想要開心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默的搞笑段子(熱門篇)

　　1."我的女友頭發(fā)放下來像高曉松，扎著頭發(fā)像劉歡，我該不該把她前任了?" "我擦，你一個人操了兩個中國明星，你還有什么不滿足的?"

　　2.高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學(xué)，一定要記得請考的不好的同學(xué)吃個飯，等你們畢業(yè)出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。

　　3.不要讓有夢遺的人進(jìn)來 不要給愛無能的人任何機(jī)會

　　4.越撈越空虛 越搖越寂寞

　　5.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)

　　6.一夫婦外出辦事途中，丟失了身份證。向旅店老板好說歹說，終于答應(yīng)他們住下來。沒想到，夫婦二人剛在床上辦完事，警察來查房。女的趕緊說：“警察同志，我沒收他錢。我們是夫妻?！闭煞蛘f：“別說了，就你這樣的，收錢誰愿意啊!”

　　7.幫我想個旅游節(jié)目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人又可以突出自己。內(nèi)容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住” “……大爺，來玩唄”

　　8.昨天在公園撿到一部iPhone4S。一看相冊照片竟是個美女。于是決定把手機(jī)還給她。相約還在那個公園。快到公園了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友……給她手機(jī)后我立馬就閃人了。。。。

　　9.隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認(rèn)。牛牛忍不住了，敲開了他們家的門，指著男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道：“你他媽的倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了?!”

　　10.今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完老公欠欠的抻過去去頭，和狗狗語重心長的說，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。

　　幽默的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.女同學(xué)清涼一度，男同學(xué)的體溫上漲一度，這就是能量守恒定律。

　　2.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子，深藏功與名……

　　3.昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊(duì)付款呢， 一個女的打著電話插隊(duì)插我前面了：“老公，你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個眼色， 師妹開吼：“718房間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前OTZ四方水君)

　　4.行軍期間，將軍遇到了一個掉隊(duì)的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊?”孩子用手叉腰，倔強(qiáng)地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士。”將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了啊?怎么加點(diǎn)的啊?學(xué)的什么技能啊?”

　　5.課上到一半時，班長在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立!” 結(jié)果最后一排4個同學(xué)幽幽站起來喊：“老師再見!”

　　6.女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機(jī)里竟然傳出一句：”對不起,您所撥打的電話正在通話中，請稍后再撥“ 女朋友一聽就知道是她男友的聲音，所以沒有掛斷問：”不是還有一句英文嗎?“ 對面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。?！?/p>

　　7.一次新來的老師看到A上課睡覺在全班同學(xué)面前訓(xùn)了A。。。 老師走后倍感顏面盡失，為了挽回尊嚴(yán)A不屑的來了句：“新來的不懂規(guī)矩，過兩天就好了?！?/p>

　　8.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有。

　　9.神馬都不說了，你們感受下~

　　10.表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在QQ上開導(dǎo)她。我問：“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎是懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦。。。

　　幽默的搞笑段子(精選篇)

　　1.重慶某大學(xué)一個同學(xué)今天在操場上摔了一跤，最終被校醫(yī)院確定為三級燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。

　　2.剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續(xù)往電話吼“”這才發(fā)現(xiàn)他另一只手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點(diǎn)萌。

　　3.老師：為什么沒完成作業(yè)?學(xué)生：停電了;老師：昨天干了什么?學(xué)生：看電視;老師：沒電你怎么看?學(xué)生：點(diǎn)蠟燭看;老師：你死定了!

　　4.小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調(diào)皮要從險路走，結(jié)果他媽媽說：“你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦……”還有這樣的母親，聽完實(shí)在憋著內(nèi)傷。

　　5.女神失戀了，約小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你嗎?”女神看了看他點(diǎn)了點(diǎn)頭。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起來吻住了女神。女神當(dāng)時也愣住了，好久才想起來推開他，“你干嘛!”“俺喂你啊?！薄班邸?amp;mdash;—就這樣，小李戀愛了。

　　6.老婆QQ簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……...

　　7.今天端午節(jié)收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實(shí)很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳婦兒趕緊追問，“為啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 first blood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了!…

　　8.中午打湯的時候，發(fā)現(xiàn)鍋里有只蒼蠅氣若游絲地漂浮著，我那著大勺的手懸在空中，陷入三難境地：撈起來吧，后來的同事不知道湯泡過蒼蠅，喝了后不知道有多惡心;不撈吧，這蒼蠅湯越泡越濃，都快陳釀了;倒掉吧，那么大一鍋湯又可惜。最后把勺擱在一邊走了，還是把問題留給后人吧，他們比我們聰明…

　　9.家里一個上網(wǎng)看電視劇的老婆，天天霸占電腦，今天一氣之下，我把屏幕顯示調(diào)成旋轉(zhuǎn)90度，然后上班去了，回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。這智商、這執(zhí)著，真讓人無語了。

　　10.物理考試。幾個學(xué)渣讓學(xué)霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學(xué)霸：“為啥少一個，最后一題你是不是不會?”學(xué)霸淡定的回答了句：“第一題不會……”