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關于微信的搞笑段子_爆笑段子集錦

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關于微信的搞笑段子_爆笑段子集錦

  段子作為網(wǎng)絡文學的重要樣式,尚未得到應有的學理研究。 段子文學 概念的廣泛運用及其自身包孕的文學特質(zhì)顯示了它存在的合法性。下面是學習啦小編為大家整理關于微信的搞笑段子的相關資料,供大家參考!

  關于微信的搞笑段子

  裝逼(一)

  女性要努力賺錢的,遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來。

  “老板,幫我把你們店里最貴的包給我。”

  “確定要最貴的這個嗎?”

  “買兩個,直接包起來。”

  “好的,一共三塊六,需要豆?jié){嗎?”

  裝逼(二)

  十一假期某城市的星巴克里,一對情侶背著包想必是逛完一處來歇腳,女的意猶未盡,興奮地問男的喝什么,男的一臉疲態(tài),盡是不耐煩。

  店內(nèi)擁擠,但男的還是搶到了一個位子,在人擠人中,他拿出筆記本熟練地打開一個網(wǎng)站,我看見他打了兩個字,然后露出久違的笑容,準備一鼓作氣大干一番,那兩個字是“謝邀”。

  妄想

  老實人們,不要妄想當個接盤俠了。

  玩累了找個老實人嫁的一般都不怎么樣,女神玩累了只會找個有錢人嫁了。

  刮擦

  站馬路邊打電話,一輛法拉利倒車把寶馬刮了。

  法拉利車主下車看了看情況,問題不大!

  我說:“兄弟你怎么開車呢?”

  他拿出一萬塊錢甩給我,說他現(xiàn)在有點事兒然后就開車走了。

  我呸了一聲:“有錢了不起啊,道個歉都不會?”

  不過我也沒再追究,直接騎著我的小電動回家了。

  加冰

  在公司樓下飲料攤,服務員妹子問我:“可樂加冰嗎?”

  我問:“難道還能加別的?”

  妹子:“想加啥都行啊!”

  我答:“那加個微信吧!”

  答題

  化學考試,小明的答題卡寫不下了,于是畫了個箭頭→指向空白處寫答案,還在箭頭上寫“老師請你跟我來”。

  最終這道題答錯了,老師批注了一句“老師白來了”。

  自習

  一天,正在上自習,班里說話的人一打一打的,老師最終忍無可忍,說了一句:“你們是用嘴寫作業(yè)的!?”

  班里說話聲小了一點,突然,后面?zhèn)鱽硪痪洌?ldquo;正因為用手寫作業(yè),才可以把嘴騰出來說話...”

  鬧鬼

  帶閨蜜去鬼屋玩,閨蜜直接嚇哭了,妝都哭花了,我就領著她走了出來。

  門口一個小孩叫道:“媽媽快看,這個姐姐把鬼牽出來了!”

  憤怒

  每次在廁所里看到別人亂吐的口香糖,我都無比憤怒。

  明明嚼著還有味道啊,怎么就給吐了?

  酒吧

  進了酒吧,發(fā)現(xiàn)里面的妹子個個都人美波大。

  然而我卻陷入了痛苦:這叫我挑哪個尾行好呢?

  悲劇

  女朋友跟我相處了兩年,這兩年我對她無微不至,但最后她還是跟一個有錢的男人跑了,當初我跪下極力挽留沒有用。

  兩個月后,她來到我租的房子,對我說:“我懷孕了。”

  我坐在椅子上默默抽了一根煙,最后狠下心:“孩子生下來,我養(yǎng)!”

  女友:“不用,我們下個月就要結(jié)婚了,我希望你能來!”

  情人

  老婆要回老家一個月,她剛走我就迫不及待的讓情人來家里住,這一個月在廚房、陽臺、洗手間到處留下了我們愛的印記。

  這天我出去買菜,老婆突然回來了,情人睡眼朦朧的去開門,打開門老婆一看說:“哥,你啥時候來的?”

  關于微信的搞笑段子精選

  尺寸

  女同事平胸,男同事嘲笑他說:“你看你那胸還沒我的大。”

  女同事冷冷的說:“我胸小可以隆,你短了可就沒法接了!”

  我在一旁笑而不語,心想:“誰說短了不可以接?”

  作弊

  從前的作弊碼:↑↑↓↓←→←→BABA。

  現(xiàn)在的作弊碼:¥¥¥¥¥¥¥¥。

  獎勵

  五歲侄子幼兒園大班,家里的小紅花貼滿了一面墻。

  我夸他了不起,他撇撇嘴說:“老師不發(fā)小紅花,我自己去文具店買的。”

  成功

  問:怎么努力工作,才算是成功了呢?

  答:直到你的銀行存款看起來像電話號碼。

  信息

  我嘴饞了,偷偷用外婆的手機給老媽發(fā)信息:“閨女,媽想吃榴蓮了,待會買一個回來!”

  誰能想到,我媽又只字不改的把這條信息轉(zhuǎn)發(fā)給了我。

  監(jiān)控

  電動車在小區(qū)被偷了,我怒斥物業(yè):“你們裝監(jiān)控有什么用!?”

  保安弱弱的說:“讓...讓你看電動車最后一眼?”

  小妹

  下火車后剛走過出站口,迎面就走來一大媽,小聲對我說:“帥哥,休息不?有小妹!”

  我問:“有學生妹嗎?”

  大媽:“暫時沒有,這個時間,學生都在上課。”

  大媽真是誠信經(jīng)營啊。

  戀愛

  表妹高中努力學習,考上重點大學。

  我說:“你高中光顧著學習了,也沒談一場刻骨銘心的戀愛,到大學一定要談一個,不然大學不完整。”

  她說:“談了我就不完整了。”

  工具

  某女待產(chǎn),跟老公說要買個吸奶器。

  老公:“那個沒用的。”

  某女:“可是生完寶寶醫(yī)生會要用的,怎么辦?”

  老公:“醫(yī)生問你帶吸奶器了么?你說帶了,然后你跟醫(yī)生說,幫我把外面那個男的叫進來。”

  惡心

  “你在游泳的時候小便過嗎?”

  “偶爾有過。”

  “呃,你真惡心!”

  “沒辦法,純屬意外,控制不了啊。”

  “這怎么還能意外?”

  “大便的時候,或多或少都會帶出點尿啊。”

  損失

  坐公交車,上來一女的,使勁往里擠,結(jié)果她穿的蕾絲連衣裙和我背包刮在一起。

  她吵著說讓我陪她衣服,說580塊新買的。

  我二話沒說拿出600塊告訴她不用找了,錢給你,來,現(xiàn)在就把裙子脫了給我!

  聊天

  理發(fā)的時候,發(fā)型師實在是太多廢話了,所以當他再次嘗試發(fā)起話題,說:“你頭發(fā)挺黑。”

  我面無表情地說:“曬的。”然后世界就安靜了。

  真相

  康師傅和統(tǒng)一,自從獨到的創(chuàng)造出牛肉方便面以來,至少殺害了兩頭甚至以上的牛。

  傻叉

  你媽打個LOL也能遇見秀恩愛的,那娘們閃現(xiàn)撞墻了,男的趕緊說:“寶寶,撞疼了嗎,我?guī)湍愦蛩?”然后就把大招扔墻上了!

  我擦!你TM活在夢里嗎?

  禮物

  我給女友買的生日禮物是一臺冰箱,作為生日禮物,它可能不太合適。

  但是當她打開禮物時,整個表情都亮了起來。

  關于微信的搞笑段子推薦

  玩水

  長假在家,吃完飯,坐在沙發(fā)上,跟我爸研究去哪里玩。

  我媽過來說:“你喜歡玩水嗎?”

  我以為她想建議去海邊旅游,不知道是天津?青島?三亞?忙回答:“喜歡喜歡!”

  我媽說:“去把碗洗了去。”

  假貨

  去新開的超市購物后,發(fā)現(xiàn)有假貨,就去找老板理論。

  老板大言不慚地說:“生活中,不就爾虞我詐充滿陷阱么?我這里真貨也不少,你為何不擦亮雙眼呢?”

  我猛然抓起桌上的蒼蠅拍重重地拍了他的頭一下并說:“你為什么不躲開呢?”

  麻煩

  女人真是麻煩!

  我剛爬上床的時候:“別動手動腳的,趕緊睡覺!”

  等我轉(zhuǎn)過身睡著了:“死鬼,怎么說睡就睡著了!”

  感覺

  我這個人,十分在乎女生們的感覺。

  越緊越好。

  遺憾

  昨天下載了個H片,名字叫浴室偷窺。

  我萬分激動打開欣賞,TM萬萬沒想到居然是男浴室!

  害怕

  記得剛升中學那會兒,我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起,感覺好害怕。

  現(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了,看著自己微微隆起的胸部,覺得更害怕了!

  喜悅

  她表達喜悅的方式有點奇怪,拿起手機翻到一個號碼,猶豫許久又把手機放了下來。

  季節(jié)

  臨近初冬,急劇下降的氣溫并不能讓還沒有性伴侶的年輕雌性人類換上厚毛,為了保證對異性的足夠吸引,她們?nèi)匀宦懵吨眢w行走在雄性中間,期待著有人能把她們帶走。(請用趙忠祥聲線朗讀)

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