各種無節(jié)操搞笑段子
各種無節(jié)操搞笑段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《各種無節(jié)操搞笑段子》，歡迎觀看!
各種無節(jié)操搞笑段子(熱門篇)
1.【你是哪所大學的?】：1情花大學2悲驚大學3這叫大學4覆蛋大學5傷害腳痛大學6男精大學7屋寒大學8滑中客機大學9雞林大學10西岸腳痛大學11種果客機大學12重傷大學13死喘大學14蛤兒兵宮掖大學15煽動大學16天井大學17難開大學18悲驚失飯大學19鐘鍋認命大學20蝦們大學
2.一男的沖到一熱褲吊帶性感女的身邊對她說：我老婆不見了，跟我說會話好伐?女的莫名其妙，問他為啥這樣說。那男的回答：每次我只要跟和你一樣姿色的女人一說話，我老婆就蹦出來，所以......
3.大學的時候追過一女孩,數(shù)次表白,此女均無應答。終于有一天,女孩短信告知我周末去公園玩玩吧。周末應邀來到黃河公園。女孩說,我有句話一直想對你說……我心想這事有戲,就說,你說吧,我聽著。她一句話“黃河也看了,這回死心了吧”
4.“是怎么取得四六級高分的”：我只是把你們等網頁打開的時候用來背單詞——這就是校園網的力量!
5.朋友說要給我介紹女朋友，問我喜歡什么樣的女孩子。 我想了想說不知道。 朋友便提示我說：“想一想你喜歡過的女孩子都有什么共同特征。” 然后，于是，我發(fā)現(xiàn)了，我喜歡過的女孩子，她們最大的共同特征就是都不喜歡我……(@steelsnarl)
6.對一個MM說：我想和你一起睡覺——這是阿Q。但是，如果說的是：我想和你一起起床————你就是徐志摩了。
7.記得當年上編劇班的時候，班上有一女的叫楊曉，話比較多，同學A不太喜歡她。某日A與班長一起在食堂吃飯，A一坐下就對班長說：“楊曉煩死了!”這時坐在A對面的班長突然發(fā)現(xiàn)楊曉就站在A身后，于是班長馬上問A：“楊曉煩是誰?”
8.三浦春馬，90后中的戰(zhàn)斗機，瞪誰誰懷孕。16歲讓初中生懷孕，17歲讓高中生懷孕，21歲讓老師懷孕... 前途不可限量!(@沙發(fā)上的豬兔子)
9.[地球的“價格”]近日美國一名天體物理學家利用自己發(fā)明的公式計算出了地球的“價格”，結論是3000萬億英鎊。來自加州大學圣克魯茲分校(University of California Santa Cruz)的勞寧(Greg Laughlin)教授稱計算的依據(jù)包括天體的年代、大小、溫度、質量和其他重要的因素，而地球是所有天體中最“貴”的。依據(jù)他的算法，火星的價值只有10000英鎊，而金星則一文不值。
10.今年奧斯卡最大的贏家《國王的演講》和《社交網絡》計劃引入中國，名字分別叫《認真貫徹落實國家領導人的重要講話》和《該頁無法顯示》(@lije2010)
各種無節(jié)操搞笑段子(經典篇)
1.在電梯里聽見一個大媽對另一個大媽說：每天早上我都走樓梯下樓，再坐電梯上樓，來回幾趟，之后再上廁所特別順。(@某BBS)
2.【鳳凰衛(wèi)士】和別人聊天聽說了一種品牌名極其鏗鏘有力的避孕套：鳳凰衛(wèi)士......這是不是“中央1套”的惡意報復啊?(@cuishaoyu)
3.媒體稱周迅和范冰冰是“南周北范”，問范冰冰怎么理解此句時，范推說自己回答不好請韓寒幫忙，韓寒則義不容辭為其接下這一招， “所謂南周北范，是指南方周末應該成為北方報業(yè)的典范。” (@月明風輕)
4.女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人——好癡情的男人。 男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人——擦!不要臉的小三!
5.一同事打算向暗戀的MM表白，大伙都很高興，勉勵他好好想想如何煽情，爭取一鼓作氣拿下她。當天晚上，開頭一切都好，最后他向MM說：oh，你緊握了開啟我心靈的鑰匙，而我手中也有XX旅店的鑰匙，我們......MM打斷了他的表白：兩把都是鑰匙?!
6.獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝于熊便
7.甲：“我老婆真他媽不像話!扔下一大堆衣服讓我媽洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我實在不忍看我媽受累!到你這散散心!”
8.有時候真想去他媽的房子車子，去他媽的三險一金，去他媽的結婚生子。想走很遠的路，認識很多的人，付出很多的愛，客死異鄉(xiāng)，墓碑上刻著：這家伙去另一個世界繼續(xù)牛逼了。(@豬蹄蹄beta)
9.魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈?院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。”魯豫 驚奇：“真的么?哦，天哪!正常的人應該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。”
10.有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質，我于是走過去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕…我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上…美女淡的說了一句：鄉(xiāng)下來的?這就潮。我當場無語!
各種無節(jié)操搞笑段子(精選篇)
1.妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子時，要把掛歷翻過來。”丈夫：“這是為什么?”妻子：“掛歷上的女人太性感了，我擔心孩子鬧著要吃奶。”
2.世界上最遙遠的距離, 不是生與死的距離, 而是我站在周一，心里卻想著周五!
3.梁洛施分手后的收益:一棟豪宅，三個baby，五億港幣。姚晨離婚后的收益:一個前夫，三角孽債，五百萬微博粉絲。
4.【其他昵稱】剛才在網上玩三國殺，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說：“注冊的時候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”
5.原來一犯錯，回去老婆就讓跪搓衣板，進入電腦時代，開始跪CPU還有主板神馬的，現(xiàn)在連這個都奧特曼了，目前的流行趨勢是跪遙控器、還不許換臺。換一次臺加一個小時......剛才一哥們兒說，他老婆的最新發(fā)明是跪鍵盤，還要在屏幕上打出“我愛你”......否則后果自負......
6.某外語學院某班40人，38個女生，2個男生。。。然后，然后，然后，這兩個男人相愛了。。。(@Ryan_XxOo)
7.一天，丈夫為了挑釁妻子的智商，問妻子道：“親愛的，你有水平能說出讓我既喜歡又憤怒的話嗎?”妻子低頭沉思一會，不緊不慢的說道：“我發(fā)現(xiàn)，在你所有的朋友當中，只有你是不用吃偉哥的。”
8.甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎么啦? 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢? 甲：她不肯走。
9.【曹尼瑪】有一天這人去應聘，主考員問：你叫什么名字?答：我 曹尼瑪。主考員：出去!!!
10.出生在89年這個尷尬的年份，趕不上80后也及不到90后，剛上小學就金融風暴，小學畢業(yè)又911，準備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學卻突然一個金融海嘯加甲流!當了十幾年教育改革的白老鼠，終于準備告別校園，迎接社會，你卻告訴我大學畢業(yè)那年2012世界末日(@史上第一最最搞)
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