多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會(huì)時(shí)也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是幽默段子在生活中會(huì)經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超級(jí)幽默段子，歡迎觀看!

　　幽默的爆笑段子(熱門篇)

　　1.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!

　　2.男人聊天，第一個(gè)說我昨天晚上和我lp做了，第lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第說那又如何，我昨晚作了，今天lp差點(diǎn)沒讓我去上班，然后問第，你呢?第想了想，說，另外兩個(gè)就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么說啊，“親愛的，我們現(xiàn)在休息一會(huì)好嗎?”

　　3.中國(guó)人和美國(guó)人一起吹牛。 美國(guó)人說我們美國(guó)人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國(guó)。 中國(guó)人聽了說這算什么，我們中國(guó)人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國(guó)。

　　4.有一次，社會(huì)主義經(jīng)濟(jì)學(xué)(簡(jiǎn)稱∶社經(jīng))考試時(shí)作弊嚴(yán)重，黃教授義正辭嚴(yán)地訓(xùn)斥了大家，“……這次‘社經(jīng)’考試，‘*’(南方口音‘抄’，下同)的現(xiàn)象很嚴(yán)重，有的男的‘*’男的，有的女的‘*’女的，還有男女互相‘*’;有的從前面‘*’，有的從后面‘*’;有的在暗處偷偷‘*’，有的竟明目張膽公開‘*’，個(gè)別人幾乎把全班人都‘*’遍了。只有一個(gè)同學(xué)沒有‘*’，他的名字叫‘楊委’……”

　　5.有一架飛機(jī)上面坐有一美國(guó)人一個(gè)德國(guó)人一個(gè)日本人和一個(gè)中國(guó)人，飛機(jī)飛到一半突然沒油了，機(jī)長(zhǎng)宣布必須有一人跳機(jī)以減輕重量，于是那美國(guó)人就發(fā)揮其個(gè)人英雄主義精神走到飛機(jī)艙口高呼一聲：美利堅(jiān)和眾國(guó)萬歲!!然后就跳下去了!飛機(jī)繼續(xù)飛。。。。。這時(shí)機(jī)長(zhǎng)又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個(gè)人!于是德國(guó)人就站出來，走到飛機(jī)艙口，高呼一聲：德意志帝國(guó)萬歲!也跟著跳了下去!飛機(jī)繼續(xù)飛。。。。。這時(shí)機(jī)長(zhǎng)又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個(gè)人!中國(guó)人看了日本人一眼，站起來走到了飛機(jī)艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國(guó)人的手：好兄弟，我不會(huì)忘了你的!中國(guó)人高呼一聲：中華人民共和國(guó)萬歲!!接著一腳把日本人給踹下去了!!。。。。。

　　6.半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯(cuò)家了，老王抓住他領(lǐng)口：“你他媽進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”

　　7.昨天聽到一哥們跟她女朋友吵架，聽說是懷孕了，那哥們死活不同意打掉，他女友就堅(jiān)持要打，只見那哥們是大發(fā)雷霆，連打帶罵，最后他女朋友哭著喊到：“孩子又不是你的，留著干嘛?”那哥們瞬間安靜了………

　　8.今天我們班搞活動(dòng)，有一位屌絲表演了一個(gè)叫做會(huì)動(dòng)的書的節(jié)目，只見他那了一本書放在腿上，然后忘著他心儀的女神。不久就有女的叫到：“書動(dòng)了，你們看真的動(dòng)了”我們班主任氣得臉都綠了。

　　9.今晚突然內(nèi)急要上WC，一看自己抽屜沒紙了,想到死黨床邊有，本想著伸手一拿，就趕緊去解決人生大事的。手還沒有摸到卷紙，誰(shuí)知道TMD這貨竟說：“你敢動(dòng)我飛機(jī)票，我跟你沒完………”

　　10.老趙在殯儀館做整容工作，一日見一男尸的老二碩大無比，偷偷割下帶回對(duì)妻子說：“我給你看一世間奇物，保證讓你目瞪口呆!”妻子一見大呼：“天哪，陳先生死啦!”

　　幽默的爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.一哥們老婆那是?；?jí)別的，但是就一直弄不懂為什么會(huì)選擇他這朵小草，問他老婆：“你說當(dāng)初在眾多的追求者中為什么你會(huì)選擇了我?”他老婆說：“因?yàn)橹挥心悴淮蚝魢！?rdquo;

　　2.兄弟和他女朋友分手了，一起喝酒時(shí)老說他女朋友不專一，這時(shí)另一個(gè)兄弟默默的說：“哥們，咱也別說誰(shuí)不專一了，你擼的時(shí)候每次只想一個(gè)人嗎?”我們一桌子都投去了贊許的目光。

　　3.女同事一個(gè)小飾品有小毛病了，讓我?guī)椭?，不小心，弄壞了。女同事開玩笑說，你得賠我!我一看，正巧她老公來了，怕誤會(huì)，沒敢說賠或不賠。一想下午下班給買一個(gè)吧，于是回了一句：“這事晚上說吧。”她老公現(xiàn)在還在盯著我。

　　4.一棟樓著火了，都燒著。一哥們住，太高，不敢跳。過了一會(huì)，看見他身上綁著十幾個(gè)充氣娃娃就跳下來了………也是我醉了……

　　5.出差一個(gè)多月，回家發(fā)現(xiàn)老婆不在家!有點(diǎn)餓，就去冰箱找吃的，一開冰箱門里面除了黃瓜就是火腿!我心想我出差的這幾個(gè)月，老婆太節(jié)儉了，就吃火腿和黃瓜!我要給她做一桌好菜。潮吹，又稱愛如潮水

　　6.兩個(gè)知乎或微博大V在一起是怎樣一種體驗(yàn)?白天是W，晚上是X

　　7.忽然發(fā)現(xiàn)和我一起洗澡的哥們不見了，我去問搓澡的師傅：“我那朋友哪去了?”“剛才給他搓澡的時(shí)候，我碰了他蛋蛋一下。。”“這和他人去哪了有什么關(guān)系?”“有些人，一蛋搓過就不在。。。”搓澡師傅唱了起來

　　8.“一臉蒙逼”這個(gè)詞是什么體位，越想越污了

　　9.我對(duì)的表妹說：“你現(xiàn)在還小，要專心學(xué)習(xí)，不要去想男男女女之間的那些事”表妹：“男男的太重口味了，我也就想點(diǎn)男女之間的”

　　10.為營(yíng)救被賣入妓院的紫薇，小燕子說：“讓我進(jìn)去賣吧，能潛入敵人內(nèi)部”,永琪一把拉過小燕子說：“不，還是我去賣屁股吧”,爾康沉默了許久后說“算了，還是我去賣鼻孔吧”

　　幽默的爆笑段子(精選篇)

　　1.“高考時(shí)我把答案寫在了小丁丁上，上廁所的時(shí)候總算抄到了”“那你在小丁丁上都寫了什么啊”“只能寫下一個(gè)解字”

　　2.洪水爆發(fā)，小明找到他女朋友后兩人雙雙獲救。看著浮在水面上的女朋友，小明情不自禁的感嘆道：“終于等到你，還好我沒放氣”

　　3.一個(gè)小受朋友問我：“為什么我總會(huì)被愛情沖昏頭腦”我說：“因?yàn)楫?dāng)菊者迷啊”

　　4.第一屆全國(guó)花式乳交大賽，小明獲得了冠軍，并贏得了四個(gè)酷愛乳交的女孩青睞，從此他們過上一起乳交的快樂生活。這就是成語(yǔ)“乳交四妻”的來歷

　　5.聽說街邊有一個(gè)算命先生非常準(zhǔn)，我決定讓他幫我算算何時(shí)能找到女朋友。結(jié)果他給我看手相的瞬間說：“小伙子，你這年一直單身吧!”“大師，你是如何算出我一直單身的?”“唉，你左手已經(jīng)擼的破皮了”

　　6.諸葛孔明，三國(guó)時(shí)期著名基佬。主要事跡有：三騎周瑜，七親孟獲，舌戰(zhàn)群儒，他死后同志們給了他很高的評(píng)價(jià)“巨功精瘁，死而后已”

　　7.高富帥的情人節(jié)——逼事真多

　　8.“裸睡有助于身體發(fā)育，促進(jìn)深度睡眠，緩解身心疲勞”“要裸睡你自己裸，別他媽脫我內(nèi)褲!”我惡狠狠的對(duì)室友說到

　　9.小明愛上了新搬來那個(gè)養(yǎng)哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但不確定他是不是gay。終于有一天在樓道里碰到了他，小明忍不住試探著問他：“我..我可能和正常人不太一樣，我不太喜歡女孩 ”他高興的大喊道：“真是緣分，你也喜歡日哈士奇?”

　　10.十六七歲大概是一個(gè)男孩最尷尬的年紀(jì)，學(xué)業(yè)繁重，沒有事業(yè)，甚至愛情也不穩(wěn)定。我很慶幸在這段黑暗的歲月里有一個(gè)天使一樣的女孩陪我一起度過，她對(duì)我熾熱的愛使我深刻的意識(shí)到:我是一個(gè)gay