笑死人的爆笑笑話段子
笑死人的爆笑笑話段子
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑死人的爆笑笑話段子》，歡迎觀看!
笑死人的爆笑笑話段子(熱門篇)
1.山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
2.今天收到匿名發(fā)來的若干條新生咨詢短信，作為學(xué)長，我都一一認(rèn)真回復(fù)了。沒想到在若干個問題之后，竟然出現(xiàn)“學(xué)長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復(fù)“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復(fù)習(xí)鳥…
3.兩名精神病醫(yī)生在一起聊天。“我曾經(jīng)遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產(chǎn)，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領(lǐng)遺產(chǎn)的信。”“結(jié)果怎樣?”“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了!!!”
4.夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!
5.你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發(fā)短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。
6.上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
7.宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(dāng)(笨)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將……
8.看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務(wù)機(jī)出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當(dāng)然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
9.一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機(jī)會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結(jié)果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
10.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領(lǐng)導(dǎo)那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小;職工桌上的大閘蟹是養(yǎng)殖的，個頭大。領(lǐng)導(dǎo)很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養(yǎng)的!
笑死人的爆笑笑話段子(經(jīng)典篇)
1.給10086打電話投訴信號不好，話務(wù)員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題!
2.夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!
3.一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。
4.買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權(quán)限，全允許自動升級，然后接一大顯示器，掛墻上當(dāng)魚缸用，專門看他們打架玩。
5.由于天氣嚴(yán)寒，北方用電緊張，現(xiàn)需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請于三天內(nèi)到電力局報到。為防發(fā)錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
6.睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……
7.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
8.一天阿呆突然發(fā)現(xiàn)他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
看哪個銀行縮寫最牛：中國建設(shè)CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農(nóng)業(yè)銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
笑死人的爆笑笑話段子(精選篇)
2.藝術(shù)家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生。”
3.胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”
4.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
5.某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
6.小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負(fù)或者負(fù)負(fù)得正。說白了你這叫自然災(zāi)害!
7.新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時我可沒說你們是到了哪一頭。”
8.煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活干完了，時間不到，上不來”。
9.一走調(diào)歌星參加一次文藝演出，安排了一專業(yè)粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業(yè)粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
10.大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!
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