經(jīng)典搞笑段子撩妹精選
"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典搞笑段子撩妹精選》，歡迎觀看!
經(jīng)典搞笑段子撩妹精選(熱門篇)
1.他打開QQ，看到暗戀了三年的女孩給他發(fā)來一條消息：“老公，我需要錢，匯到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二話不說給盜號的匯過去200塊錢。
2.學弟的女朋友平時很節(jié)儉，一年四季都沒換幾件衣服，在一起也不亂買東西，為人低調(diào)。兩個人在一起挺和諧。等畢業(yè)后去她家見父母，頓時傻了眼：她家開煤礦的，開寶馬住別墅。后來偷偷地問：“你家這么有錢，你怎么不多買幾件衣服，天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答：“沒有啊!那衣服我很喜歡，同一個款我買了十幾件，鞋子也是。”
3.今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上!”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”
4.一男子頭部受傷 ，血流不止 ，女朋友送他去醫(yī)院。出租車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女朋友從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了，女朋友松了一口氣。到了醫(yī)院，男子在縫針的時候，女子問大夫病情如何，大夫拿著衛(wèi)生巾說：你要是再換一片，估計這兄弟就掛了。
5.父親對兒子說：“如果你不做作業(yè)的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結(jié)婚，成家。”兒子：“才……不要結(jié)婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業(yè)了!”
6.老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說道;“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”
7.上泌尿外科課，老師:據(jù)說在一個少數(shù)民族有道菜叫童子尿煮蛋……同學:什么少數(shù)民族?老師:好像是漢族……
8.高一的時候，我們班調(diào)皮搗蛋的最多，新來的實習英語老師是個小姑娘震懾不住我們;有一上午最后一節(jié)課是英語課，大家都很安靜，拿著課桌抽屜里的碗筷準備沖刺，蠢蠢欲動，老師估計心情不太好，拉下臉提高聲音說：“不要吵，我布置一下作業(yè)就給你們下課!不拖堂!抄第四單元的單詞，明天交!” 高潮的是，一個后座的男生舉起筷子站起來唱到：“老師，哪一頁?你沒有拒絕我”
9.唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。甲對乙說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是?” 乙道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣!” 甲松了口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯了!” 于是……豬八戒被抓走了…
10.全家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦!這不是你嗎!”我習慣性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了…
經(jīng)典搞笑段子撩妹精選(經(jīng)典篇)
1.ASCII編碼77，材料力學楊氏模數(shù)，黎曼積分，呼吸頻率，釔，抗壞血酸，精度等級，精氨酸，虛數(shù)單位，沉降系數(shù)，三疊系，幾何斜率，動脈，三維空間分布球形。這才是理科班的圣誕祝福!過去的圣誕祝福弱爆了!
2.他被綁架，被綁住雙眼帶，他大叫：“你們想干什么”?對方不說話，一鞭子，他連聲求饒，“不要打，你們要錢?”;還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬?”;還是一鞭子，“20萬?”，一鞭子，30萬，一鞭子，他崩潰了，“你們到底要什么?”“要什么?我?guī)湍銓懖邉澃傅臅r候也想知道你的到底想要什么!”
3.我們辦公室一個妹子，一日，她和兩男同事在辦公室，猜智力題，她說：“我說這個你們絕對猜不出來”倆男的不信，然后就打賭。后來經(jīng)過協(xié)商賭局是，倆男的誰猜出來誰跟女的kiss，那女的說了題之后，題不是重點，重點是當她說，選項A怎么樣怎么樣，選項B怎么樣怎么樣之后~~兩男的一起問：“沒啦”“啊，沒了，就兩個選項”然后他倆邪惡的對視之后說：“我選A”"我選B"
4.在理發(fā)店，理發(fā)師不停地慫恿美發(fā)養(yǎng)發(fā)護理，我再三婉拒，他再三慫恿。我只能表示，我從不做任何頭發(fā)護理，理發(fā)師生氣了，嗓門升高：“你不要被糟糕社會影響，這個國家太腐朽了，你要重新審視自己，要重視個人形象。”我頓時無語，默默叨嘮，天哪，社會批判真是普及啊。(@王文感悟)
5.在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。
6.說有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。后來甚至發(fā)展到吸桌子也能吸出血。后來調(diào)查來調(diào)查去，終于發(fā)現(xiàn)這個人牙齦炎。。。
7.追妹子這種事兒，最好挑有男朋友的，因為你的對手只有一個。(@請叫我小純潔)
8.今天晚上在小區(qū)樓下偶遇黑社會人員，平均年齡為五歲，其中一個大姐式的人物大聲說到：以后這片就歸咱罩了!你們有事就吱聲!肯定幫你們平!現(xiàn)在跟我去收保護費!說完轉(zhuǎn)身向她媽跑去，大叫“媽!給我五毛錢!”
9.丈夫和妻子買了幾注福彩。丈夫自言自語說：“如果中個500萬就好了。” 妻子說：“如果中個500萬，我立馬給你100萬……” 丈夫大喜：“那太謝謝老婆了，有了100萬我可就能隨心所欲了。” 妻子說：“給你100萬是去交稅的……”
10.某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086?？赐?妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫：“老娘傻啊?你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚啊!”
經(jīng)典搞笑段子撩妹精選(精選篇)
1.看美劇的時候，我發(fā)現(xiàn)了“高帥富”這個詞所對應的英文，那就是“successful handsome rich”，然后臺詞后面也接了一句“fucking damn it” (@叫獸易小星)
2.別人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。。。
3.語文課，老師強調(diào)讀后感不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等…最后說這樣吧，以后我隨機抽幾個問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將里有幾個女的?底下有人說三個…老師挺滿意，又問，那關羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…底下爆寒...角落里一個聲音飄來：他是被您逼上梁山的…....
4.mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能～所以有蘋果驢阿媽泥算什么呢～真正的奢侈品是有一個好用的男朋友～
5.我對妻子說：朋友讓我去看球賽,你在家把肉燉了,兩個小時后,回來我們吃。妻子說她也要去。我說只有兩張票,讓她在家呆著,回來把比賽的精彩場面講給她聽?；氐郊視r妻子不在，看到餐桌上有個便條,上面寫道：老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。
6.一家電腦公司最近下發(fā)了個新通知，為規(guī)范公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經(jīng)理說：“經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎?你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個打掃衛(wèi)生的，我看就沒有必要帶了吧。”經(jīng)理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱!我看就叫優(yōu)化大師吧。”
7.一朋友，mm，她爸爸太溺愛，抱著怕摔、含著怕化. 從小到大，不準房門上鎖，每天早上要去房間給她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁悶。 后來有一天，她說爸爸已經(jīng)不親她了，他男朋友巨開心，問怎么了? mm說：我想了辦法，裸睡，踢被子，現(xiàn)在我爸每次開房間,看一眼就離開了...
8.水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結(jié)果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”!
9.一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢。”
10.“英雄不問出處，全都要穿秋褲”“衣帶漸寬終不悔，中間還要穿秋褲”世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我穿了秋褲。 春蠶到死絲方盡，秋褲一定要扎緊。若盼山河固，回家穿秋褲。 同一個世界，同一條秋褲。
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