精準(zhǔn)扶貧搞笑段子_最火爆幽默段子集錦

　　不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《精準(zhǔn)扶貧搞笑段子》，歡迎觀看!

　　精準(zhǔn)扶貧搞笑段子(熱門篇)

　　1.iPhone 4S發(fā)布，山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!

　　2.我們的媽媽會洗衣服，會燒菜還會叫我起床~但是以后孩子的媽媽，會買奢侈品，會化妝還會換老公……我突然覺得好絕望……我們的爸爸會換燈泡，會修電器還會做飯~但是以后孩子的爸爸，會打Dota，會掛科還會打飛機(jī)……我突然覺得好絕望……

　　3.從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個。。。于是，那個青蘋果臉紅了。然后，它就。。被吃掉了。。這是一段多么凄美的愛情故事啊。(@宅男宅女愛冷笑話)

　　4.某人的QQ簽名是："性取向：不和黨員做愛。"其實(shí)不就是想表達(dá)堅決不會"入黨"么，還搞得這么隱晦。

　　5.學(xué)車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句:“加油!”心里一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”

　　6.真正有氣質(zhì)的淑女，從來不炫耀她所擁有的一切，不談她去過的地方、讀過的書、擁有的衣服和珠寶，因為她有D Cup

　　7.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

　　8.兒子和爸爸去看電影。當(dāng)他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準(zhǔn)備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準(zhǔn)是也準(zhǔn)備打仗了。”

　　9.我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。所以女兒對我說：“爸爸你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不?我說：“好!話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!女兒對我怒吼道：還不給我抓羊去。我太低估我女兒的智商了

　　10.逛小吃街 發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣(丹麥)的嗎? 店員:不，這是日本的。

　　精準(zhǔn)扶貧搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.一個女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。” 那男生沉默半晌，特別認(rèn)真地說：“是茶葉蛋吧!”

　　2.一天我和死黨又在網(wǎng)吧玩游戲，煙癮犯了。死黨見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火。“MM遞上打火機(jī)給他。死黨又說：”美女，再借根煙吧。“ MM又抽出根煙。死黨點(diǎn)燃煙，轉(zhuǎn)頭見我渴望的眼神。又對MM道：”美女，再借根給我朋友吧。“MM又丟出一根，怒道：”最鄙視只帶煙癮出門的男人了!“

　　3.醫(yī)院的醫(yī)生與門診的醫(yī)生最大的區(qū)別在于：醫(yī)院的醫(yī)生看見你的第一件事肯定讓你先做個檢查，而門診的醫(yī)生第一件事肯定讓你先打個吊瓶。

　　4.普天同慶的國慶假期中，有一小撮別有用心的同學(xué)，居然利用黨和國家給人民休息的時間看書學(xué)習(xí)，妄圖顛覆當(dāng)前大學(xué)里互幫互助、平等競爭、慵懶和諧的局面，簡直天理難容、令人發(fā)指、人神共憤!這種丑陋行為是不得人心的，是全國各族人民所決不允許的，這種險惡用心也是絕對不會得逞的!(@人人網(wǎng))

　　5.剛畢業(yè)家里蹲的時候，有一次去淘書，身上就帶了錢包和手機(jī)，結(jié)果付錢的時候一摸口袋錢包沒了。頓時怒發(fā)沖冠，往旁邊書柜砸了一拳，那柜子大概被蟲蛀了，居然就那么塌了，于是全場靜默，然后身后一小哥顫抖的遞上了我的錢包，更神奇的是，旁邊另一個遞來了我的手機(jī)!

　　6.一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來!”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開!”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領(lǐng)回去啊!”

　　7.某天進(jìn)教室，一個男生跟一女生打架，老師問他為什么欺負(fù)女生，他說：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”

　　8.一男人帶著孩子進(jìn)理發(fā)店理發(fā)，他理完之后對理發(fā)師說;順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理發(fā)師給孩子理完之后等那個男人回來?？墒亲蟮纫膊粊?，右等也不來，最后他問那個孩子：“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子說，“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個發(fā)罷了

　　9.上中學(xué)的時候，一次英語課上他看《笑傲江湖》入了迷，忽聽英語老師講“八大時態(tài)”，他忙站起來糾正說：“老師，沒那么多師太呀，只有三位，莫非你把小師妹也算進(jìn)去了?”

　　10.收到老婆短信“如果一會下雨了，記得打我電話哦” 真體貼，下雨還想著出來接我。 不久 天也開始下起了小雨，心想：我直接跑回去 到家后 她驚訝的看著我，“下雨了?”我說，沒事，跑回來很快的，不用你接了。她立馬站起來，喊道，神經(jīng)病啊你，叫你下雨打電話給我，我收衣服的!..... 我：.....

　　精準(zhǔn)扶貧搞笑段子(精選篇)

　　1.國慶哪里去?去香港不倫不類、去澳門嗜賭難退、去東北季節(jié)不對、去海南被迫消費(fèi)、去青藏缺氧傷肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵車崩潰、去上海地鐵追尾、回老家天天喝醉、去景點(diǎn)門票太貴、去爬山雙腿太累，去海邊人聲鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙頭大睡

　　2.地點(diǎn)：網(wǎng)吧。事件：兩個人在網(wǎng)上斗地主。甲： 我要退出去五分鐘。乙：馬上勝負(fù)就要見分曉了!不許退!甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機(jī)位。乙：……

　　3.國慶裝逼指南：1，堅持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!

　　4.據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣...我乍沒想到...牛人...

　　5.考試是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子會痛，不占位子會痛，連睡覺也痛;考試是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，后悔不復(fù)習(xí)會痛，恨不復(fù)習(xí)會痛，想讀不能讀最痛。

　　6.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。

　　7.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》, 老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個聲音問：“誰要《離婚》?”我忙說：“我要《離婚》!”剛說完，旁邊一個同學(xué)納悶地說：“這兒還辦離婚手續(xù)?怎么我連個女朋友都沒有，人家這都要離婚了!”

　　8.上ebay買東西，跟店員說到運(yùn)費(fèi)。丫一個美國人!丫一白種人從聊天框那頭打字告訴我：“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!這個QIN，難道是跟國內(nèi)的賣家們學(xué)的“親”!?我勒個去……

　　9.大三數(shù)學(xué)系同學(xué)買藥，女老板熱忱問：你買什么?同學(xué)：我買維生素B2。女老板訓(xùn)練有素的將藥包好：給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。同學(xué)好奇的打開藥袋看看：不對!我買維生素B2。你怎么給我維生素B1?女老板蠻有文化的：你吃2片不是維生素B2嗎?底數(shù)不變指數(shù)相加嘛，不知道誰教你的數(shù)學(xué)?……死腦筋!

　　10.老師在講課時，同學(xué)們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”突然，有個學(xué)生大聲喊：“冤枉啊!”

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