超級幽默的段子

　　你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級幽默段子》，歡迎觀看!

　　超級幽默段子(熱門篇)

　　1. 牙科醫(yī)生對病人說：“拜托!您能不能慘叫幾聲?叫的聲音越大越好!”搞笑段子精選視頻

　　2. 患者很詫異地說：“可是，我一點也不覺得疼啊?”醫(yī)生：“幫幫忙吧!您看候診室里還有那么多病人，我怕趕不及去看六點鐘的球賽了!”

　　3. 老王被牙疼折磨了幾天，終于下決心去找牙醫(yī)了，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地按了門鈴，護士說：“對不起，大夫不在家。”老王如釋重負地吁了口氣問：“您能不能告訴我下次他哪天還不在家，我可以再來?”!

　　4. 一個患者去拔牙，看到牙醫(yī)拿出工具后嚇壞了，醫(yī)生為了讓病人盡快安靜下來，讓他喝了一杯酒壯膽，病人喝了一杯問：“可以再喝兩杯嗎?”醫(yī)生答應(yīng)了，病人又連干兩杯。牙醫(yī)說：“這下可以了吧?我可以開始了嗎?”病人一拍桌子站起來大聲叫道：“是的醫(yī)生!我倒想看看，誰敢拔老子的牙!”

　　5. 今天夏天三伏天，太原挺悶熱的。再加上診室空調(diào)不給力，同時更主要的，我早上腦子一抽，食堂吃了碗滾燙的刀削面才去上的班。多種因素一綜合，搞得我狂飆汗，帽子上口罩上眼鏡上都是汗水。給一女患者看牙，那病人剛開始閉著眼。后來睜眼的時候看到我的樣子，說話直接就哆嗦了：大夫，我的牙怎么了?你怎么都哭了!我不是得什么絕癥了吧!

　　6. 現(xiàn)社會真是進步了，以前放高利貸的現(xiàn)在都叫做金融的了，倒弄二手房的現(xiàn)都叫搞房地產(chǎn)的了。天橋算命的現(xiàn)都叫心理醫(yī)生了，漫天扯淡的現(xiàn)在都叫專家了。以前的戲子現(xiàn)在都叫藝人了，媒婆現(xiàn)在都叫經(jīng)紀(jì)人了。搞破鞋的現(xiàn)都叫藍顏紅顏知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。

　　7. 影視劇里，經(jīng)常出現(xiàn)男主不小心看到女主在河里游泳的場景?，F(xiàn)實當(dāng)中，不求能像男主那樣看到美女沐浴，連能游泳的清澈的小河幾乎都沒有了。記得二十年前，我小的時候，還是有很多的!

　　8. 帶外甥女出去玩，沒想到遇到了學(xué)生時代的女神，于是我倆就在那閑聊敘舊，把外甥女晾在一邊，這小家伙不耐煩的老打攪我們，我忍不住斥責(zé)道：“大人說話，小孩少插嘴!”這小家伙立馬淚汪汪的說：“舅舅，舅媽叫我們出來給表弟買紙尿褲，急著用啊!”話音剛落，女神立馬找了個借口匆匆離開了，連解釋我還是單身的機會都不給我?；仡^望著我那“小姑奶奶”，掐死她的心都有!

　　9. 朋友的老婆讓我給復(fù)制點東西往優(yōu)盤里!讓她先把優(yōu)盤插到電腦上!只聽她說：怎么插不進去!兩次了!我說：你就不能換個姿勢再插嗎?這時一小伙咚咚咚樓上下來一個看姿勢的!大家爆笑。

　　10. 注定在一起的人，不管繞多大一圈依然會回到彼此的身邊。只要結(jié)局是喜劇，過程讓我怎么哭都行。幸?？梢詠淼穆恍灰钦娴?，如果最后能在一起，晚點也真的無所謂。搞笑段子精選視頻

　　超級幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 今天和公司兩個新來的美女同事在食堂聊天，她們正在聊星座的事。突然問我什么星座，本著糗百精神，我說你們兩個的貞操已經(jīng)跟這個星座沒關(guān)系了。本來以為她們很生氣，沒想到她們同時搶答的，你是處女座的?靠，我好像知道了什么。

　　2. 中午陪老婆下樓吃西餐。結(jié)賬，一摸口袋，沒帶錢。服務(wù)員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧。”我擔(dān)心二貨老婆的安危，飛奔上六樓拿了塊沖了回來。服務(wù)員迎上來說：“您好!一共元。”我看著手中握著的紅色大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。尼瑪，這會不喝會死啊!

　　3. 告訴你們一個跟美女啪啪的絕招!找一個足球比賽的現(xiàn)場，看上誰了就坐誰旁邊，等她支持的球隊進球了你就跟她一起鼓掌一起歡呼，然后把她抱在懷里親就可以了!我保證肯定能啪啪!真的!不信你們看我臉還腫著呢!

　　4. 所謂等公交就是，別的車接連來了好幾輛了，自己要坐的就是不來，下次再等另一輛車，發(fā)現(xiàn)上次等不來的車開過去好幾輛，這次需要的卻遲遲不來!

　　5. 最近開始天熱了，盤算著 小侄子買對涼鞋，因為要看店沒時間逛街就上網(wǎng)淘，看中了一對一百多的 N 牌的，拍之前問了下客服是不是正品，客服說正品要三百多，小孩長的快沒必要正品，這個比例品質(zhì)都跟正品一樣。沒想到客服這么實誠，最后特客氣的謝謝了人家。

　　6. 今天和閨蜜出去玩，走在路上閨蜜突然停了下來，我問她干嘛呢，她說看著我，我就看著她，她說眼睛睜大點。別眨，我說你想干嘛!她突然來句我在照鏡子呢，還好發(fā)型沒亂!

　　7. 今天單位小姑娘穿了長裙上班站我邊上，不知怎的腦抽去撩了下裙子，小姑娘大驚，你干嘛。本人反應(yīng)也算快，呃，都說撩妹，撩妹，我撩撩你唄。小姑娘直接一腳過來，撩你妹!

　　8. 上午在公交車上，一個媽媽帶著一個孩子，那孩子暈車快要吐了，他媽媽為了安慰他，便指著我說：你看那個哥哥帥不帥。然后那孩子唰的一下就吐了。

　　9. 老師:誰經(jīng)常和土地打交道?小紅:是農(nóng)民伯伯。小剛:是開發(fā)商。小明:是孫悟空。老師:你滾!

　　10. 有個關(guān)于九年義務(wù)教育的傳說，傳說每個班都會有一個，鼻子下天天掛著鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我們班的那個。我問他現(xiàn)在在哪干?他說在公司干會計。我了個去!他老板絕對不知道，他在學(xué)校數(shù)學(xué)經(jīng)?？紓€位數(shù)!

　　超級幽默段子(精選篇)

　　1. 昨天網(wǎng)吧通宵，電腦桌面顯示打排位五殺送飲料，四殺送礦泉水，我為了這瓶礦泉水打了一晚的排位，不說了口干舌燥的，買瓶水去。

　　2. 學(xué)校興趣小組實驗養(yǎng)小動物。我們組分到了四只雞寶寶。慢慢養(yǎng)大了，有天小公雞開始學(xué)雞叫，可是總是斷斷續(xù)續(xù)的叫不好。我們小組一同學(xué)看不下去了，教了小公雞兩天雞叫，小公雞終于學(xué)會了打鳴。

　　3. 今天想在網(wǎng)上買只鋼筆，經(jīng)過比較，選了一款性價比較高的，想看看評價如何，結(jié)果除了一個差評其他的都是好評，差評是這樣寫的：筆很好，就是莫名其妙的想給差評!看了以后只想對這個買家說一句話：你這么任性你家人造嗎?

　　4. 今天老婆心血來潮，問我說：“老公，我是你的什么呀?” 我淡淡的說：“你是我的優(yōu)樂美!” 老婆疑問道“為什么呢?”我瞥了一眼說：“我天天用管兒插你啊。”

　　5. 有八個外出打工的泥瓦匠，為避一場暴風(fēng)雨，躲進了一座破廟。外邊的雷聲一陣緊似一陣，一個個的火球，在廟門外滾來滾去，空中似乎還有吱吱的龍叫聲。眾人都膽戰(zhàn)心驚，面如土色。有一個人說：“我們八個人中，必定一個人干過傷天害理的壞事，誰干過壞事，就自己走出廟接受懲罰吧，免得讓好人受到牽連。”自然沒有人愿意出去。又有人提議道：“既然大家都不想出去，那我們就將自己的草帽往外拋吧，誰的草帽被刮出廟門，就說明誰干了壞事，那就請他出去接受懲罰。”于是大家就將自己的草帽往廟門外拋，七個人的草帽被刮回了廟內(nèi)，只有一個人的草帽被卷了出去。大家就催這個人出去受罰，他自然不愿出去，眾人便將他抬起來扔出了廟門。故事的結(jié)局我估計大家都猜到了：那個人剛被扔出廟門，那座廟就倒了。

　　6. 一次和我哥們在車?yán)锏燃t燈，這貨不知道在哪里拿出來個蘋果在衣服上蹭(反復(fù)摩擦特別兇那種)，我就問他你干嘛呢。這貨說：要你管，一會我打算塞你菊花里。說完之后愣了幾秒，這貨咬了口蘋果，就聽他在哪嘟囔：媽的，不合適了。

　　7. 我不知道愛不愛你，但是我知道我愛和你在一起的自己。

　　8. 那些沒有自尊的人仍然可以是愛國的，他們可以為少數(shù)犧牲多數(shù)。他們熱愛他們墳?zāi)沟哪嗤?，但他們對那種可以使他們的肉體生機勃勃的精神卻毫無同情心。愛國主義是他們腦袋里的蛆。

　　9. 貧窮的時候我們賺錢，因此冷落了感情;賺錢了之后，拼命花錢，是因為感情冷落了我們。

　　10. 消極就象一棵樹，即使不能砍倒大樹，也要不停地砍去枝椏。