超級爆笑的段子
超級爆笑的段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級爆笑的段子》，歡迎觀看!
超級爆笑的段子(熱門篇)
1.老媽趁我不在，把我空間的說說改了，“我想結束單身了，誰想和我談戀愛?”結果，幾個小時后就有人空間留言“等我一小時，我?guī)е倒逭夷?rdquo;一小時后真有一個帥哥拿著藍色妖姬。帥哥，你這是鬧哪樣呀!我再沒人要也是個男人呀!是個男人呀!以后你讓我怎么面對驚訝的鄰居?下次送玫瑰能低調(diào)點不?
2.剛看見一家子散步，寶寶在前面跑，估計是剛會走路，跑起來晃得特厲害，她爹媽也就二十多歲那樣，在后邊悠悠地邊走邊吐槽：“臥槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱寶兒咋跑起來這逼樣啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行種嗎哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道這是親爹媽嗎啊!
3.出門碰見一老太太："小伙子我輪椅沒電了，你能幫我推回家嗎?我家很近的。""沒問題沒問題，樂于助人應該的。"我推著輪椅高高興興地往老太太家走，希望老太太可以趕的上!
4.大方上前，摟住女神香肩：“不好意思，讓你久等了。” 女神質(zhì)問“你誰啊你”時，壓低聲線：“抱歉…后面那個男的盯上我了…能不能假裝是我女友?就一小會兒…” 一路上要保持緊張神情，不時回頭張望。爽一小會就及時松手：“呼…終于甩掉那基佬了。能請你喝杯咖啡道個謝嗎?”(@小野妹子學吐槽)
5.今天在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎?”“對，你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵，好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊?
6.科普一下，壓軸是倒數(shù)第二的意思。(我覺得我世界觀顛了，我一直以為是最后的意思。告訴我我不是一個人，嚶嚶嚶...
7.女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利?沒房子就不嫁了?”，我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁”(@喪心病狂苗浩斯)
8.「又是一度華山論劍，天下英雄豪杰盡聚于此一決雌雄。現(xiàn)在男的站左邊，女的站右邊。雄雌分出來了，解散!」
9.快餐店。我：“雞腿堡。” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!!” 店員：“三個雞腿堡是嗎?好的。” 感覺見證了一位營銷之神的誕生。。。
10.一同學發(fā)了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節(jié)，生我的時候舉天歡慶。死在清明節(jié)，我死的時候全中國都在悲傷。” 亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節(jié)，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節(jié)，你死的時候舉天歡慶。”
超級爆笑的段子(經(jīng)典篇)
1.“看好片和看爛片有什么區(qū)別?”，神回復“好片就是邊看邊為自己智商捉急，爛片就是邊看邊為導演智商捉急”
2.主持人問：“看到?jīng)]有，已有三位導師，為你流淚了。”學員哭了：“我就知道會這樣。”主持人問：“為什么?” 學員道：“在家的時候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”
3.看完《狼圖騰》感覺心里空空的，總覺得這部電影缺點啥，今天終于晃過神兒了，缺趙忠祥老師!
4.一次唐僧遇見危險，悟空拔了七根猴毛，變了七個唐僧，妖怪抓了七個唐僧后就問怎么會有七個?一小妖想了想后說：“回稟大王，有可能是一個療程...”
5.姑姑怕表弟寒假期間玩網(wǎng)游，所以把網(wǎng)線藏了起來，小伙一個寒假都沒找著，開學前一天，發(fā)現(xiàn)在自己的書包里……
6.有一天，萌萌的大白愛上了健身，他練著練著。。。結果。。。(轉)
7.一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突然猛拍桌子站起來。 老師投來親切的目光，問：“怎么了?” 那同學說：“老師，我剛剛做了一個噩夢。” 老師說：“孩子，別怕，噩夢才剛剛開始。。
8.本人獸醫(yī)一枚，今天碰到個女的帶家里的狗狗過來檢查身體。結果發(fā)現(xiàn)狗狗腎虛。。。那女的臉刷的就紅了，。。是我想多了嗎??
9.一客機引擎起火馬上就要墜機了，領導搶了個降落傘就準備跳出機外。機長說：飛機上還有女人呢!領導：現(xiàn)在哪有空搞那種事!
10.兩人擂臺比武，一人抱拳道：“在下武藝不高，還請手下留情!” 另一人道：“客氣客氣，在下郭敬明也不高!”
超級爆笑的段子(精選篇)
1.一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱自己眼睛突然失明了。領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。此事的重要啟示：人性化才能真正了解人。組織永遠比個人高明。本能會出賣你。組織面前只能軟，千萬不能硬。
2.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打。”
3.男子新交了女網(wǎng)友，見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動，男子的一顆蟲牙居然被頂?shù)袅?男子痛苦的推開女網(wǎng)友，女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：“處吻?”
4.老師上課問道：這篇課文寫了幾件事?這兩件事至今有什么什么關系。一位同學站起來嚴肅的說：老師，你的問題已經(jīng)出賣了你。
5.昨天下午，我哥們和我出門玩，正好遇到他的女神 女神一臉驚喜的跑過來，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊” 那哥們一愣，沒想到女神會理他，我以為他會說好巧之類的話 沒想到說：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊斷了!下半輩子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相許吧
6.我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧，說“丑沒關系，沒錢也可以掙，部隊里這種情況我也理解，就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”
7.我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧，說“丑沒關系，沒錢也可以掙，部隊里這種情況我也理解，就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”( @五行屬二)
8.有一天跟他撒嬌說:“你把我抱到洗衣機那兒去吧!”他看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕。”(@白腹美)
9.我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經(jīng)有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎? 學生：伏爾加河上的纖夫。 學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎? 我：…… 學生：伏爾加河上纖夫的愛。
10.一男子在產(chǎn)房外，焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”
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