朋友圈最新最搞笑段子

　　畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈最新最搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈最新最搞笑段子(熱門篇)

　　1.酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

　　2.和哥們一起喝酒，喝多了送他回家。 路上非讓去洗浴中心，我就對他說，馬上就到了。 到家我和他老婆把他扶到床上，臨走了這貨來了句，就這一個小姐?要不你先上吧。 臥槽，我激動了。

　　3.二貨媳婦懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫(yī)院檢查。 醫(yī)生問，最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。 醫(yī)生說，別打岔，不是問你，是問你媳婦。 媽的這是怎么個意思?

　　4.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機(jī)說:“師傅你繞路了吧。"司機(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?"我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。"

　　5.“羅溫艾金森(憨豆先生)是個博士,那么他為啥要演個傻逼?” “你咋不說金秀賢是個傻逼卻去演了個教授呢?”

　　6.哥們的老婆懷孕了，去醫(yī)院做b超，一個實(shí)習(xí)小伙子一臉嚴(yán)肅的說:做好心里準(zhǔn)備，這可能是個怪胎，他有兩個腦袋，四只手。。這哥們兒瞬間崩潰。。。。這時，主任過來，一巴掌拍在小伙子腦袋上，怒罵道:他媽的不知道、別亂說!那是雙胞胎!。。。

　　7.網(wǎng)易五大未解之謎： 1學(xué)挖掘機(jī)學(xué)校到底哪家更強(qiáng)? 2iphone的屏幕摔碎了去哪里修? 3易友的數(shù)學(xué)究竟是誰教的? 4明明顯示有幾千條的跟帖區(qū)為何頻頻鬧鬼? 5為什么美利堅(jiān)是人類的希望? 騰訊 五大未解之謎 1轉(zhuǎn)發(fā)已經(jīng)超過了一百萬，韓國人到底有沒有向何炅道歉? 2為什么幾億人看哭了的日志我卻沒有哭? 3日本電影《貞 子》在中國到底什么時候上映 4馬化騰的生日究竟是哪一天 5為什么不轉(zhuǎn)不是 中國人

　　8.心軟是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己，卻被別人當(dāng)成了傻逼!

　　9.歷史課上，老師講大禹治水時問道：“大禹為什么三過家門而不入?” 后排一男生應(yīng)聲答道：“肯定是外面有人了。”

　　10.老師:歷史上哪個嫖客最摳門? 學(xué)生:衡水!! 老師:你給我滾出去。

　　朋友圈最新最搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.有個人問他爸爸“為什么結(jié)婚要選個好日子呀”、爸爸講“因?yàn)榻Y(jié)婚后你就沒有好日子過了”

　　2.所謂“年紀(jì)越大，懂的越多”其實(shí)只針對那種智商比較高、又比較擅長思考的老人，對于一些年輕時就不愛思考自以為是的老人來說，只能是“年紀(jì)越大，腦子里的錯誤觀念就越多，而且越牢固。”

　　3.兩個互相很熟的朋友才可以亂噴臟話東罵西罵也不損友誼，依舊嘻嘻哈哈。但兩個陌生人見面就拿別人有的沒的開刷，帶臟話，還老愛拿直性子、開玩笑、調(diào)侃活躍氣氛為理由打掩護(hù)，純粹是精神失常。熟的人才叫開玩笑，不熟的人都是嘴賤，這個道理怎么還有人不明白。

　　4.聽說公司里要裁員，我趕緊買了兩盒中華的送領(lǐng)導(dǎo)，他很生氣:“你他媽有這閑工夫還不如專心點(diǎn)工作。” 說罷當(dāng)著我面將兩盒牙膏摔地上了。

　　5.現(xiàn)在的小年輕啊都太開放了，我在大學(xué)城附近出夜市兒的時候，有一對大學(xué)生情侶來吃串，女生點(diǎn)菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點(diǎn)能補(bǔ)的……吃啥補(bǔ)啥……你懂的!我一看女生長得這么丑，男的卻長這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。

　　6.久未聯(lián)系的同學(xué)突然發(fā)來消息“最近過的怎么樣?”我說：“挺好的但是沒錢借給你不想致富不買安利你如果結(jié)婚我下次再去還是一個人沒變成一條狗。你找我有什么事?”

　　7.剛看到幾首好詩：1.藤老樹昏鴉，空調(diào)wifi西瓜，網(wǎng)游還不歸家，你丑沒事我瞎。2.枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎。3.枯藤老樹昏鴉，甜品零食西瓜，體重只增不下，只能希望他瞎。讀完感覺真是朗朗上口啊。。

　　8.今天在街上看到一位穿著暴露的妹子，忍不住過去摸了她一下。她很氣憤的罵我流氓。我解釋說:對不起，我是為了職業(yè)的需要才摸你的。姑娘瞬間態(tài)度緩和，笑著問:你的職業(yè)是什么? 我又摸了她一下，然后邊跑邊回答:流氓

　　9.別想太多了，他不回你信息可能僅僅是因?yàn)橐ツ秒娫挼臅r候不小心滑倒了然后腦袋撞在桌角上流血太多頭腦暈眩站起來的時候一不留神倒在一邊打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去劃破了臉戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折。[陰險]

　　10.我們的生活中總會遇到急公好義的好人在你最需要幫助的時候伸出援手，我上周就遇到了這樣的好人，當(dāng)時我已身無分文，錢包見底，恰恰遇上了女友生日，急需一筆錢買禮物，正當(dāng)我一籌莫展時，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。

　　朋友圈最新最搞笑段子(精選篇)

　　1.父親哄女兒睡覺，父親說只說一個故事，但女兒偏要講三個，于是父親想了想，說“從前有一個兔子和烏 龜跑，突然，烏龜撞到樹上，農(nóng)民撿到了，于是天天在這守著，于是，田里的莊稼比別人矮，于是，他把莊稼拔高一點(diǎn)，于是，莊稼全死了。這就是龜兔賽跑，守株待兔，拔苗助長的故事，快睡吧”

　　2.我問學(xué)霸數(shù)學(xué)如何考到0分，他說不要寫名字就行。

　　3.都說開奔馳寶馬法拉利和什么什么跑車的人很囂張，我卻不這么認(rèn)為，雖然我也有車的人，但決對不是替他們說話。 有一次，我想超一輛奔馳的車，遠(yuǎn)近燈交換加喇叭提示后奔馳車主動減速靠邊讓我通過先行。 還有一次…好了，不說了，工地老板又打電來催了，今天還要送兩車沙過去。

　　4.大四的時候出來實(shí)習(xí),剛進(jìn)社會嘛,輩份小,嘴巴甜一點(diǎn)是必須,所以每天到了辦公室,各種叔叔阿姨很熱情地叫,有一天我在飯?zhí)贸燥?恰好聽到附近幾個辦公室的女在聊天,“剛來實(shí)習(xí)那個小伙子,各方面還可以,就是那個嘴特毒!!!”

　　5.想要從寵物身上感染弓形蟲，你必須：1養(yǎng)貓，養(yǎng)狗沒用;2得先喂貓吃生肉，貓糧不行，必須保證貓感染;3然后再吃貓的屎，喝尿沒用，必須吃屎;4不要趁熱吃，必須吃超過24小時的隔夜貓屎;5以上幾點(diǎn)都做到也未必成功，因?yàn)樨堃惠呑又慌乓淮喂蜗x卵，所以必須頓頓不漏地吃屎。為避免無知導(dǎo)致遺棄，請擴(kuò)散

　　6.今天剪發(fā)時，我向一位顧客介紹店內(nèi)活動，想讓她辦張會員卡。我不停地說了很多，可能她煩了，大聲罵了我一句。我對她說：“小姐，你反感歸反感，但是罵人是不對的，在我們店，只有會員才能罵人。”

　　7.小時候看了幾本才子佳人的小說，當(dāng)時就幻想自己長大后，成為一個獨(dú)立叛逆的人，拒絕父母一手包辦的婚姻，沖破枷鎖，離家出走，和意中人雙宿雙飛，浪跡天涯。可如今才發(fā)現(xiàn)，不僅尋不見意中人，也沒有說好的包辦;也不是才子佳人，也談不上獨(dú)立叛逆;最要命的是，根本就沒有長大。

　　8.小區(qū)保安那里養(yǎng)了只狗，很兇。每次有車輛經(jīng)過都會狂叫喚。這幾天刮大風(fēng)，忽然覺得這惡狗一天都沒叫喚了，猜想不會給大風(fēng)刮走了吧。我開窗戶觀察，只見這貨不管走那里嘴里叼著自己的飯盆一直沒放下。。。吃貨在臺風(fēng)面前也是蠻拼的......

　　9.現(xiàn)在坐公交很少有人投游戲幣,不是因?yàn)槿说钠返伦兏呱?而是因?yàn)橛螒驇艥q到2塊一個了

　　10.剛才來了個美女顧客，洗完頭后我問她需要什么發(fā)型。美女說：“你們店里音響里放的那個明星.....是誰來著，就她的發(fā)型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，難度實(shí)在太大，于是把歌換成了李代沫，