你肯定不知道的超搞笑段子

　　人們對“段子”一詞的頻繁使用其含義也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的含義，也就成就了各類段子。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些超搞笑的段子，希望對你有幫助!

　　最受歡迎的搞笑段子

　　藥劑師走進(jìn)鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

　　女友：你怎么把我的照片傳到網(wǎng)上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：說你是西施。女：真的?男：他們都說情人眼里出西施。

　　女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了! 我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了……

　　兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝!

　　從未見過面的網(wǎng)上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的說：里面最帥的那個人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對

　　公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!

　　那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。

　　男友：親愛的，你知道魚為什么都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了

　　和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當(dāng)豬看!

　　男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門后。

　　老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”

　　中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。

　　今天打賭輸了，幫女同桌買衛(wèi)生錦，剛要進(jìn)教室，被老師看到了。問我是什么?我機(jī)智的說了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進(jìn)來。

　　有一次，食人族部落捉到了個金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。。。”

　　少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

　　2018最新幽默段子

　　老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛?老太太答：古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有!老外暈倒!

　　王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

　　母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

　　一對盲人夫婦約定za的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內(nèi)蚊子太多!” (這個故事說明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)

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　　我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪兒嗎?

　　女友：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。

　　一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　朋友買了個新手機(jī)，今天我問她：“你手機(jī)內(nèi)存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧

　　一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫(yī)院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……