經(jīng)典搞笑對話段子精選大全
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典搞笑對話段子精選》，歡迎觀看!
經(jīng)典搞笑對話段子精選(熱門篇)
1.1、或許有一天,當你披上婚紗的時候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因為一手拿著杯具,一手拿著洗具。3、走自己的路,讓貓和狗說去吧。4、那天,你說你討厭我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原來,愛情從來沒有離開過,只是我記得,你忘了。6、長壽秘訣是保持呼吸,不要斷氣。
2.剛看到幾個很SE的笑話，就立馬在Q上發(fā)給我同學，他卻說：不要發(fā)這些YD的東西過來!我有點慌了，就問：你是某某嗎?他說：我是。我舒了口氣，說：我還以為你不在電腦前。他說：問題是不止我一個在電腦前
3.我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。
4.曾經(jīng)喜歡過同班的一個女生，后來放棄了：她喜歡上班里那個和我同名的家伙了!還給我發(fā)短信問我怎么辦怎么辦!這倆好上的時候就坐我前面啊，你能想象的到那種感覺嗎：你暗戀的女生叫著你的名字趴在別人懷里……
5.某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。“姑娘，你以前從事什么行業(yè)?我怎么越看越面熟?”“進出口的。”“哇!想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢!”
6.IOS就像蒼井空，最紅已過，審美疲勞，但知名度美譽度最高。Android就像麻倉優(yōu)或吉澤明步，正值發(fā)片高峰后面還會更精彩。WP7就像中西里菜，出身名門前途無量，但還需火候。Webos就像初音實，認識的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，夠御夠商務，已不再發(fā)片。塞班?飯島愛。(@性感玉米)
7.一室友在洗澡，水進了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下!
8.在剩下的一個月里，你愿意與學習結為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第一位，以不掛科為目標，同甘共苦同舟共濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，你愿意這樣做么?Yes,I do!
9.其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。
10.看到羅永浩砸西門子冰箱，我就特想號召飄柔、海飛絲、沙宣、潘婷、伊卡璐的用戶，花上幾年時間每人從頭上撓10公斤頭皮屑，幾百萬人浩浩蕩蕩的去用頭皮屑把寶潔總部大樓給淹沒掉。叫你媽的每個瓶子都寫著“去屑洗發(fā)露”，用了N年都他媽的去不掉。(@王偉)
經(jīng)典搞笑對話段子精選(經(jīng)典篇)
1.天冷了，考研自習室的門上出現(xiàn)了一張告示，赫然寫著，“不關門，考不上”然后就見每個出去的人，非常虔誠的把門關上了
2.暗戀一女很久了，一天，此女忽然找到我，曖昧的約我出去走走!于是，我各種打扮。睌上去接她，在她門口還站著另外一個男人!這時她看到我來了，就對我說：親愛的，我們走吧!然后又對那個男人說：我只要叉開腿，就有男人!你Tm算個Jb!然后拉著我走遠了，對我說：謝謝你啊!今晚不會虧待你的………
3.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打錯了!”
4.失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇?zhèn)b傳。。。
5.小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時侯的,于是又把小明狠狠揍了一頓。
6.問：你家的貓什么時候頭最大?答：洗澡不洗頭的時候……
7.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經(jīng)沒有位子了!”車上的一個胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位。”
8.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)?
9.兩小學生去網(wǎng)吧玩游戲，路上遇人打架，學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能漲經(jīng)驗值!”
10.老師之所以是老師，是因為他們知道許多我們不知道的事兒....比如講到哪里了....
經(jīng)典搞笑對話段子精選(精選篇)
1.據(jù)說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了……
2.女孩子要的是“我來接你”，不是“我來接你好嗎”;要的是“去看電影吧”，不是“去看電影嗎”;要的是“買了”，不是“想要么”;要的是“嫁給我”，不是“嫁給我好嗎”;不要一直問問問，尊重、關愛不在這兒，記住，你要做的是她的答案!
3.肚子終歸是要變大的，與其坐等被人搞大，不如揮淚親自把它吃大…豁出去了
4.表姐家有5歲小女一個!飯間隨意聊天逗小朋友!我：XX，以后長大了干什么啊? XX：掙很多錢然后給爸爸媽媽買輛車!表姐表姐夫聽了感動ing...我：你們家有車了啊，還要買新車給他們啊? XX：是啊，那輛車我用，給爸爸媽媽買新的! 表姐表姐夫表情洋溢著得意，幸福。。。我：買什么樣的車啊?XX：三輪車。。。眾人吃驚不解何意~~~ 我：為什么啊? XX：讓他們?nèi)ベu菜!誰叫他們讓我天天去讀書。。。
5.大學一男同學很瘦，大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：“我真吃不下了，別讓我吃了。”其他人聽了之后都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激動,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一個男人,我都不會搭理你”男友也怒吼道:“告訴你,如果全世界真的就只剩下我一個男人,我還用的著搭理你嗎?”
7.記者：你最想去哪個省旅游?韓寒：四川。記者：咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧?韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪一座?韓寒：四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老板娘跑過來神秘的和我說“要不要丫頭”。我當時就樂呵了，心想這服務行業(yè)也太發(fā)達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鐘過后，老板娘端上來一盤鴨頭。
9.一哥們兒一天感冒了，上課時看見一女生在吃藥，他問：“你吃啥啊?”那女生聽后愣了一下，然后面帶紅暈地說：“感冒藥。”他一聽激動了，馬上說：“正好找也感冒了，給我一顆吧。”然后就很霸氣地搶了一顆來吃了進去。事后，只見他臉發(fā)綠，嘴發(fā)白。問他怎么了，他說：“娘的，原來她吃的是痛經(jīng)藥。”此語一出，雷倒一片。
10.一女碩士半夜想問導師問題，發(fā)短信說了句"老師睡了么～"結果打快了打成“老師睡么～”然后。。。
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