男朋友回家見(jiàn)家長(zhǎng)，我很忐忑，生怕他父母不接受我。
沒(méi)想到一見(jiàn)面，男友媽媽竟然很親熱地拉著我，說(shuō)，我那兒子可無(wú)趣了，我早就想要有個(gè)兒媳婦了。
說(shuō)著就把我拉進(jìn)了臥室，興奮地給我展示她各式各樣的連衣裙，各種款式的首飾，不同品牌保養(yǎng)品和口紅。
“我穿哪個(gè)款式的裙子好看啊”
“這條裙子更適合搭配哪個(gè)顏色的口紅啊”
“你要不要試試這個(gè)面霜啊”……
面對(duì)熱情似火的阿姨，我實(shí)在說(shuō)不出口，阿姨你在說(shuō)什么，我完全聽(tīng)不懂。
對(duì)不起，我是個(gè)攻啊。
——中二老少女
搞笑的句子，笑死我了
1、念了十幾年書(shū)，想起來(lái)還是幼兒園比較好混!
2、當(dāng)幸福來(lái)敲門的時(shí)候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
4、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?
5、我愛(ài)你，愛(ài)了整整一個(gè)曾經(jīng)。
6、不要總是對(duì)我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
7、我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
8、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
9、平時(shí)罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
10、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
微信朋友圈里看到的幽默段子
1、
跟朋友去吃飯，點(diǎn)完菜后，服務(wù)員過(guò)來(lái)問(wèn)：涼拌O是什么?
朋友說(shuō)：涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。
2、
丑女：你說(shuō)長(zhǎng)得好看有什么用?
靚女：長(zhǎng)得漂亮啊，晚上那啥的時(shí)候不用關(guān)燈!
丑女：不關(guān)燈不正常!
靚女：你看，長(zhǎng)得不漂亮就沒(méi)體驗(yàn)過(guò)吧!
丑女：我擦!
3、
媽媽說(shuō)：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我答：你見(jiàn)過(guò)豬會(huì)收拾屋子嗎?不都是養(yǎng)豬的給收拾的!
4、
弟弟特調(diào)皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打...
他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我!”
老媽連想都不想就說(shuō)：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續(xù)揍……”
5、
中午飯桌上，七歲的兒子不聽(tīng)話。
爭(zhēng)辯中，我騰得站起來(lái)說(shuō)“我是你爹，你必須聽(tīng)我的!”
兒子慢慢的站起說(shuō)：“你有證據(jù)嗎?”
……
6、
兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無(wú)賴。
爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。
兒子也急了，大罵：“你們這對(duì)狗男女......”
7、
妹子在微博上說(shuō)：“手機(jī)屏幕上的細(xì)菌是馬桶的二十倍!”
然后有一神回復(fù)道：“我敢用我的舌頭舔我的手機(jī)屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”
8、
警察：敲門。
我問(wèn)：是誰(shuí)?
警察：我們是警察。
我問(wèn)：你們想做什么?
警察：我們只是想和你聊聊。
我問(wèn)：你們一共有幾個(gè)人?
警察：兩個(gè)。
我說(shuō)：那你們互相聊去啊。
9、
我問(wèn)室友，你這是在給誰(shuí)上香呢?
室友說(shuō)：“前女友。”
我問(wèn)：“擦，人家又沒(méi)死。”
室友：“她走的時(shí)候，給我留了一句話：你就當(dāng)我死了!”
10、
我：“爸，你要學(xué)會(huì)用微信支付啊。”
我爸：“學(xué)那個(gè)干嗎?我平時(shí)這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉(zhuǎn)賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請(qǐng)了。”
我爸馬溜的拿著手機(jī)跑過(guò)來(lái)，說(shuō)：“快給我說(shuō)說(shuō)，這個(gè)怎么用來(lái)著?”
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