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最近搞笑段子

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最近搞笑段子

  愚可愚,非常愚。樂可樂,非常樂。保持大智若愚,笑神經(jīng)敏感,樂天下可樂之事,愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《最近搞笑段子》,歡迎觀看!

  最近搞笑段子(熱門篇)

  1.春節(jié)將至,貓不敢思春,人不敢懷孕。貓不敢思春,是老鼠都坐著老鼠倉,回家回家過年了。假如孩子生多了,怕孩子沒有老鼠吃,被餓著。人不敢懷孕,是怕坐火車沒座,怕被擠,怕沒有廁所。還怕,碰到李鬼,讓還沒出生的孩子,補一張站票!

  2.老婆:吹蠟燭吧!我:我能許個愿再吹嗎?老婆:你許啥呀?我:明年過生日的時候,希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕!

  3.前幾天過來佛山這里玩,朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車,因為路不熟所以老問他左轉(zhuǎn)還是右轉(zhuǎn),不知道問煩了他不怎么說,所以我想一般不說我就直行,又過了兩紅綠等我就趕緊問現(xiàn)在呢!他說聽到下一條語音請直行,哎感情我是自帶導(dǎo)航了。

  4.今天二貨同桌去廁所沒帶紙給我發(fā)信息讓我解救她,當時正在上課,過了好久才去,半路上碰到她,問她怎么出來的,她說廢了三塊錢。三塊錢!

  5.早上從地鐵出去進貨!回來后,跟老公炫耀地說:今天穿的這紫色外套白毛領(lǐng),長發(fā)披肩加口罩!回頭率超高!老公不以為然地說:那是人家不知道你的真面目!這老公還能要嗎?

  6.經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強不吸,霾頭苦干,再創(chuàng)灰黃!”事實再次證明:霧以吸為貴啊!

  7.對面樓下,11點55,一小女孩子狂嚎,狂哭,狂砸門,叫爸爸開門,她不敢一個人睡,她要和爸爸睡。那個死老豆呢就一直耳聾木反應(yīng)的,小孩就一直哭一直嚎一直砸門,哭???。半個小時過去。蠻絕望的叫了:“爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺。”

  8.女同事第一天去駕校練車挺興奮的,我就問她何事這么高興,她開心道:遇上個SB教練牛哄哄的態(tài)度不好,練車的時候我逗他要是剎車和油門一起踩下去會怎樣,他要我閉上眼睛就行,后來我就真的那樣來了一下,他當場就喊我叫姑奶奶了!

  9.愛默生教授應(yīng)邀到某天體營發(fā)表演講,車到營門前時,看見門上掛著一塊牌子“請入鄉(xiāng)隨俗,以免尷尬”。于是停下車來,脫得寸絲不掛。不料,等他進了營地,卻發(fā)現(xiàn)列隊夾道歡迎他的營員們?yōu)榱吮硎緦λ淖鹁?,每個人都穿著齊整。

  10.我一個同年兵,當兵五個月特別想回家,于是找到連長請假說:“我想回家。”問其原因,編了一個理由說:“女朋友懷孕了。”連長問:“懷孕幾個月了?”答曰:“三個月。”結(jié)果連長淡定的說了句:“別回家了,孩子不是你的。”

  最近搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.有個女同事巨爽朗,跟個男孩子一樣,平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會,她喝多了,說:我本是個乖乖女,直到有一天媽媽告訴我,當我出生的時候,我奶奶知道我是女孩子,差點扔了我。后來我就立志要活出個男人樣來!

  2.老公受不了我整天網(wǎng)購,果斷把我支付寶的錢全部轉(zhuǎn)走,并沒收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒理他。到了晚上,我默默的用白天一天時間,截圖并五星好評返現(xiàn)的錢,又買了一件羽絨服。還有什么能阻擋我網(wǎng)購的心。

  3.單位刷卡機是刷臉的,今早有個女同事刷了好一會兒,就是一直刷不上,眼瞅著時間要遲到了,她一著急,直接抱起打卡機邊晃邊激動說:你不認識我了么?啊?!

  4.同事喜歡看跑男,從第一季就開始,期期不落下,問她有什么好看的,她說主要是看baby變臉記,我說不是去鑒定了說沒有整么?“沒整?他她只是換了個頭”

  5.逃課被老爸揍了一頓,看著躺在地上的我,老媽怒氣沖沖質(zhì)問老爸:“你干嘛把兒子揍成這樣?”我聽完委屈的嚎啕大哭,老媽立刻揪住老爸的耳朵:“兒子哭成這樣你叫我還怎么繼續(xù)揍?”

  6.他要的時候,人家好害羞,他先把我推到墻角,再轉(zhuǎn)戰(zhàn)床上,我就是不給,鬧了好久。他說:不就是個遙控器么,我不看球賽了行么。

  7.今天跟一朋友聊天,問他畢業(yè)了做什么工作,他說是“建筑材料在三維空間中的移動”我大腦一懵,這不就是搬磚嘛,說的這么文藝,不愧是建筑學(xué)院畢業(yè)的!

  8.學(xué)校興趣小組實驗養(yǎng)小動物。我們組分到了四只雞寶寶。慢慢養(yǎng)大了,有天小公雞開始學(xué)雞叫,可是總是斷斷續(xù)續(xù)的叫不好。我們小組一同學(xué)看不下去了,教了小公雞兩天雞叫,小公雞終于學(xué)會了打鳴。

  9.以前一直沒有女友,看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙,為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。直到多年后,偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口:嘿!借個火。

  10.晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩,我就說讓你爸給你生個弟弟好不好?我兒子說不行,還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶!靠,誰教的我兒子?出來,我保證不打殘你!

  最近搞笑段子(精選篇)

  1.老板忙著貼促銷標簽,老板娘這時跑過來問他:“兒子在學(xué)校把玻璃窗給打碎了,這敗家孩子該不該打?”丈夫想也沒想就回答說:“打!打九折!”

  2.元旦那天回家過節(jié),吃晚飯的時候我弟弟抱怨生活費太少,用的太艱苦。我媽冷冷的看了他一眼說道:能讓你看到這個花花綠綠的世界已經(jīng)很對的起你了。

  3.晚上跟老公拍拍拍,背景不割。姿勢用的太平凡,我提議深情一點,幾個來回以后,老公說可以全身舔的那種,我說沒玩過,不懂那感情啊,然后,然后我想了個辦法,全身鋪滿小蛋糕,然后,然后我就不說了。

  4.平生第一次去夜店,因為怕遇到熟人,戴了頂鴨舌帽進去。剛嗨一會,發(fā)現(xiàn)有個男人盯著我,心里忐忑不安,趕緊往外跑。那男人追了過來,還喊我名字,叫我站住。我一著急:爸,你認錯人了,我不是你女兒!

  5.工地上栽種的草花,因愛發(fā)病,所以每次從旁邊經(jīng)過時就蹲下來仔細看看有沒發(fā)病,發(fā)病了就好噴藥。旁邊一個發(fā)售樓傳單的婆婆看到我在看這些草花,說:喜歡就可摘些回去。我說:這些花都是我種的,搞得像是你家的一樣。

  6.今天去超市買東西,在門口結(jié)賬的時候居然看見前女友和她現(xiàn)任排在我后面,為了解當初甩我之恨,我當著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然后結(jié)賬剛剛要走,前女友拿起一盒套套問收銀員:沒有大一號的嗎?大一號?我特么是自己在扇自己的耳光啊。

  7.老板是個氣管炎,平時被老板娘管的屁都不敢放。昨天廠里聚餐,老板娘被老板惹毛了,甩下一句狠話就走了:“今晚休想老娘給你開門!”今天老板上班,特意向我們炫耀,他只說了四個字老板娘就給開門了:“您的快遞!”

  8.女生去相親,見到對方問:你條件這么好,以前沒找對象嗎?男:以前眼光太高了!女生沾沾自喜:是嘛!那我做你女友很榮幸嘍?男生趕忙道:不!不!是我把眼光降低了!

  9.我不要循規(guī)蹈矩,我要辭職!于是我走進老板辦公室,大聲說:“我有話要說!我憋了很久了!”結(jié)果他一把抱住我說:“什么都別說了,五年了,來當老板娘吧。”

  10.剛才吃飯,路邊小店,對面坐了一對情侶,女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯,瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了,看了看干凈的盤子對男孩說,你大爺?shù)?,我還沒吃完,又搶我吃的。


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