段子冷笑話大全爆笑
段子冷笑話大全爆笑
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對(duì)段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或冷笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《段子冷笑話大全爆笑》，歡迎觀看!
段子冷笑話大全爆笑(熱門篇)
1.聽說那些提前買好了第二天早餐的人中，有95%都把早餐當(dāng)夜宵吃了。。。
2.坐公車，一個(gè)乘客手機(jī)響了，傳來了“爸爸，爸爸，我們?nèi)ツ睦锇?，有我在就天不怕地不怕?rdquo;的鈴聲，然后站在前門的我聽到司機(jī)師傅跟著哼唱：“寶貝，寶貝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吳～”……師傅你是不是受過什么創(chuàng)傷……
3.問：“對(duì)韓國你都有什么印象?”。網(wǎng)友答：“頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會(huì)得白血病死翹翹的脆弱民族。”
4.問：“如果你的情敵掉在河里了，他不會(huì)游泳，而你會(huì)，你該怎么辦?” 神回復(fù)：“眾生平等，不能因?yàn)樽约浩姸谒俗钚枰愕臅r(shí)候讓他絕望，生命是珍貴的，每個(gè)人都有自己的世界，即使是情敵他也有父母親戚朋友，不能自私自利，所以，我會(huì)奮不顧身跳下水，在他面前游，讓他看著學(xué)習(xí)。”
5.在路上看到兩個(gè)人在互相撕扯著對(duì)罵。我趕緊跑過去把倆人拉開：「放手!別打了!你們先別打了!」，兩邊來壯聲勢的兄弟見狀都愣住了。我拍了拍打架那哥們兒的背，語重心長地對(duì)他說：「別著急打啊，我有幾個(gè)看熱鬧的朋友還沒過來呢!」
6.各劇中女性的真愛應(yīng)該是這樣。日劇:女人善良堅(jiān)強(qiáng)努力工作愛自己，最后找到真愛。韓劇:女人漂亮，然后就被真愛找到了。國產(chǎn)劇:凡是女人找到的真愛，都會(huì)出軌。港臺(tái)劇:女人就是和真愛走不到一起。美劇:女人和男人都有好多真愛。英劇:女人?什么女人? (M大王叫我來巡山)
7.外地朋友問現(xiàn)在到北京穿什么衣服?我說愿意穿啥穿啥，不穿也沒人看見。(全勇先)
8.美國海關(guān)：先生，我們遺憾的通知您，我們不得不拒絕您入境。您從北京來，行李里連個(gè)口罩都沒有，我們有理由懷疑您沒打算回去。
9.“我數(shù)學(xué)及格了!你看我屌嗎?!” “不看…”
10.因霧霾嚴(yán)重，全國假日辦發(fā)布緊急通知：本月29、30、31日連續(xù)放假三天，3月1日正常上班;請(qǐng)大家抓緊時(shí)間，該旅游旅游，該度假度假。特此通知!
段子冷笑話大全爆笑(經(jīng)典篇)
1.男的之間說話會(huì)經(jīng)?；ハ嗤诳?，但他們真的不是那意思;女的之間說話會(huì)經(jīng)常互相夸獎(jiǎng)，但她們真的不是那意思。
2.某領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。剛開始沒人知道其弟是誰，四處碰壁。某日當(dāng)?shù)卣匍_干部大會(huì)，某領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上大拍桌子：“你們不要以為某某某是我親弟弟，就違反原則，網(wǎng)開一面，否則發(fā)現(xiàn)一起查處一起，絕不姑息!”會(huì)后，其弟時(shí)來運(yùn)轉(zhuǎn)，大發(fā)橫財(cái)。。。
3.夜色唯美，跟女神在海灘喝酒，她微醺著躺我懷里。我聽說女人喜歡被按在墻上強(qiáng)吻，我也想試試，于是我抱著她，走了2公里終于找到一堵墻。(銀教授)
4.上完初中就不讀的同學(xué)，豪車，豪宅，老婆，情人，秘書……上完高中就不讀的同學(xué)，有房有車有老婆有外遇……大專畢業(yè)的，租房，擠公交，處對(duì)象……本科畢業(yè)的，租床位，蹬自行車，靠快播……研究生的，高不成低不就，事業(yè)婚姻家庭最慘!……難道中國進(jìn)入了知識(shí)越多越落魄的時(shí)代?
5.我大學(xué)時(shí)認(rèn)識(shí)一位女同學(xué)天天讓我打水，后來我發(fā)現(xiàn)他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我?guī)湍愦蛩f是為了讓她男盆友休息一下! 我聽后二話不說拉著她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問我為什么這樣對(duì)她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對(duì)不對(duì)?
6.老婆問：哪種飲品能讓咪咪馬上豐滿起來? 我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
7.鷹說：我的眼睛銳利無比，人類根據(jù)我的特征創(chuàng)造了鷹眼一詞;蜂說：我的眼睛結(jié)構(gòu)復(fù)雜無比，人類根據(jù)我的特征創(chuàng)造了蜂眼一詞;馬說：人類都他媽是傻逼。
8.多年未見的老下屬帶著新娶的老婆來給我拜年。 其實(shí)他想說的文雅點(diǎn)兒，把媳婦稱作“內(nèi)人”甚至“賤內(nèi)”， 結(jié)果一激動(dòng)，跟我介紹說：“哥!這就是我家賤人。”說完三個(gè)人全愣了。
9.小紅穿著火辣的低胸裝，忽然聽見有人在小聲議論：“我覺得是B。”“不能夠，肯定是A。”小紅怒了，走過去唾口大罵：“考試的時(shí)候不許對(duì)答案!”
10.剛才看到一個(gè)索契冬奧會(huì)的無節(jié)操評(píng)論:英國姑娘克里斯蒂不僅自己滑倒,還把意大利人鏟翻,最后臨走前拽了一把韓國人,力保李堅(jiān)柔奪冠。她比當(dāng)年最后一槍脫靶、拱手相讓金牌的美國射擊手埃蒙斯還夠意思。她這相當(dāng)于不僅自己脫靶,還把其他選手都突突死了。 (小野妹子學(xué)吐槽)
段子冷笑話大全爆笑(精選篇)
1.今天在路上看見一女生蹲那哭得梨花帶雨，我問她怎么了， 她傷心的告訴我：“我好難過!剛在公交上錢包被人偷了，嗚嗚嗚……” 我心里很不是滋味，很著急，于是摸著她的頭， 關(guān)切的告訴她：“難過就找一個(gè)沒人的地方哭吧，你擋我道了!”
2.我一個(gè)男性朋友給我發(fā)微信：我累了，以后咱們減少聯(lián)系吧。我：大哥，我都快一年沒跟你說過話了吧?對(duì)方：那就好，我是他太太，我正在挨個(gè)篩查.....
3.飛鳥毛毯廠臨時(shí)工張某與外地務(wù)工人員陳某、河南籍無業(yè)青年劉某在網(wǎng)吧結(jié)識(shí)。2月12日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點(diǎn)錢花”，陳某隨即響應(yīng)。三人于是來到劉某的暫住地準(zhǔn)備工具。解放路的監(jiān)控探頭顯示，凌晨5時(shí)26分許，他們的早點(diǎn)攤兒支起來了。
4.我決定了，正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票， 深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動(dòng)。
5.剛剛tvb有位沈大師用五行說股，今年利火，故此電子、電力、石油等和火有關(guān)行業(yè)股票會(huì)好，而火把土燒焦，土不行，故此地產(chǎn)股不行。我估計(jì)這種神棍式說股，命中幾率會(huì)大大高于什么牛刀羊刀人物。(惡人谷江小魚)
6.向大家介紹一個(gè)屌爆了的日文漢字——「鏖」，這個(gè)漢字屌就屌在它的訓(xùn)讀長達(dá)5個(gè)假名——「みなごろし」，意思是「全部殺光」(六壁坂)
7.一個(gè)女同事堅(jiān)持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少?”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”(這夢真他媽噩)
8.“我這一輩子最大的缺點(diǎn)就是沒事就喜歡黑人。不然嘴癢。” 神回復(fù)：“我覺得黃種人也挺好呀”
9.昨晚東莞警方突擊行動(dòng)抓獲的嫖客中，有一位突然對(duì)著CCTV鏡頭大聲咆哮：“媽的，世界杯你們獨(dú)家!奧運(yùn)會(huì)你們獨(dú)家!冬奧會(huì)你們獨(dú)家!這尼瑪東莞暗訪你們也要獨(dú)家啊!我是上海文廣記者來暗訪的!你們還讓不讓地方電視臺(tái)活命啊?!”"是呀，沒完了你們!"一群嫖客站起來說，“我們都是地方臺(tái)來暗訪的 ”
10.不得不說，美國這個(gè)國家，對(duì)于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進(jìn)入阿富汗和巴基斯坦，于是美國就真的只派無人機(jī)去炸他們。 (英式?jīng)]品笑話百科)
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