幽默短句段子_詼諧搞笑短段子集錦(2)
幽默短句段子_詼諧搞笑短段子集錦
幽默短句段子【熱門篇】
1、 一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個家伙說:“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說:“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、 十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下:
女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
3、 列車員:“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱:‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
4、 一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說:“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說:“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說:“快跑啊，新娘子要拉了! ”
5、 1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
......
6、 他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了。” 他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道:“照樣不能抽。”
7、 從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說:“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、 五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔:
“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他! ”
百元鈔想了一下說:
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了! ”
9、 有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問:干嘛呢，我是男的
老頭:不……不，我東西掉了
男:嘛東西?老頭:糖!
男:一塊糖?你這老頭忒……
老頭:不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、 阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。
妻子思來想去，最后對阿凡提說:“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩! ”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機(jī)把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、 一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說:“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧! ”
妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧! ”阿凡提說。
12、 阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)?？h官打開告示一看，告示上寫著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道:“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞?”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說:“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道:“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說。”
......
13、 某美女決定下重金讓自己瘦身?；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?”
老板說:32。
她好高興:47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說:我猜29。
她好高興:不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。
小姐說:嗯，我猜30。
她好得意:47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說:我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎?”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說:“你為什么老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”
14、 某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機(jī)把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
15、 樓主發(fā)帖問:我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好?
于是樓下回帖:
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的... 其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦!
(真的假的?你就吹吧!)
B、 沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
(喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道)
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東!
(靠，是男的就直說嘛!)
16、 這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚(yáng)聲器!乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈!我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個多小時還沒用完一格電!鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定!
......
17、 塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰 他，塞翁說:這并不是一件壞事對嗎?果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說:這說不定不是件好事!第三天，家里來了只猴…
18、 一年冬天，我認(rèn)識了一個漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧?？薨?，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生 間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。(汗了)
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
幽默短句段子【有趣篇】
1、題目:熱漲冷縮
內(nèi)容:
萬萬(10歲):我們學(xué)熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什么叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
2、題目:雨傘幾歲
內(nèi)容:
“你幾歲了?孩子。”一個好奇的老人問明明。
“6歲了。”明明自豪地答道。
老人笑了笑說:“可你還沒我手里的雨傘高呢!”
“那您的雨傘幾歲了?”明明盯著雨傘，不服氣地問。
3、題目:一對夫妻
內(nèi)容:
一對夫妻結(jié)婚多年，突然有一天，妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。” 丈夫答道:“我就喜歡你的幽默。
4、題目:方便不方便
內(nèi)容:
某 日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半當(dāng)中，廠長說:“對不起，我去方便一下。”老外不懂這句中文，問翻譯，“他說‘方便’是什么意思?”翻譯 說，就是去廁所。老外:喔。。。。。。參觀結(jié)束，廠長熱情的對老外說:“下次你方便的時候一起吃飯!”老外一臉不高興，用生硬的中文說:“我在‘方便’的 時候從來不吃飯!”廠長:。。。。。。
5、題目:悲喜交加
內(nèi)容:
一位上了年紀(jì)的男子坐在公園長凳上獨(dú)自垂淚。警察走上前
去，問他出了什么事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家里我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，并且瘋狂地愛著我。”
“那你為什么還哭呢?”
“我想不起來我住哪兒了!”
6、題目:妙著
內(nèi)容:
漂亮的護(hù)士對醫(yī)生說:“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎么辦?”
醫(yī)生:“把他的眼睛遮起來。”
7、題目:奸詐的教授
內(nèi)容:
四個歷史系的大學(xué)生在期末考前一晚徹夜狂歡;當(dāng)天四人都起不來去考試，于是就找教授求情。
他們告訴教授因?yàn)榍耙惶欤娜艘黄鹪谕饪嘧x到早晨，后來在來校上課時，車胎爆了，教授同意給們補(bǔ)考的機(jī)會。
于是將他們四人分別帶到四個房間;
考卷第一題很簡單(5 分)。
第二題:“是那一個輪胎爆了?”(95分)
幽默短句段子【火爆篇】
1、我們公司一個營業(yè)部有一個客戶，是個老頭，07 年的時候，花300多萬全倉買了中國石油，持有到2014年，他女兒結(jié)婚，他賣了1/10的倉位，給女兒買了一輛電動車，他準(zhǔn)備明年把手上股票全部賣了，給兒子結(jié)婚買一輛QQ。
2、昨天的聚會上，有人給我介紹了一位新朋友，說是炒股炒成了百萬富翁。厲害呀!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是億萬富翁。”
3、一個人在書店買書，對店員說:我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機(jī)，沒有愛情，卻愛恨難舍，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?店員說:“只有這個，中國股市行情”。
4、激烈的競拍場上。劉文文:“2000點(diǎn)!”龔方雄:“3000點(diǎn)!”葉榮添:“4000點(diǎn)!”基金經(jīng)理:“5000點(diǎn)!”這下散戶憋不住了，怒吼:“6000點(diǎn)!”咣!機(jī)構(gòu)落槌:“歸你了!”散戶覺得被忽悠了，要求重拍，機(jī)構(gòu)同意:“這回散戶先拍!” 散戶:2700點(diǎn)!“咣!”歸你了!
5、交易大廳遇到一位女士，她說:“中國股市有點(diǎn)像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等!”
6、昨天遇見一股友，問他:“最近股市暴跌，睡眠質(zhì)量如何?”他說:“還行，象嬰兒般睡眠!”我說:“羨慕了。”他說:“是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。”
7、昨天中午，在證券公司門口，一只壁虎看到一只鱷魚，一把緊緊抱住它的腿，喊:媽媽，媽媽……鱷魚老淚縱橫地摸著壁虎的頭說:“兒啊，春節(jié)后才進(jìn)股市，你都瘦成這樣了……”
8、下午開會有人遲到，領(lǐng)導(dǎo)面有慍色:“幾點(diǎn)了?”答:“3900點(diǎn)。”領(lǐng)導(dǎo):“我是問你什么時候!”答:“收盤的時候。”領(lǐng)導(dǎo)急了:“出去!”答:“出不去，全跌停了。”
9、飯館老板貼出招聘啟事，有三個人前來應(yīng)聘。
老板問頭一位:“你有什么特長?”“我做過操盤手。”“手藝怎么樣?”“也沒什么，只不過能把股價從5元炒到50元而已。”“太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了。”
第二個人遞上了履歷表，老板翻了翻，說道:“噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往里拉，這點(diǎn)事對你來說不難吧?”
轉(zhuǎn)頭問第三個人:“你是干什么的?”那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道:“他是我?guī)淼模舫錾?，洗碗掃地什么的隨便安排個活就行。”老板有些為難:“我這里很高級的，要散戶作什么?”正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老板急忙叫過一個服務(wù)員，問她出了什么事。服務(wù)員回道:“采購員今天忘了買肉，客人點(diǎn)的菜半天送不上去，正在發(fā)脾氣呢。”老板頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，“噌”地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務(wù)員:“先拿去應(yīng)急。”轉(zhuǎn)身對老板說道:“老子別的本事沒有，割肉是經(jīng)常干的，不信你問問他們二位。”“很好，今天就上班吧。”
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