生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑段子臺詞，歡迎觀看!

　　幽默段子臺詞(熱門篇)

　　1.同桌問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當(dāng)午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當(dāng)午，汗滴和下土。前面一個男生轉(zhuǎn)過頭來，幽幽地說，是五個，誰知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也無法直視這首詩了!

　　2.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆!”我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”

　　3.侄女今年4歲，問她媽媽要了100元，說學(xué)校要交錢，她媽媽給了她100。下午侄女把錢帶回來了，并對她媽媽說，媽媽，剛剛在回來的路上我掉了5元錢。她媽媽拿著剩下的95元錢茫然了。她媽媽給她的是100元整錢呀!

　　4.今天買了個錢包，老爸問我：“你買的這么多夾層的錢包干啥?” 很睿智的說：“這您就不懂了，這樣買單的時候掏錢慢啊， 以前就是我不用錢包，掏錢快，所以吃了不少虧。”

　　5.北京西站，候車廳內(nèi)。女：你給我買粥了嗎?男：你不是說不吃嘛?女：我不吃你就不買啊?男：那我給你買去。女：別買了，我真不吃。求解：這男的到底該不該買粥?

　　6.甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，緣分吶!來，我這有瓶茅臺，整一口。”乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：“兄弟，你也來一口!”甲：“別，等警察來了再說。” 乙：“……”

　　7.兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭發(fā)黑黑挺結(jié)實的這個。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?”

　　8.買衣服講價，當(dāng)你對半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應(yīng)。

　　9.大家都知道火車上有售貨員賣水果什么的 有一屌絲男問：“有橙子嗎?”售貨員說有!屌絲又問“我沒刀子怎么切”?售貨員說‘我有!’屌絲又問：“用刀要錢不! ”售貨員說：“不要”屌絲說：“那你把刀子借我!”然后華麗的拿出包里的橙子，當(dāng)時笑噴一片，售貨員那個滿臉黑線啊。

　　10.一同學(xué)給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來。

　　幽默段子臺詞(經(jīng)典篇)

　　1.老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的? 小學(xué)生驕傲地說：我爸爸是省長! 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊? 小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長

　　2.昨天晚上中心廣場出現(xiàn)了一群快閃族。老王問我，剛那群突然出現(xiàn)跳個舞又不見了的都TM是些什么人。我說這你就不懂了吧人家這叫快閃族，是一種行為藝術(shù)。老王說，哦，既然是藝術(shù)，我的錢包等會他們偷完會還我不?

　　3.一大清早小李發(fā)短信給經(jīng)理：“經(jīng)理，今天我晚一會去上班，家里有點小麻煩。” “是什么麻煩啊?班都不來上了!” “我妻子丟了200塊錢，她正在找呢。” “她找她的，還影響你上班了?” “不是，那。。。那錢在我腳下踩著呢。”

　　4.聽說了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等于0， 讓我一分鐘就學(xué)會了麻將。

　　5.小學(xué)時候有一次考試，讓補充詞語：五__四__。標(biāo)準(zhǔn)答案是五湖四海。你告訴我，我填 “五八四十” 怎、么、就、算、錯!說好的素質(zhì)教育呢!說好的發(fā)散思維呢!

　　6.老趙喝多了，吐得實在厲害，我們把他送到了醫(yī)院。護士給他掛上吊瓶，老趙指著吊瓶說：“拿……拿下來，我實在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加加熱。”

　　7.我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作，一天200塊錢。但是錢還是不夠花，于是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活...這樣， 我一天就能掙400了，還不用出門。

　　8.夏天就要這樣吃餃子!

　　9.老婆經(jīng)常參加些衛(wèi)生系統(tǒng)的研討會，公費學(xué)術(shù)會議愛發(fā)些不著四六的紀(jì)念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關(guān)愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時候拿這個泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。

　　10.女神電腦舊了，一直想換新，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲，屌絲說：“電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。”女神一聽，高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。屌絲見女神讓自己和她爸媽講話，備受鼓舞，拍著胸脯說：阿姨你放心，我一定能修好。(@等麥麥)

　　幽默段子臺詞(精選篇)

　　1.高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試。。。

　　2.打印機君你在和我開玩笑嗎?復(fù)印個身份證而已。。。

　　3.大娃：妖精!我們要消滅你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精?! 葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!

　　4.初中時，班里有個特別漂亮的女同學(xué)。是那種在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時在走廊玩的間隙，當(dāng)著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。 其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學(xué)校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。

　　5.一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。(我愛你一生一世)紙條回來后寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同學(xué)冷冷地說道：“計算結(jié)果是18340(一巴扇死你)

　　6.阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經(jīng)有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊!”朋友勸他，“現(xiàn)在這種老婆已經(jīng)很難找了。”

　　7.初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網(wǎng)，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發(fā)現(xiàn)，據(jù)說他聽到門關(guān)上了，就爬下床脫衣服，被輔導(dǎo)員逮住，原來門是被風(fēng)吹關(guān)的。輔導(dǎo)員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當(dāng)時腿都嚇軟了!

　　8.學(xué)校發(fā)的蚊帳終于派上用場了!

　　9.電梯里,我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡啊。”轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧?”

　　10.樓下兩小破孩吵架，甲對乙說：“你信不信我打你爹”?乙說：“不信” 。然后甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉(zhuǎn)身走了。留下乙獨自在風(fēng)中凌亂……