搞笑的長段子冷笑話
搞笑的長段子冷笑話
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的長段子冷笑話》，歡迎觀看!
搞笑的長段子冷笑話(熱門篇)
1.最能讓你開胃的一句話是什么wwwww...ԅ(¯﹃¯ԅ)
2.動物是否能預(yù)報地震?
3.五位明星爸爸接受采訪時，林志穎表示：“聽說我的偶像舒馬赫滑雪被石頭撞到導(dǎo)致昏迷，希望他早日康復(fù)。”一同出席采訪的另一位爸爸聽罷臉色瞬間陰沉，滿腔怒火沖著后臺大吼道：“郭子睿你給我過來!你是覺得你闖禍還不夠多是吧!”
4.公司年會上,我自告奮勇表演了詩朗誦。讀到"昔人已乘去,此地空余樓。"的時候,老板問道:"黃鶴哪去了?"我冷笑一聲,答道:"王八蛋老板黃鶴不發(fā)獎金帶著小姨子跑了。" (大腦袋刀客)
5.一司機倒車，車上安裝那種女聲說話的：“倒車，請注意!倒車，請注意!”。不慎碰到后面一個賣梨的老頭，司機趕緊下來道歉：“哎吆，老大爺，對不起……”老漢把司機一拉：“你起開，我找那個女的，都倒到我梨筐子上了，還喊啥注意了”。
6.一到復(fù)習(xí)時候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。。。
7.中午去吃肯德基，看見四個附近高校的孩子點了杯可樂在那復(fù)習(xí)功課，桌上堆滿了試卷和筆記，不由得想起了我的校園生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略帶哽咽地對他們說：「沒用的，來不及了?！?三體針眼畫師)
8.同事帶我們?nèi)ヒ粋€偏僻的農(nóng)家樂吃飯。有個上小學(xué)的小姑娘給我們端菜， 端第一道菜扎著頭發(fā)，端第二道菜又披著頭發(fā)，來來回回好幾次， 我就問同事：“這小姑娘是不是人格分裂?”同事說：“這他媽是雙胞胎。”
9.什么是女神?就是發(fā)個動態(tài)說自己感冒了都有十幾條噓寒問暖的評論! 什么是屌絲?發(fā)個消息說自己要死了，第二天去看卻發(fā)現(xiàn)只有幾個人點了贊……
10.中午一顧客來吃面，吆喝老板:“一碗牛肉面，稀一點，不要湯”老板說“好地”。然后就去廚房了，不一會，一廚師拎著把菜刀出來了:“孫子，來來來，你教我怎么做”。
搞笑的長段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1.在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
2.大家挺住，還有100來次的賴床就到春天了。
3.媽媽國慶帶小明去找在外地工作的爸爸，在車上........小明問：麻麻，我們?nèi)ツ莾阂∧难? 媽媽：我們住租的房子呀! 小明想了一會兒，又問：那豬住哪兒呢?
4.一姐們無故被某女網(wǎng)絡(luò)辱罵多年，只因該女迷戀某男，崇拜仰視視為男神。我姐們壓根跟那男的只是認(rèn)識，無比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么刺激了長篇大論辱罵我姐們，姐們氣壞了，直接沖到那男的家脫下褲子把男的睡了。睡完特別解氣要走，男的一把拉住她說咱倆搞對象吧。這是2014我聽見勵志的第一件事。
5.有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻上霸氣的說：以后我來養(yǎng)你，說完就要吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經(jīng)把好幾個姑娘給撞成腦震蕩了。
6.剛剛看到一個浪漫的求婚方式：和女友做愛的時候讓她用手指捅你的菊花，當(dāng)她拔出手指的時候，你事先塞進(jìn)菊花里的訂婚戒指已經(jīng)戴在了她的手指上。(你都如何回蟻窩)
7.女友特別愛小兔子，買了一只天天養(yǎng)著。 一天我看著兔子說：“這兔子也養(yǎng)得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大聲道：“你敢!等再養(yǎng)肥點再說……”
8.老師把小明叫到辦公室里說：“根據(jù)你最近的表現(xiàn)，我明天非得要見見你的家長了!” 小明一臉錯愕：“難道我們的關(guān)系已經(jīng)發(fā)展到這種地步了?”
9.就今天，小姨和姨夫突然造訪， 我窩在被窩里跟老媽說:媽，把門帶上，我要穿衣服起來了! 走到門口的老媽回來問:你起來干嘛? 我:起來吃飯哪!老媽:不許起來，繼續(xù)睡!飯不夠………………!
10.某天上街去買罩罩。大商場的老板要價貴了。本人扭頭走了。尋思等老板追出來還價。誰知都走了好久。老板才出來。大喊。姑娘。30A的就剩這一個了。你要就拿走吧~~~~ 不回頭。我不回頭。。。。他不是在叫我。。不是。。
搞笑的長段子冷笑話(精選篇)
1.同學(xué)來京坐火車，路上碰到查身份證的，查到一吃著檳榔的湖南老人時，警：你來北京干什么?老人：看老鄉(xiāng)。警:你老鄉(xiāng)在哪工作?老人：老鄉(xiāng)在天安門上掛著呢。周圍全都笑噴了。。。
2.記得初中有次和同學(xué)吵架，吵的很兇，后來被主任知道，被叫到操場上，班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻，說：“你們看到了嗎?”，我好像看懂了什么，我們團(tuán)結(jié)才是力量啊!正當(dāng)我和吵架那同學(xué)心領(lǐng)神會想要握手的時候，只見主任一腳向螞蟻們踩去，說：“看到?jīng)]，老子踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡單”。(蠢墻)
3.別人有男票，有女票，有鈔票，你只有月票。
4.“何謂王道?”“對手不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道?”“乖的，也碾過。” “………何謂孔孟之道?”“碾之前先跟他打個招呼。
5.【四川人和韓國人打雪仗的差異】韓國人打雪仗都是優(yōu)美的，聽到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻喲～歐巴～阿尼喲～果莫哄喲～”。再看四川的：“我日你媽，敢跑!弄老子，你給老子等到起，批瓜兒，信不信仗si你個狗日的…"
6.熱戀中，有天問同事 ：結(jié)婚你準(zhǔn)備出多少禮錢啊? 他毫不猶豫，五百!我大喜，就說最近手頭緊，先拿二百，結(jié)婚你再給三百， 他，不說話了……
7.今天陪二貨媳婦去逛街，一句話沒配合好，媳婦生氣了。 人山人海啊，就聽二貨媳婦突然大聲唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了眾人眼球后，然后沖著哥就是一巴掌然后屁顛屁顛跑掉了!
8.大一的時候我讀王小波，說人活著要做一個有趣的人，深以為然。我嘗試著做一個有趣的人，后來跑偏了，成了一個逗逼。
9.學(xué)校發(fā)放家庭聯(lián)系表，兒子看了看那表上的內(nèi)容，問暴發(fā)戶的爸爸：“爸爸，‘民族’這一項怎么填?” 爸爸想了下，說：“填貴族。”
10.女孩子長得好看隨便怎么賣萌發(fā)嗲都可以忍受，長得不好看的話就不好說了，比如我女朋友，剛才我倒了杯威士忌準(zhǔn)備喝時她問我：“老公!你有放冰冰嗎?"惡心得我直接把酒潑她臉上：“我有范冰冰還會要你?!!"(雞荒妖龍)
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