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最新特別含蓄的搞笑段子

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最新特別含蓄的搞笑段子

  搞笑段子是段子文化興起的開(kāi)路先鋒,在一定場(chǎng)合能起到心理宣泄、放松情緒和活躍氣氛等作用。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新特別含蓄的搞笑段子,希望大家能夠喜歡。

  含蓄的搞笑段子摘抄

  1. 某大學(xué)中文系正在上說(shuō)文解字,今天討論的是“男”字。黃教授問(wèn)大家一個(gè)問(wèn)題:為什么男"上面"是一個(gè)田字呢?“因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點(diǎn)點(diǎn)頭,繼續(xù)問(wèn)道:那為什么"下面"有一個(gè)力字呢?阿芳,你來(lái)回答看看。阿芳想了一會(huì)兒,然后結(jié)結(jié)巴巴的說(shuō):男人下面沒(méi)力還叫男人嗎?

  2. 海上漂來(lái)一具男尸,面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙婦女:“不是村長(zhǎng),也不是書(shū)記”一個(gè)年輕寡婦走上前來(lái),盯著男尸下體看了良久,長(zhǎng)噓一口氣,對(duì)著眾婦女揮了揮手說(shuō):都回去吧,不是咱村的!

  3. 男人都有六副模樣:平時(shí)像人一樣;偷情像賊一樣;約會(huì)像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣:男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說(shuō)愛(ài)笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來(lái)像沒(méi)命一樣;到了高潮像斷氣一樣,千萬(wàn)別笑,你也一樣!

  4. 初中時(shí)班里某bt給一個(gè)天真純潔的小姑娘出H謎語(yǔ),謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘當(dāng)然猜不出,于是該bt狂笑,得意洋洋地公布謎底。沒(méi)想到……小姑娘窮追猛打,一直追著該bt問(wèn):“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

  5. 今天,領(lǐng)導(dǎo)提出一個(gè)尖銳的問(wèn)題:“處女節(jié)是幾月幾號(hào)?”見(jiàn)眾人茫然,領(lǐng)導(dǎo)又說(shuō):“我們一再?gòu)?qiáng)調(diào),科學(xué)發(fā)展觀,要用科學(xué)的方法學(xué)習(xí)和思考,才能應(yīng)對(duì)各種問(wèn)題……你們……”請(qǐng)大家記住,處女節(jié)是月號(hào)!因?yàn)樘幣蛬D女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬(wàn)分,隨后齊聲稱(chēng)贊“領(lǐng)導(dǎo)英明!

  6. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三:一是婆婆花四五年時(shí)間教會(huì)兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命,可媳婦用沒(méi)奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天,媽媽會(huì)看著兒子入睡,可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

  7. 和美女同事出差,白天跑一天辦正事,晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕裕止淞艘咕??;鼐频旰髣傁赐暝?,美女同事發(fā)微信說(shuō)累一天腰酸背痛,問(wèn)我可不可以過(guò)去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機(jī),尼瑪?shù)亩际侨?,又不是就你一個(gè)人跑一天,憑啥讓別人伺候你?

  8. 同學(xué)聚會(huì)喝到很晚去酒店,結(jié)果我們開(kāi)完房后就剩一間房了,我們還有一男一女兩個(gè)同學(xué)。女同學(xué)說(shuō):跟你住可以,但是不要對(duì)我有什么企圖埃男的說(shuō):你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結(jié)果晚上就聽(tīng)隔壁:兒子輕點(diǎn)~

  9. 這兩天和女朋友吵架,冷戰(zhàn)中。問(wèn)同事有沒(méi)有什么辦法讓女朋友理我,他說(shuō):“你回家把自來(lái)水總閘關(guān)掉,把飲水機(jī)里的水喝光,把廁所的電燈泡擰松,給她的電腦里裝幾個(gè)病毒。她自然就會(huì)開(kāi)口和你說(shuō)話(huà)了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞,嫌我太窮,現(xiàn)在非要和我分手……

  10. 我媳婦是那種特嬌小類(lèi)型的,看著也特小,基本目測(cè)定性為初中生類(lèi)型,第一次帶她見(jiàn)我爸時(shí)我爸盯著我瞅了瞅,說(shuō):“孩子這么大了才領(lǐng)回來(lái)?”

  11. 剛休假回部隊(duì),在家里一直叨叨對(duì)象這個(gè)事!晚上我媽給我打電話(huà),戰(zhàn)友在旁邊鬧,還對(duì)著電話(huà)說(shuō)了聲“媽?zhuān)愫?rdquo;我爸緊接著給我打了電話(huà)“你這小兔崽子,你是不是成心氣我跟你媽?zhuān)阋穷I(lǐng)個(gè)男的回來(lái),看我不給你狗腿打折!”我……

  12. 以前逛窯子是一種很時(shí)尚的事,而睡別人老婆是要浸豬籠的?,F(xiàn)在可以睡別人老婆,但逛窯子是違法的!對(duì)于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!

  13. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了,黝黑黝黑的,他剛進(jìn)來(lái)的時(shí)候我還是有些抵觸的,忍不住哼了一聲,爸爸似乎不是高興,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我沒(méi)吭聲,忽然間覺(jué)得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩:“叫不出口也得叫!”無(wú)奈之下,我對(duì)著屋里的男孩勉強(qiáng)地叫了聲:“小表叔你好……”

  14. 昨晚全公司加班,突然沒(méi)電了,經(jīng)檢查是保險(xiǎn)絲燒了。我懂點(diǎn)電,老板讓我去修,一妹子在旁邊用手機(jī)照亮著。在公司人安靜的等待的時(shí)候,媳婦來(lái)電話(huà)了,開(kāi)始是噓寒問(wèn)暖的,后來(lái)突然問(wèn):怎么那么安靜?這個(gè)時(shí)候妹子說(shuō)話(huà)了:你快點(diǎn)搞了啦,人家手都酸了。

  15. 老媽?zhuān)?ldquo;唉!你看看人家的孩子都會(huì)打醬油了!”我:“有啥好擔(dān)心的,你的孩子不也會(huì)打醬油了么。”老媽?zhuān)?hellip;…

  16. 老公前女友叫某靜,所以他每次說(shuō)我想靜靜,我都啪啪幾巴掌乎過(guò)去。然后他就會(huì)連忙解釋不是那個(gè)靜靜,單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

  17. 剛才脫衣服的時(shí)候,老公色咪咪的看著我,然后我說(shuō)不要看我,我會(huì)害羞的,二貨居然說(shuō),好大呀,真大。你的肚子真大呀!

  18. 一男子開(kāi)著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機(jī)搭訕“帥哥,這家酒店房間我還沒(méi)住過(guò)呢帶我上去看看唄”男子二話(huà)不說(shuō)帶上去開(kāi)房啪啪啪過(guò)后,二人回到車(chē)?yán)?,美女頭靠在男子的肩膀說(shuō)“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼說(shuō)“別鬧,老板待會(huì)就下來(lái)了…”

  19. 一個(gè)孕婦懷孕了快要生了,睡覺(jué)的時(shí)候小孩在肚子里動(dòng)來(lái)動(dòng)去的睡不著,老公問(wèn)她,你怎么還沒(méi)睡。老婆:還不是你兒子在里面動(dòng)來(lái)動(dòng)去的,老公:他是不是知道自己快要出生了,在里面收拾行李!

  20. 媽媽長(zhǎng)得特別漂亮,總嫌我不好看。有一天又說(shuō)我,我終于忍不住反駁:“誰(shuí)讓你不整明白再生出來(lái)的!”她說(shuō):“告訴你多少次了,你是我撿的!”我說(shuō):“那你不挑個(gè)好的撿?”“好的誰(shuí)扔啊!”行!媽?zhuān)阙A了!

  最新含蓄的搞笑段子欣賞

  1. 今天晨跑的時(shí)侯遇見(jiàn)一大胸美女,我笑問(wèn):美女,跑步的時(shí)候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼:你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了,低頭緊跑了幾步,哎,我要是有的甩就好了。

  2. 老婆躺床上,嬌滴滴的問(wèn)我“老公,我是你的什么呀?”哥在游戲,想都沒(méi)想“你是我的優(yōu)樂(lè)美啊!”“那你玩什么游戲,還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來(lái)!”

  3. 戀愛(ài)結(jié)婚這事兒比的就是誰(shuí)臭不要臉。當(dāng)初有真愛(ài)但不敢表白的,毀了一批,在一起之后因?yàn)閷?duì)方家里反對(duì),又難為走了一批,相處的時(shí)候因?yàn)槌臣懿缓靡馑几鷮?duì)方從道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜結(jié)連理的,都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。

  4. 今天老婆剛回家,剛一進(jìn)門(mén)我就突然地抱住了她,她大聲喊道:流氓!我笑道:你再喊我流氓我就把你辦了!現(xiàn)在都兩個(gè)小時(shí)了過(guò)去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

  5. 暗戀已久的女神表白了;女神:“我喜歡一個(gè)人。”我:“誰(shuí)?”女神:“我喜歡一個(gè)人。”我:“誰(shuí)啊?”女神:“我喜歡一個(gè)人!”我:“到底誰(shuí)啊?”女神:“姐喜歡單身!”

  6. 女:我已經(jīng)有男朋友了。男:我不介意,我還是喜歡你。評(píng)論,好癡情的男人。男:我已經(jīng)有女朋友了。女:我不介意,我還是喜歡你。評(píng)論:擦,不要臉的小三。

  7. 媽媽教導(dǎo)女兒說(shuō):“選擇丈夫是一輩子的大事,要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸,什么都會(huì)修:汽車(chē)電器水龍頭都是自己修,連衣柜壞了,他也能自己修……”女兒打斷道:“我明白了”媽媽?zhuān)?ldquo;明白你妹啊,如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫,你一輩子也別想用上新東西。”

  8. 上初中時(shí)候,兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對(duì)罵起來(lái)了,一個(gè)人罵另一個(gè)人說(shuō):“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了,回罵到:“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……

  9. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲(chóng)上然后那毛蟲(chóng)當(dāng)棍子玩,靈機(jī)一動(dòng)。跟小明說(shuō):“這好像很好玩喔,借爸爸用一下,明天買(mǎi)輛腳踏車(chē)給你!”第二天,小明看到院子里有一輛腳踏車(chē)和一輛寶馬轎車(chē),覺(jué)得奇怪就問(wèn)爸爸…爸爸:“那輛腳踏車(chē)是我買(mǎi)給你的,至于寶馬……是你媽堅(jiān)持要給我買(mǎi)的。”

  10. 一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師。家長(zhǎng):“老師貴姓?”教師:“哦,我叫王金蓮。”家長(zhǎng):(很熱情地握住老師的手)“哦,潘老師啊!”

  11. 昨晚,妻子鉆進(jìn)我的被窩,我輕撫她的頭發(fā),然后手從她身上一路往下,直到摸到她的那兒,隨后我們十來(lái)分鐘里盡享魚(yú)水之歡。當(dāng)我高潮時(shí),我突然想起一件事。我一個(gè)人住,只養(yǎng)了條狗啊……

  12. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個(gè)胸大的第二種很單純要個(gè)胸大的就可以第三種很現(xiàn)實(shí)不要?jiǎng)e的胸大就行。。。

  13. 鄉(xiāng)長(zhǎng)領(lǐng)到三百元獎(jiǎng)金,叫秘書(shū)小王送給老婆。特別囑咐:“悄悄去,不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍,套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長(zhǎng)家,悄悄到臥室。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆問(wèn):“你怎么來(lái)了?”小王忙擺手:“小聲點(diǎn)。你婆婆在嗎?”“串門(mén)去了。”“這就好”。小王一邊說(shuō),一邊掏錢(qián)。不想,套褲子時(shí)忘了拿出來(lái),還在里面褲兜里,于是就解腰帶。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆臉紅了:“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷,我給你錢(qián)。”“給錢(qián)也不行,羞死人了。”邊說(shuō)邊往院里跑。小王提著褲子追到院里:“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長(zhǎng)叫我來(lái)的!”

  14. 大學(xué)師姐,上教育心理學(xué)。遲到。走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問(wèn)題。師姐支吾半天說(shuō)了:"[性感與性理論],這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題:[論理性與感性]。

  15. 師徒討論如何去西天唐僧:“此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式!”悟空:“坐飛機(jī)比騎馬快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支槍?zhuān)郝?tīng)說(shuō)這玩意兒立馬就送人上西天。

  16. 上大學(xué)時(shí),一老師講課,講到一種新型的材料,說(shuō):“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì),性能和功能……”

  17. 一位太太突發(fā)奇想,想讓丈夫有個(gè)意外驚喜。於是戴上假發(fā),換上一套全新的衣服,并化了一個(gè)與平日不同的妝。然后到先生的辦公室,賣(mài)弄風(fēng)騷的說(shuō):“嗨!帥哥,你想不想和我………”他先生看了她一眼,立刻打斷她的話(huà),說(shuō):“不!我什么也不想,我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

  18. 一對(duì)情人五十年后相見(jiàn),想到從前,感慨萬(wàn)千,遂欲再親熱一番。半小時(shí)后,老頭感嘆:一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風(fēng)景今不再,只剩兩顆葡萄干。老太感嘆:枯草堆里到處翻,始終不見(jiàn)槍和蛋,歲月滄桑不饒人,只見(jiàn)一根蘿卜干。

  19. 一對(duì)小夫妻新婚之夜,女的對(duì)男的說(shuō):“我想要。”男的說(shuō):“俺給你。”過(guò)了一會(huì)兒,女的又說(shuō):“我還想要。”男的不悅:“俺再給你。”次日,女的說(shuō):“俺俺還想想要。”男的怒曰:“媽的,再要再要都成了尿了。”

  20. 在酒吧問(wèn),一位男子悻悻地對(duì)酒友們說(shuō):“沒(méi)想到,我太太會(huì)對(duì)我不忠實(shí)。”“怎么回事?”“昨晚她沒(méi)有回家,問(wèn)她去哪里了,她告訴我說(shuō)她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說(shuō)謊,因?yàn)樽蛱焱砩鲜俏液退妹迷谝黄鸬摹?rdquo;

  含蓄的段子幽默搞笑

  1. 女兒:“爸爸,您不是說(shuō)阿姨今天來(lái)嗎?都晚上九點(diǎn)了,怎么還沒(méi)見(jiàn)阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不來(lái)了。”女兒:“為什么?”爸爸:“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來(lái)啦!”

  2. 上學(xué)的時(shí)候,有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女學(xué)生,沒(méi)辦法,我只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。我解開(kāi)扣子正要脫時(shí),不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女學(xué)生,沒(méi)辦法,我只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門(mén)口。因?yàn)槲译p手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開(kāi)宿舍門(mén),同時(shí)大喊:“里面有沒(méi)有女人?有沒(méi)有女人?”只見(jiàn)屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著我……

  3. 男:若我抱你,你會(huì)怎樣?女:反抗!男:若我吻你,你會(huì)怎樣?女:反抗。男:若我……女:有完沒(méi)完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

  4. 新婚后,新郎對(duì)新娘說(shuō):“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!”新娘聽(tīng)后不溫不火地答道:“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)愛(ài)愛(ài),不管你在不在家。

  5. 有對(duì)夫婦非常恩愛(ài),幾乎一個(gè)月有三十天在"行房"。有一天,太太身體忽然覺(jué)得不舒服,結(jié)果醫(yī)生檢查之后說(shuō):你是縱欲過(guò)度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛,你必須停止行房三個(gè)月,否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)。回去后,太太把事情告訴先生,于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了。可是,才剛過(guò)一星期,當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見(jiàn)太太也要出房,太太看見(jiàn)先生很驚訝的問(wèn):有事嗎??先生很正經(jīng)的說(shuō):"我是來(lái)殺你的,那你呢?"太太很害羞的回答:"我是來(lái)自殺的"。

  6. 美女同事帶五歲的兒子來(lái)單位玩。那小子話(huà)多,一直在叫;“美女,美女”我問(wèn)他:“在叫哪個(gè)美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊,是個(gè)又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我:“我不信”他轉(zhuǎn)頭大喊:“媽?zhuān)蜒澴用摿私惺迨蹇?,他不?”我感動(dòng)的眼淚嘩嘩的。

  7. “小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個(gè)金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

  8. 夫妻宿賓館,小姐來(lái)電,玩不?不要!夫掛斷;小姐又來(lái)電:出門(mén)在外何必委屈自己?夫:俺帶了老婆!小姐笑:先生好缺德,到處都是快餐店何必自帶方便面

  9. 話(huà)說(shuō),有一對(duì)裸體的雕像面對(duì)面的佇立在公園已有數(shù)十年了。一天,愛(ài)神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說(shuō):“想必你們兩每日對(duì)看卻不能動(dòng)手一定很郁卒吧……好吧,今天我就讓你們變成人類(lèi),去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。”話(huà)說(shuō)完,兩個(gè)雕像就變成人了那兩人就立刻跳進(jìn)草叢。草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音。過(guò)了十分鐘,兩人就從草叢跳出來(lái)。邱比特就對(duì)他們說(shuō):“唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次說(shuō)完。”兩人對(duì)看,笑了一笑,又跳進(jìn)草叢。隱隱約約聽(tīng)到女雕像對(duì)男雕像說(shuō):“我把這只鴿子壓住,換你在他頭上拉屎。”

  10. 一倒霉訴苦:他向女友求婚,搞得很浪漫,把他女友感動(dòng)哭了,然后緊緊抱在了一起,最后他女友拒絕了,理由是一次不過(guò)癮,想再感動(dòng)一次。

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