2017段子的爆笑
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017段子爆笑》，歡迎觀看!
2017段子爆笑(熱門篇)
1.“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎?”“是什么水?”“你的薪水。”
2.我剛從廁所走出來，一個學生就在后面問：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉過身，用手指輕輕按住了他的唇。
3.大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
4.找個普普通通的女孩，微胖，愛笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼不做作，會罵臟話，囂張起來自稱老娘，溫柔起來會臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛，可是上哪找去啊?
5.空間看到的「待我長發(fā)及腰。。。。去娶啊!去啊!你們不是很愛的嗎!」
6.我們老板去對面吃飯
7.“美女，可以交個朋友嗎”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一個嗎?”，“介意!”，“那你介意我喜歡你嗎?”，“介意!”，“那你介意我介意你介意我嗎?”，“介……哎……不介……哎我操!你麻痹!!!”
8.大學生自習室占座特別嚴重，明明沒人坐偏有人放幾本書占著。剛來個女漢子，來我們自習室挑了一個沒人坐但是有書的位置要坐下，這時另一個女同學走過來說“同學這有人”，女漢子對著沒人的座位猛揮了下手掌，然后指著座位低聲道“滾!”，在全自習室欽佩的目光中，坐下學習……
9.覺得“我有一個朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的臺詞，氣定神閑說出這句話，不僅強調了自己有朋友!還暗示了自己挺瘦!
10.LOL三大錯覺：草叢沒人 我能反殺 這局能贏 劍三三大錯覺：這個高度摔不死我 我應該能跳上去 師傅是個正常人
2017段子爆笑(經典篇)
1.警察抓住一小偷，在其家發(fā)現(xiàn)大量時裝雜志。警察不解地問：“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說：“主要看看新款，口袋在哪里。”
2.晚上老公和我出去鍛煉，回來熱得半死，又一身臭汗。 我就連喝兩瓶水，期間好幾次要倒水給他，他愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地問我：“喝飽沒?” 我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜…
3.每次上課睡覺的時候都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。
4.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著……這位哥這輩子是毀在NC的手里了!!!
5.五仁問禪師：“我沒做壞事，人們卻百般辱罵我，為何?” 禪師：“皆因嫉妒。”五仁：“我該怎么辦?”禪師：“貧僧自幼受方丈愛顧，得薦赴天竺習經，歸來后破格提為首座。起初前輩皆中傷于我，我都一笑而過。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱負重，笑對人生。” 禪師：“笑個球。后來我把他們都殺了。”
6.青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎?”青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
7.軍訓上，教官對全班說“覺得我長得帥的請出列”，于是全班大部分人站了出來，教官說“你們給我跑操場”。然后教官對剩下的童鞋說“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦，剩下的聽口令，立正，向左轉，跑操場……
8.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。 女兒問：“什么糖都行嗎?” 我說行。 幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水。 上面漂著幾片口香糖……
9.一老同學來電，電話那頭：“喂，我們這有個工程項目，需要公司同時施工，你考慮下做不做?” 我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?” 電話那頭：“好收款，現(xiàn)場結算。” 我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過來和你談。” 電話那頭：“修長城，三缺一。”
10.“是誰干的! 為什么要糟蹋糧食?! ” 爺爺撿起丟棄在自家麥田的一塊五仁月餅，一個大腳踢出老遠。
2017段子爆笑(精選篇)
1.隔壁有個漢子得罪了媳婦結果晚上一直在跪五仁月餅跪扁一個吃一個……
2.導演問小明：你想演什么樣的角色?小明：黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。導演：好，你來演犯人。
3.一個人臨死的時候，天使和惡魔會在你身旁打牌，你所做過的善事，就是天使手中的牌。。。"兩次隨地吐痰!""管上!扶老奶奶過馬路!""大你!大保健不給錢!""黨員，炸了!"……
4.有一天月餅過馬路被汽車撞了，他低頭看著自己裂開的肚子，十分沮喪地說：“原來我是五仁餡的啊。”悲痛欲絕的他準備咬舌自盡，剛咬一口就吐了出來：“呸!真他媽難吃!”
5.晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦 袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄 ：腦袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆愛理不理 的說不知。 我說：“平板電(墊)腦。” 晚上就 去睡沙發(fā)了……
6.男人對女人說「老婆,我很久都沒有那種心跳加速的感覺了。」。。。第二天女人帶男人逛了黃金首飾店 (@驗算紙)
7.室友追求我們校花，成功了。原因是他向對方表白之后當著全校同學的面吃掉了一整盒的月餅，后來我問校花為什么要答應跟這個屌絲在一起，?；ㄕf：“這賤人他媽的連五仁都敢吃，還有什么事情做不出來?!”
8.昨天下午在等公交車、來一哥們拍拍我的肩膀問"兄弟要手機不" 我的手機屏幕碎了好久了也打算買一個、就問他什么手機?多錢?只見那哥們說了句 "你自個在路邊看、看上誰的我就去給你取來、無論什么手機三百"當時我就凌亂了……
9.麻將桌上，張嬸對王姨說："你知道嗎，昨天我家門鈴響，我打開門的一瞬間忽然眼前一黑。。。"話沒說完王姨匆忙搶過話茬關切道："你沒事吧?是不是高血壓又犯了?"張嬸擺擺手笑著回道："沒事沒事，是我家閨女軍訓回來了。"
10.我真心奉勸父母們在教育子女時，攀比型勵志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因為他爹媽每天喋喋不休在他耳朵邊說：鄰居家那兒子工作又好身體又棒對父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。結果自己家兒子現(xiàn)在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說你牽這線干嘛?!
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