關于微信的搞笑段子_爆笑段子集錦
關于微信的搞笑段子_爆笑段子集錦
段子作為網(wǎng)絡文學的重要樣式,尚未得到應有的學理研究。 段子文學 概念的廣泛運用及其自身包孕的文學特質(zhì)顯示了它存在的合法性。下面是學習啦小編為大家整理關于微信的搞笑段子的相關資料，供大家參考!
關于微信的搞笑段子
裝逼(一)
女性要努力賺錢的，遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來。
“老板，幫我把你們店里最貴的包給我。”
“確定要最貴的這個嗎?”
“買兩個，直接包起來。”
“好的，一共三塊六，需要豆?jié){嗎?”
裝逼(二)
十一假期某城市的星巴克里，一對情侶背著包想必是逛完一處來歇腳，女的意猶未盡，興奮地問男的喝什么，男的一臉疲態(tài)，盡是不耐煩。
店內(nèi)擁擠，但男的還是搶到了一個位子，在人擠人中，他拿出筆記本熟練地打開一個網(wǎng)站，我看見他打了兩個字，然后露出久違的笑容，準備一鼓作氣大干一番，那兩個字是“謝邀”。
妄想
老實人們，不要妄想當個接盤俠了。
玩累了找個老實人嫁的一般都不怎么樣，女神玩累了只會找個有錢人嫁了。
刮擦
站馬路邊打電話，一輛法拉利倒車把寶馬刮了。
法拉利車主下車看了看情況，問題不大!
我說：“兄弟你怎么開車呢?”
他拿出一萬塊錢甩給我，說他現(xiàn)在有點事兒然后就開車走了。
我呸了一聲：“有錢了不起啊，道個歉都不會?”
不過我也沒再追究，直接騎著我的小電動回家了。
加冰
在公司樓下飲料攤，服務員妹子問我：“可樂加冰嗎?”
我問：“難道還能加別的?”
妹子：“想加啥都行啊!”
我答：“那加個微信吧!”
答題
化學考試，小明的答題卡寫不下了，于是畫了個箭頭→指向空白處寫答案，還在箭頭上寫“老師請你跟我來”。
最終這道題答錯了，老師批注了一句“老師白來了”。
自習
一天，正在上自習，班里說話的人一打一打的，老師最終忍無可忍，說了一句：“你們是用嘴寫作業(yè)的!?”
班里說話聲小了一點，突然，后面?zhèn)鱽硪痪洌?ldquo;正因為用手寫作業(yè)，才可以把嘴騰出來說話...”
鬧鬼
帶閨蜜去鬼屋玩，閨蜜直接嚇哭了，妝都哭花了，我就領著她走了出來。
門口一個小孩叫道：“媽媽快看，這個姐姐把鬼牽出來了!”
憤怒
每次在廁所里看到別人亂吐的口香糖，我都無比憤怒。
明明嚼著還有味道啊，怎么就給吐了?
酒吧
進了酒吧，發(fā)現(xiàn)里面的妹子個個都人美波大。
然而我卻陷入了痛苦：這叫我挑哪個尾行好呢?
悲劇
女朋友跟我相處了兩年，這兩年我對她無微不至，但最后她還是跟一個有錢的男人跑了，當初我跪下極力挽留沒有用。
兩個月后，她來到我租的房子，對我說：“我懷孕了。”
我坐在椅子上默默抽了一根煙，最后狠下心：“孩子生下來，我養(yǎng)!”
女友：“不用，我們下個月就要結(jié)婚了，我希望你能來!”
情人
老婆要回老家一個月，她剛走我就迫不及待的讓情人來家里住，這一個月在廚房、陽臺、洗手間到處留下了我們愛的印記。
這天我出去買菜，老婆突然回來了，情人睡眼朦朧的去開門，打開門老婆一看說：“哥，你啥時候來的?”
關于微信的搞笑段子精選
尺寸
女同事平胸，男同事嘲笑他說：“你看你那胸還沒我的大。”
女同事冷冷的說：“我胸小可以隆，你短了可就沒法接了!”
我在一旁笑而不語，心想：“誰說短了不可以接?”
作弊
從前的作弊碼：↑↑↓↓←→←→BABA。
現(xiàn)在的作弊碼：￥￥￥￥￥￥￥￥。
獎勵
五歲侄子幼兒園大班，家里的小紅花貼滿了一面墻。
我夸他了不起，他撇撇嘴說：“老師不發(fā)小紅花，我自己去文具店買的。”
成功
問：怎么努力工作，才算是成功了呢?
答：直到你的銀行存款看起來像電話號碼。
信息
我嘴饞了，偷偷用外婆的手機給老媽發(fā)信息：“閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來!”
誰能想到，我媽又只字不改的把這條信息轉(zhuǎn)發(fā)給了我。
監(jiān)控
電動車在小區(qū)被偷了，我怒斥物業(yè)：“你們裝監(jiān)控有什么用!?”
保安弱弱的說：“讓...讓你看電動車最后一眼?”
小妹
下火車后剛走過出站口，迎面就走來一大媽，小聲對我說：“帥哥，休息不?有小妹!”
我問：“有學生妹嗎?”
大媽：“暫時沒有，這個時間，學生都在上課。”
大媽真是誠信經(jīng)營啊。
戀愛
表妹高中努力學習，考上重點大學。
我說：“你高中光顧著學習了，也沒談一場刻骨銘心的戀愛，到大學一定要談一個，不然大學不完整。”
她說：“談了我就不完整了。”
工具
某女待產(chǎn)，跟老公說要買個吸奶器。
老公：“那個沒用的。”
某女：“可是生完寶寶醫(yī)生會要用的，怎么辦?”
老公：“醫(yī)生問你帶吸奶器了么?你說帶了，然后你跟醫(yī)生說，幫我把外面那個男的叫進來。”
惡心
“你在游泳的時候小便過嗎?”
“偶爾有過。”
“呃，你真惡心!”
“沒辦法，純屬意外，控制不了啊。”
“這怎么還能意外?”
“大便的時候，或多或少都會帶出點尿啊。”
損失
坐公交車，上來一女的，使勁往里擠，結(jié)果她穿的蕾絲連衣裙和我背包刮在一起。
她吵著說讓我陪她衣服，說580塊新買的。
我二話沒說拿出600塊告訴她不用找了，錢給你，來，現(xiàn)在就把裙子脫了給我!
聊天
理發(fā)的時候，發(fā)型師實在是太多廢話了，所以當他再次嘗試發(fā)起話題，說：“你頭發(fā)挺黑。”
我面無表情地說：“曬的。”然后世界就安靜了。
真相
康師傅和統(tǒng)一，自從獨到的創(chuàng)造出牛肉方便面以來，至少殺害了兩頭甚至以上的牛。
傻叉
你媽打個LOL也能遇見秀恩愛的，那娘們閃現(xiàn)撞墻了，男的趕緊說：“寶寶，撞疼了嗎，我?guī)湍愦蛩?”然后就把大招扔墻上了!
我擦!你TM活在夢里嗎?
禮物
我給女友買的生日禮物是一臺冰箱，作為生日禮物，它可能不太合適。
但是當她打開禮物時，整個表情都亮了起來。
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玩水
長假在家，吃完飯，坐在沙發(fā)上，跟我爸研究去哪里玩。
我媽過來說：“你喜歡玩水嗎?”
我以為她想建議去海邊旅游，不知道是天津?青島?三亞?忙回答：“喜歡喜歡!”
我媽說：“去把碗洗了去。”
假貨
去新開的超市購物后，發(fā)現(xiàn)有假貨，就去找老板理論。
老板大言不慚地說：“生活中，不就爾虞我詐充滿陷阱么?我這里真貨也不少，你為何不擦亮雙眼呢?”
我猛然抓起桌上的蒼蠅拍重重地拍了他的頭一下并說：“你為什么不躲開呢?”
麻煩
女人真是麻煩!
我剛爬上床的時候：“別動手動腳的，趕緊睡覺!”
等我轉(zhuǎn)過身睡著了：“死鬼，怎么說睡就睡著了!”
感覺
我這個人，十分在乎女生們的感覺。
越緊越好。
遺憾
昨天下載了個H片，名字叫浴室偷窺。
我萬分激動打開欣賞，TM萬萬沒想到居然是男浴室!
害怕
記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起，感覺好害怕。
現(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了!
喜悅
她表達喜悅的方式有點奇怪，拿起手機翻到一個號碼，猶豫許久又把手機放了下來。
季節(jié)
臨近初冬，急劇下降的氣溫并不能讓還沒有性伴侶的年輕雌性人類換上厚毛，為了保證對異性的足夠吸引，她們?nèi)匀宦懵吨眢w行走在雄性中間，期待著有人能把她們帶走。(請用趙忠祥聲線朗讀)
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