段子是能夠使一個人在不開心的時候通過其內搞笑成分以達到一種放松的狀態(tài)。下面學習啦小編精心整理了一些爆笑的幽默段子，希望對你有幫助!

　　幽默的爆笑段子

　　少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

　　女友：你怎么把我的照片傳到網(wǎng)上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：說你是西施。女：真的?男：他們都說情人眼里出西施。

　　女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了! 我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了……

　　一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什么?妓女沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干?老婦笑著曰：我可以舔的!!

　　一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　老公：現(xiàn)在幾點?老婆：十點，老公：整嗎?老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆：十一點在整吧。

　　讓人爆笑的幽默段子

　　一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。

　　王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

　　母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

　　一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。

　　老師出一數(shù)學題問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長。 老師：有點長。 問女生求出來沒有，女生：求不出來。老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求“球”

　　三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”

　　最火的幽默段子精選

　　我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪兒嗎?

　　女友：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。

　　兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。

　　蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

　　一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說：‘死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話!

　　一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。