你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈搞笑點全文段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈搞笑點全文段子(熱門篇)

　　1.這么多年沒見，你一點沒變。”“你倒是松了不少。”

　　2.我一哥們兒他女朋友最近出差，回來他倆便分了。 　　原因是他媳婦兒手機里的捕魚達人一下多了5000分，他媳婦兒平時捕魚從來都是只賠不賺的……

　　3.中午接機，旁邊站了一對情侶。女生穿得很花，藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她男友撒嬌：“你看我今天穿得好看么?”她男友很淡定的回：“恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克里面的大王了。”#然后就沒有然后了#

　　4.我開了個小店，開業(yè)四個月了，每天都有一個男生來我店里買一個心形蠟燭，今天他把所有的蠟燭擺成一個很大的心形點燃放在我的店門口，看到這個場面說不感動是假的，他說：xx,我喜歡你，做我女朋友吧，如果你不答應我，我就把蠟燭全部扔你店里燒了你的店”,對，現在我有男朋友了…

　　5.史上最坑爹的室友:他給室友說，別整天宅著啊!都快廢了，得出去走走。那人覺得有道理，然后就出去了，結果第二天就被抓回來了，還多判了5年

　　6.姑娘，茫茫人海我們本互不相識，今日卻在肯德基拼桌用餐也是種緣分，但是我彎下身子去偷看你內褲的時候你卻偷吃了我兩根薯條，就太不禮貌了吧?!

　　7.一妹紙輕生想要跳樓，我想起了網上救人的段子，于是跑了上去對她說：“反正你馬上就要死了，不如讓我爽一下吧!”沒想到她居然同意了!果斷跟她啪啪啪……完事以后，我問她：“生活這么美好，為什么想不開呢?”她哭著說道：“我得了艾滋病，壓力好大，我不想活了啊!”

　　8.老婆一直不相信我的"第一次”是給了她，理由是從生理上無法證明，女人則可以，我說可以個屁，幾百塊錢"修復”手術就搞定，老婆說：幾百塊?找熟人都兩千多好不好?……尼瑪，老子是不是被綠了?

　　9.今天去面試，沒找到路，打電話問面試公司，公司回復：您好，我們在zi苑路，您現在在什么位置。我抬頭看了下路牌，說：我在xin苑路。公司：xin苑路?哪個xin。我說：一個木字加一個辛字。公司：行了，您不用來了。

　　10.考完四級，整個人都不好了，我會告訴你們我聽聽力的時候串頻道了，一直在賣藥和唱歌的作為背景音的情況下答的題嗎??……………………………………………………………………割……………………………… 我以為我已經很慘了，結果剛看到一個人沒搜到頻道，聽了半小時秦腔，哈哈哈哈哈哈哈哈

　　朋友圈搞笑點全文段子(經典篇)

　　1.我是一兼職老師，和閨蜜在公車上，閨蜜問“你現在兼職一月多少錢?” “看課多課少了，想賺錢就使勁接課，接的課越多賺得就多~但就是沒法休息， 太累了，怕身體受不了” “你一天最多接多少課?” “看時間…”突然發(fā)現周圍好多人瞪大眼睛看著我!!!!

　　2.給我吃!給我吃干凈!”韓信在受到胯下之辱后，又被那惡霸按頭要求吃灑在地上的剩食，韓信牙關緊閉雙手捂住剩食，“給我吃” 屠戶惡狠狠的踢了一腳早已饑寒交迫的韓信，韓信忍無可忍回頭對屠戶怒目而視，一字一句說到：“不給!” 。。.

　　3.你能想象食堂阿姨聽到下課鈴有多緊張么 敵軍還有30秒進入戰(zhàn)場。。

　　4.生病臥床在家，女友買了一大堆好吃的來看我，雖然很感動，但是挺心疼她花錢的，畢竟她工資也不高，于是我對她說：“我的病一兩天好不了，這么多東西你別一口氣吃完啊!”

　　5.我爸我媽真是熟練掌握哪壺不開提哪壺技能，專挑我所有不想聽的話題和我聊天，把原本心情還好的我戳得遍體鱗傷，還自以為在關心我

　　6.在教室外的走廊上，路過的時候手臂不小心碰到了她胸，她罵我變態(tài)，我說你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然讓我無言以對:你知道為什么地球是圓的?而我們站在地上感覺卻是平的?因為它大! ……

　　7.今天女同學穿了一件很暴露的衣服，讓我給點評價，我一看說：讓我有股想犯罪的充動啊。她竟然說那你就行動啊，我不會怪你的。我激動的不行，上去就按住她，把她脖子上的金鏈子扯下來就走。這真不能怪我，誰讓她穿這么少，把金鏈子都露出來了

　　8.朋友買了塊戶外手表，質量很贊。 從懸崖落下去都沒壞，就是人死了

　　9.女朋友總是叫她閨密“小太子奶”，我一直不解，終于有一天我問她為什么這么叫她閨密，她說：“你倒過來念。”現在我每次看到她閨密都會笑.........

　　10.二十年前，隨便稱呼不熟的女孩“美女”，無異于調戲輕薄耍流氓;到十年前，“美女”就爛大街了，取而代之的是更能激發(fā)感官刺激的“女神”;而如今，“女神”都已經遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說“仙女，最近又下凡了?”

　　朋友圈搞笑點全文段子(精選篇)

　　1.剛和馬云做了比較：馬云學歷比我高，我比馬云漂亮!馬云比我有錢，我比馬云年輕!唉!打個平手!

　　2.我把一只手拐到后面問我媽：“媽，你看我像不像楊過?”只見我媽嚴肅的說：“臭小子，你該不會是喜歡上你姑姑啦!你再找不到女朋友也不能喜歡你姑姑，那是你親姑姑啊”媽，你打住，打住，我再也不裝楊過了

　　3.美女同事今天喊住我“跟你說個事” 我很激動啊，今天是520啊，“什么事” 女同事“我長的蠻白的” 我“看得出來，怎么了” 女同事“沒事吖，今天是表白日，我向你表示一下我很白，就這樣” 我次奧....沒人表白已經夠悲催了，你特么還來耍我...

　　4.一條致富信息，帶你一邊裝嗶一邊飛。

　　5.昨晚和朋友們去吃燒烤，叫了個車。快到了我說：“在那下車，我來吃串的。”師傅說：“哎呀這里的串很好吃，我常來。”我笑笑，師傅又說：“真的好吃，唉我很久沒來吃了。”我隨口：“一起來吃啊。”“好!”師傅立刻停車開心地奔到燒烤店…最后還吃飽喝醉了找了代駕送他回家

　　6.有一次班級英語小考一抬頭看見旁邊的那哥們桌子上扔著好幾個小紙團，不時的打開一個看看抄寫答案，我小聲的對他罵道:“你他瑪德真獨，給我來一份抄抄。” 只見哥們抬起頭不耐煩的小聲回道:“抄個蛋，別打擾老子抓鬮!” 我:“。。。。。。”

　　7.早上上班路上，見一美女，無法形容，飄飄的長發(fā)齊腰，身材婀娜，心想美好的一天開始了，于是慢慢跟了上去，走到地下通道口，那美女突然回頭看了下我，我說妹紙跟蹤你是我不對我承認，但是你回頭就是存心的吧，這背影是極好的，唉。。。。。。。

　　8.間久了你會發(fā)現，有的人面對錯誤靠的是解決，而有的人面對錯誤靠的是嘴硬

　　9.舍友要去面試，一副西裝革履站在鏡子面前說“這回終于像個人了，真是人配衣服馬配鞍，狗配鈴鐺跑得歡!”，聽到這里，我默默地把手中的鈴鐺遞了過去。。。。

　　10.陪領導打麻將，領導無意中說：我最欣賞蔣介石，宋美齡喜歡梧桐，蔣介石就在南京種滿了梧桐。我心領神會，打出一張五筒，領導：胡。