好笑滑稽的段子
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《好笑滑稽的段子》，歡迎觀看!
好笑滑稽的段子(熱門篇)
1.從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
2.一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”丈夫回答：“當然是貝多芬了。”她高興地問：“為什么?”丈夫：“因為他是聾子。”
3.一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。
4.一妹子簽名：當了20多年齊天大剩，就沒遇到過一個師傅，或許我真不是取精的料!我回復：既然已經(jīng)有了金箍棒，還需要師父嗎?
5.有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。
6.骨質(zhì)增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了!我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
7.表弟喜歡隔壁學校一女孩，經(jīng)過一個月觀察，最后騎著電動車把女孩刮了一下，然后就以肇事者名義又是送早點又是送上學!最后居然以照顧人家日常起居為由，住到人家家里去了!
8.記得小時候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結(jié)果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了!
9.老公總是喜歡和老婆唱反調(diào)，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是對著和我干?老公為緩解局面說：正因為你是我的女人，所以我才對著你干，難道你希望我對著別的女人干嗎?
10.有個哥們來我這邊，難得來一次不能虧待，就帶他去嗨下，開了雙人房你懂的，我還在前戲，他沒兩下就出來了，3分鐘不到，他看我的眼神。
好笑滑稽的段子(經(jīng)典篇)
1.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去，然后呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路，被人開摩托車搶走了。
2.一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力?”“我至少可以為國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
3.麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同里去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。
4.記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經(jīng)，當時心里還高興以為是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經(jīng)!擦!你個婊子是幾個意思?
5.好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
6.男友養(yǎng)了只王八，據(jù)說洗澡睡覺都在一起，那天他突然問我，王八幾歲成年?我說：不知道，咋啦?他說：最近洗澡，發(fā)現(xiàn)它看我的眼神不對!
7.陳光標：帶著二十萬元現(xiàn)金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區(qū)，成為自發(fā)抗災抵達地震災區(qū)的首支民間隊伍。
8.第一次跟男票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老娘氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什么?”。結(jié)果，警察叔叔非常友好，對我說：“姑娘，這小子要是以后對你不好，你告訴我，我削死他。”后來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以后怎么見公婆?
9.出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老板娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說“阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經(jīng)常來我家喝奶奶呀”，問的我既然無言以對。
10.小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七)，她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折?，F(xiàn)在，我還常?？粗視裆蠞M滿的一罐紙星星發(fā)呆，YY著隔壁的人妻。
好笑滑稽的段子(精選篇)
1.一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭博，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發(fā)誓戒賭時斬斷的嘛。”
2.家庭聚會，看堂妹一只手打著夾板，就問她怎么了。她悲憤的看著她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵!我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：“說吧，哪只手打的!長脾氣了哈!”妹夫一臉委屈的捂著臉說：“臉打的。”
3.老師：你為什么總是考倒數(shù)第一?小明：老師，你也別說我，你的同事們好多都升職了，你還在這當著一個小小的老師，你不也是咋倒退嗎?老師：背書包回家吧你!
4.臉上長了個痘痘，被我狠心的擠破了，弄出點血絲，就抽了張紙巾擦了下臉，媳婦看到打笑說了句：怎么?你臉上還來大姨媽。我白了她一眼，沒理她繼續(xù)擦臉。這時一旁的兒子突然哈哈大笑說：老媽說你長成那B樣呢。
5.和一哥們吃飯，突然來一電話，讓他去相親。介紹人說姑娘長的特好看，大眼睛雙眼皮瓜子臉。哥們?nèi)チ税雮€小時就回來了。我問為什么，他說不行。我說大眼睛雙眼皮瓜子臉怎么不行呢。他說確實是大眼睛雙眼皮瓜子臉，不過瓜子臉尖朝上了，朝上了，上了。
6.犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運啦，我們還得再回來呢!”。
7.如果馬云給你一億，叫你吃一坨屎，你會吃嘛?哈哈，我就笑了，哪有這么瞧不起人的嘛?別說一億，就算給我8000萬，我也吃給他看!
8.黑龍江妹子在南方，每次自我介紹都免不了被問：“哎你是黑龍江的!那你是不是特別能喝酒啊!”其實山東的也不都會來挖掘機對不對!
9.媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們?nèi)タ茨腹飞a(chǎn)，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月后媽媽生產(chǎn)了，爸爸帶著我們來醫(yī)院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往里看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧?”
10.五一放假回家，哥幾個在一塊喝酒，問一哥們在某地干的怎么樣，這哥們說干的怎么樣只能用一首歌來形容，我們就問他什么歌，這哥們故作深沉的說《北郊》，我你媽，那工廠是什么樣的來用《北郊》形容，我也是醉了!
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