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2018成年人笑話好笑的段子

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  段子是用一種隱晦的方式表達(dá),通過搞笑的方式達(dá)到讓人會心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的好笑的成年人笑話,希望大家能夠喜歡。

  成年人笑話段子摘抄

  1. 老人回到家里,碰見一個女小偷。老人說:“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說:“不呀,你把我?guī)У骄炀治視魂P(guān)幾年的。這樣吧,只要你不叫警察你要什么我都答應(yīng),包括我的身體!”老人想了,想答應(yīng)了。過了一會兒,聽到老人叫到:“不行了,我還是送你去警察局吧。”

  2. 一男子去看心理醫(yī)生:“我實(shí)在受不了了!我太太對我不忠!”

  3. 心理醫(yī)生:“放松點(diǎn),具體是怎樣對你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,幾乎對所有男人都有興趣,我快要?dú)獐偭?”心理醫(yī)生:“不要太激動!告訴我,這個酒吧在哪里??”

  4. 今兒早上還在賴床中,宿舍一哥們兒在洗漱間放水,嘴里還振振有詞:“清早起床洗褲頭,無數(shù)孩子隨水流,不是爸爸不要你,只是媽媽不收留。”

  5. 東漢末年,董卓廢獻(xiàn)帝,以洛陽為都,不僅野心勃勃,還為美色所惑,把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn),身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上設(shè)宴,臣子們紛紛出席,貂蟬在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已經(jīng)在貂蟬胸口涂了墨汁,突然燈一滅,底下瞬間一片混亂,良久,燈光重新亮起,之間群臣的手都是黑的,只有呂布一人手很干凈,董卓大悅:呂布,你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷,呂布笑了,露出了黑色的牙齒。

  6. 老婆雖然是早產(chǎn),卻生了一個白白胖胖的大小子,她單位的同事都來道喜,連王局長都親自來了,對兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對我說:“曾經(jīng)有位大師幫她算過命,第一胎若認(rèn)個王姓老干爹,此后全家將大富大貴。”我說:“那這人選?”老婆戳了戳我腦門:“你傻呀,你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊,再說了,現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺,我想……”我覺得老婆考慮得真周到,想想和老婆認(rèn)識也是半年前王局介紹的,這都是緣分吶,我看這門親戚我是認(rèn)定了!

  7. 某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生:警察免費(fèi),你一看就不是警察,得付費(fèi)!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

  8. 男對女友說:“親愛的,昨天做夢夢到你了,早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道:“親愛的,那你昨天夢到我什么了?”男:“昨天我夢到你卸妝了,把我嚇尿了。”啪的一個耳光,女友轉(zhuǎn)身就走了。

  9. 天是藍(lán)的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。

  10. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

  11. 一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“非禮啊,非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

  12. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!

  13. 男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發(fā)病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰,放蕩風(fēng)騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊!

  14. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說:孩子不是我的!

  15. 男曰:父母生我一桿槍,總是打在老地方,如今改革又開放,可惜子彈全用光。女曰:爹媽生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包責(zé)任制,誰來耕種誰付錢。

  16. 有一年冬天格外冷,某個周末我和老婆到公園玩??匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?,于是我就邀請老婆和我上去一起滑,老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí),我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直癢癢,終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時候,我為了更加證明絕無危險,我還縱身躍起,結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個人沒事之后,老婆很認(rèn)真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

  17. 老婆問我:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什么意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番,然后搖搖頭:“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭:“我覺得也是,我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑:“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了:“那是什么?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

  18. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步,賴指著遠(yuǎn)處的軍艦說:這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說:這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!

  19. 大清早坐地鐵,旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會,可能餓了,一直纏著要吃奶。媽媽說:這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口,媽媽拿手擋住胸口,小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊:叔叔幫我扒下,我們一人一個我……

  20. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進(jìn)家以為老婆睡了,于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現(xiàn),厲聲喝道:“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丟,不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

  好笑的成年人段子

  1. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚,我大聲喊是小張嗎,而他姓王”

  2. 老張去云南旅游,在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道:“先生,先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看,不看,我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張,壓低了聲音說:“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀?”

  3. 一女間諜被敵人抓住敵人說:你要不說出你的任務(wù),就強(qiáng)奸你。女間諜說:就是輪奸,我也不說。敵人:耶耶耶看把你美的。

  4. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你,更好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著想,最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

  5. 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是懷表,越隱秘越好;小姐是電子表,越新鮮越好;老婆是自動表,不上條照樣跑;各種表都帶好,時間掌握好,不能讓她們吵!

  6. 小孩問:“媽瞇,心和肝有腿嗎?”媽媽答:“傻孩子,心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說:“那昨天晚上,為什么爸爸輕聲地說,心肝!把腿分開呢?”

  7. 訂婚的當(dāng)天晚上,老婆正在卸妝,我傻呵呵地從后面抱住老婆:“小娘子,這回大爺可算給你贖了身了,你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問:“什么意思?”我解釋說:“以前岳父岳母是你的監(jiān)護(hù)人,現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了,這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過臉:“我呸!你小子賺了便宜還賣乖,和你說以后對我要更好,不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!

  8. 夫于床上看書,不時將手伸入妻腿間,妻便脫衣撒嬌,夫問干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手,好翻書!

  9. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點(diǎn),睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點(diǎn)多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表,十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣,我還不得真來個精盡人亡!

  10. 老婆是電視,情人是手機(jī)。在家看電視,出門帶手機(jī)破產(chǎn)賣電視,發(fā)財換手機(jī)偶爾看電視,整天玩手機(jī)電視終身不收費(fèi),手機(jī)欠費(fèi)就停機(jī)。

  11. 鄉(xiāng)長穿著短褲作報告,講到激動時把一只腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來,會場一片嘩然,他以為大家不耐煩,就大聲說:這只是個頭,后面還長著呢!

  12. 某日深夜,公安局有案情而緊急集合,一女警察是訓(xùn)犬員,由于著急內(nèi)褲忘穿了,情急之下掀開裙子,讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部,命令狗將她的內(nèi)褲找回來,過了一會兒,一男警察急匆匆的跑過來,對女警察說:”不好了,不好了,你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”

  13. 現(xiàn)在的女生,手啊腳啊腿啊,稍微擦傷點(diǎn)都發(fā)朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那么多血,怎么不拍個傷口發(fā)朋友圈呢?

  14. 尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在墻上鑿了個洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門。到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲:"日出東方",心想:本來還有亮光,怎么變黑啦?他便拿來燭臺,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽里面'啊”的一聲,就什么也沒有了.次日,老和尚回來后,寂寞難耐,對著洞口叫了一聲:”日出東方”沒有回應(yīng),”日出東方”還沒有回應(yīng),又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”,”老逼受傷”!

  15. 夜,妻坐床頭,手腳亂動,突然抓住夫小jj,一陣猛揉,遂堅硬如棒,夫便欲脫妻衣,妻問:干嗎?夫問:你干嗎?妻答:明天考駕照,練練掛檔。

  16. 從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞,當(dāng)時還沒有此人,后來一位學(xué)者一直在研究終于知道:原來這個和尚沒碰過女人,他是在念:啥是B呀?

  17. 劉備與關(guān)張三人被困荒島,數(shù)日后,張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道:SB,揉揉再割,肉多!這時,見劉備在SY,關(guān)羽問:大哥,你干啥呢?劉備:整點(diǎn)醬,沾著吃!

  18. 語文課上,女老師問;"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完——軟"老師:"你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn),請女同學(xué)補(bǔ)充回答"女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"

  19. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說,嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到,丟這有什么呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我?guī)讉€月前劃了一刀她,現(xiàn)在還沒好。而且還保持著一個月留一次血。

  20. 那天在車上,一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵:"流氓!"可能是小伙子手腳不老實(shí)了。小伙子顯得很委屈,立即反駁。雙方開始罵架。稍候,聽女孩罵道:"你是大流氓,從小就是流氓,你媽生你出來的時候,你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了后,先是鴉雀無聲了一下,隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說,他頭一次見識到罵人可以罵到如此,這真是絕罵,無人能敵了。那個小伙子被罵以后,張著嘴,一句話都說不出來。確實(shí)令人感嘆這罵真是千古絕罵,大概是前無古人后無來者了,都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小伙子該收口了。這時突然聽那小伙子大聲說到:"你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽后,爆笑如山倒,售票員直不起腰,司機(jī)休息片刻,才發(fā)動起程.

  好笑的段子幽默精選

  1. 姐姐和弟弟去上學(xué),在坐車的時候,看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個小流氓老看她,眼光還在她身上掃來掃去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大聲的說。

  2. 一天大早,傳來鞭炮聲,不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子,廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,并有說明:一美女莫名暈倒,七男人強(qiáng)行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時,大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》,眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,并有說明:一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是《白雪公主》,遂又買票入場,結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過海”字樣!

  3. 林先生是個出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦。當(dāng)他們抵達(dá)到脫衣舞場的大門時,身穿制服的侍者立刻往前有禮的說:林先生,歡迎光臨!林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視。走進(jìn)脫衣舞場里,領(lǐng)班過來問到:歡迎,林先生,是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發(fā)青。這時,表演正好開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道:這一件是誰的呢?當(dāng)然是林先生!全場客人異口同聲地說。這時,林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她,坐上計乘車。林太太突然清醒過來,氣得大罵道:你這個騙子混蛋,XX!計乘車司機(jī)聽了,轉(zhuǎn)頭說:林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!

  4. 女:哥,你比爸強(qiáng)多了!男:媽也是這么說的。感嘆,日本連段子都這么禽獸。

  5. 今天一群男同事在辦公室講黃段子,我戴著耳機(jī)他們估計以為我聽不到,不知道怎么突然講到當(dāng)男人必須要有的要求了,有的說,錢啦,權(quán)利啦,霸氣啦,溫柔啦,男子氣概啦,突然,一個同事來了句,當(dāng)男人最重要的要求就三個,快,準(zhǔn),狠,這時剛好進(jìn)來一群妹紙,大家剛好聽到最后一句,就問為什么是快準(zhǔn)狠啊?一群男人一臉淫笑不說話,這個不是gc,gc是為啥我一個妹紙竟然秒懂了,說好的節(jié)操呢?

  6. 飯店收銀一枚,剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的,天涯黃瓶,純生顏色比天涯深。一大哥問啤酒多少錢,店里妹紙就說:“綠的五塊”那大哥說:“黃的多錢?”妹紙回答說:“黃的六塊,最黃的八塊。”大哥高聲說:“給我來個最黃的…”

  7. 美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎,浪漫多金的追求者眾多,當(dāng)然,也遇到不少性騷擾。有一天,陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後,美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲數(shù)目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。第二天,陳先生再來,女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說:昨天,我先用右手試了半天,沒有動靜,我改用左手試,還是沒有用,我叫我太太來幫忙,她也是兩支手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有辦法。女醫(yī)生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說:剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,我就拜托她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地。停!停!女醫(yī)生再也忍不住了:這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說:她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看你能不能。女醫(yī)生一聽怒問:能不能什么?陳先生答說:能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!

  8. 一游泳教練性格直爽,而且嗓門大。一日,他在商場看到一個女學(xué)員,于是大聲說:你穿上衣服后,還真認(rèn)不出!

  9. 有個小山村,有對夫妻,女的長的漂亮,男的長的不咋的,女的很風(fēng)騷,和村上一個小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察覺了,可苦于找不到證據(jù),有一天他終于想出了辦法,就假裝出外走親戚,說晚上不回家了,他老婆見了,晚上就約了相好的來自己家中,吹燈大干時,男人悄悄潛到自己房后窗戶下,還約了同門兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸!只聽房里兩人干的氣踹噓噓,女的被干的正爽,連聲嬌叫:“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點(diǎn)……用力點(diǎn)……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽了,火冒三丈!站起來對著房里大吼:“干吧!干死她!干死她我給你買雙皮鞋!

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