糗百經(jīng)典段子
糗百經(jīng)典段子
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糗百經(jīng)典段子大全
1、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。過了幾天，爸爸下班回到家里，媽媽對爸爸說：我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。 為什么?爸爸問。喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，并且還問他想不想知道鼓里面有什么東西，以致能發(fā)出這樣動(dòng)聽的聲音。
2、美國警方在確認(rèn)嫌疑犯是否是犯罪時(shí)，常常讓目擊者進(jìn)行一種例行的認(rèn)人手續(xù)。警方為了使證人能夠辨認(rèn)出嫌疑犯的口音，規(guī)定每個(gè)被指認(rèn)的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：把所有的錢交出來，我需要一些零錢。一天，在美國某警察局，第一個(gè)和第二個(gè)嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，第三個(gè)嫌疑犯時(shí)他竟脫口而出：我當(dāng)時(shí)不是這么說的!
3、比爾：昨晚我給我太太引吭高歌了兩個(gè)小時(shí)。查理：您太太如何評價(jià)?比爾：她說只恨自已多生了兩只耳朵。
4、有個(gè)人下班回家!等了好久的公交可沒劑上一氣之下跟著公交跑回家!驕傲的對老婆說：我今天跟著公交跑回家，省了一塊錢!哈哈!誰知他老婆啪的一巴掌打在他臉上，氣憤的吼：真笨，為什么不跟出租車跑回來，那樣可以省十快錢呢! 丈夫：……
5、動(dòng)物學(xué)家找了只青蛙作實(shí)驗(yàn)!他對著青蛙大吼一聲：跳。青蛙受驚跳了一下，他那尺子一量：4米。記住，青蛙在4條腿的時(shí)候跳4米。他對秘書說：接著他砍掉青蛙一條腿跳。他又吼了一聲，青蛙跳了一下，一量3米，記住3條腿的青蛙跳3米。他對秘書說，接著他又砍掉青蛙一條腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。記住，2條腿的青蛙跳2米。秘書記下了。他又砍掉一條腿：跳。青蛙勉強(qiáng)跳了一米：記住1條腿的青蛙跳1米。 他又砍掉青蛙唯一的一條腿：跳。這次青蛙是無論無何也跳不動(dòng)了，他又大聲吼：跳。青蛙還是沒有跳!他又吼了一聲!青蛙還是沒動(dòng)!
6、一天，一個(gè)外地人到一山區(qū)去考察，正在考察之時(shí)，遇見一個(gè)鄉(xiāng)，便問：到那里那里怎么走?，老鄉(xiāng)仔細(xì)想了想后說：知不道!外地人一聽，瞢了，為什么知道而不說呢?便很禮貌的又問了一次。老鄉(xiāng)還是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
7、有兩個(gè)朋友一起野營，他們一個(gè)是吉姆，一個(gè)是梯姆。梯姆很懶，他們度假的頭一個(gè)晚上，吉姆對梯姆說：給你錢，買點(diǎn)肉去吧。我太累了，梯姆回答說，你去吧。于是吉姆就去買肉了?；貋砗笏麑μ菽氛f：現(xiàn)在肉買來了，請你把它煮熟吧。梯姆回答說：不，我不會(huì)做飯，你做吧。于是吉姆就開始燒肉。 這時(shí)吉姆對梯姆說：把面包切一下。梯姆回答說：我不想切。于是吉姆把面包切開了。后來吉姆又對梯姆說：請你去打點(diǎn)水來。不，我不想把衣服弄臟。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
8、二貨朋友玩游戲被騙1200塊，報(bào)警后被告知不夠2000沒辦法立案。強(qiáng)大的二貨又往那個(gè)賬號寄了800塊。你說那騙子是開心呢?還是開心極了呢。
9、黑人問上帝：上帝，你為什么給我黑皮膚? 上帝回答說：為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護(hù)你抵御非常灼熱的陽光。那為什么我的頭發(fā)是卷曲的? 我的孩子，頭發(fā)卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住，我明白了，黑人說，可是為什么讓我生在美國呢? 上帝：.......
10、一二貨朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛…… 在他師傅家吃午飯時(shí)問師娘：師娘，我脖子痛，你說我是不是得了宮頸炎? 我們一桌子的人全笑的背氣了!
11、有一天，有3個(gè)城里的富人決定到海上去旅游。他們3個(gè)人準(zhǔn)備了一切，剛到海上的第一天就刮臺(tái)風(fēng)，把他們刮到了一個(gè)小島上，島上住著會(huì)吃人的野人。他們3個(gè)被野人抓住了。野人頭領(lǐng)說：你們3個(gè)現(xiàn)在去弄10個(gè)水果來，我們就不吃了你們。剛說完，他們就走了，過了一會(huì)兒，第一個(gè)人弄了10個(gè)椰子回來。野人見了他說：你把這些椰子吃了，吃的時(shí)候不能笑，就不殺了你。他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。 又過了一會(huì)兒，第二個(gè)人來了，他弄了10個(gè)草莓來，野人也叫他吃了，當(dāng)他吃到第9個(gè)的時(shí)候，他笑了，也被殺了。 ......
12、又是這個(gè)女生，有一天和我討論如何引人注目，我們想來想去，只有衣服穿的特別、鮮艷一點(diǎn)才好。 穿什么顏色呢?紅色。穿什么式樣呢?裙子。穿什么樣子的裙子?連衣裙還是半截裙。我們又開始討論。老爸聽到后，很不耐煩地說：要引人注目啊，那脫光好了。
13、從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個(gè)兒子，于是將大兒子取名：成事。小兒子取名：敗事。他認(rèn)為：人生功名，就在成敗之間爾! 一天，老秀才出門，臨走時(shí)讓妻子督促小孩練習(xí)書法，規(guī)定大的寫三百個(gè)字，小的寫兩百個(gè)字。老秀才快要回來時(shí)，妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。 過不久，老秀才回家問妻子：兒子們的功課做的如何?妻子回答說：寫是都寫了，但是成事不足，敗事有余，兩個(gè)都是二百五。
14、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個(gè)俄國工人，一個(gè)拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個(gè)洞，另一個(gè)工人卻跟著把前一個(gè)工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復(fù)不停的持續(xù)著……美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧?』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個(gè)人種樹、第三個(gè)人填土。不過第二個(gè)人今天請假?zèng)]來。
15、杰尼從學(xué)?；貋砗?，向母親了解家世。杰尼：媽媽，我在哪兒出生的? 媽媽：倫敦。杰尼：媽媽，您在哪兒出生的? 媽媽：我是出生在法國巴黎。杰尼：爸爸呢。媽媽：你爸爸出生在羅馬。杰尼：真奇怪!我們出生在三個(gè)不同的地方，后來怎么會(huì)在一起呢。達(dá)芬奇學(xué)幼時(shí)學(xué)畫，老師讓他畫雞蛋。他畫了一天，有些厭倦。老師撫摸著他的頭說：一千個(gè)雞蛋中，沒有哪兩個(gè)完全相同，你看這是柴雞蛋，這是普通雞蛋，相比之下，柴雞蛋個(gè)頭小，蛋清粘稠度高，打蛋時(shí)不容易散，和番茄拌炒色澤鮮艷，口感純正，而且富含免疫因子，營養(yǎng)價(jià)值更高…
16、艾登斯對轟轟烈烈的女權(quán)主義運(yùn)動(dòng)頗不以為然。有位朋友建議他寫一本提倡男權(quán)主義的書，艾登斯說：早就寫好了。那為什么還不出版呢?太太還沒批準(zhǔn)呢。艾登斯苦笑著說。
17、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西。不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。只見老二抱起一個(gè)痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說：你太了不起了，居然能連喝十五大口!老二搖搖頭，不是我想喝，那個(gè)痰盂里的痰太濃，我實(shí)在咬不斷!
18、A：你的馬那次病了，你給它吃的是什么藥? B：松節(jié)油。(過了幾天，他們又相遇了) A：你上次說給馬吃的是什么? B：松節(jié)油。A：那我的馬吃了松節(jié)油，它怎么死了? B：我的馬也死了。
19、從前有兩個(gè)人，一智一愚，兩人爭論孔明和諸葛亮是否同為一人。愚者的觀點(diǎn)是是為兩個(gè)人，結(jié)果兩人爭持不下，找第三個(gè)人評理。那個(gè)人說，愚者有理。事后，智者責(zé)怪他，答曰：讓他窩囊一輩子。
20、保曼為慶祝結(jié)婚二十五周年紀(jì)念，特邀請親朋在家慶賀。賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。后來有人在書房內(nèi)找到了他，他在自斟自飲。“老兄!”朋友漢斯問，“怎么回事?你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨(dú)自躲在這兒喝悶酒呢?” “唉!別提了。”他好沮喪地說，“當(dāng)我結(jié)婚才五年的時(shí)候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負(fù)擔(dān)二十年的贍養(yǎng)費(fèi)!’你替我想想，當(dāng)年我若是膽大一點(diǎn)，今天我不就可以自由了嗎?”
21、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵，有點(diǎn)過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實(shí)在太快樂了。你知道嗎?我認(rèn)識(shí)她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個(gè)團(tuán)體，可是，一直至今年春天，我才具備入會(huì)的資格。”
22、在某國首都舉行了一次婦女座談會(huì)，參加會(huì)議的有各界婦女代表。一位上了年紀(jì)的婦女在會(huì)上發(fā)表了她對選擇愛人的看法，并說明她的丈夫就是她父母為她選定的，這使她至今都很高興。有位婦女不理解她的觀點(diǎn)，問她：“為什么?”“因?yàn)椋?rdquo;她說，“如果是我自己選擇的，我將悔恨終生。”
23、賊師父埋怨徒弟說：你可真稱得上是個(gè)白癡!我們費(fèi)了整夜時(shí)間才打開所有的保險(xiǎn)箱，可是里面全是空的。到現(xiàn)在你才告訴我-這是一家制造保險(xiǎn)箱的工廠!
24、一學(xué)究給人看文章，最喜歡放狗屁三字。有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁;第二等是狗放屁，狗放屁時(shí)很少，偶一放之，屁不太多;第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
25、有一個(gè)人申請去做獄警工作。監(jiān)獄長問：這里關(guān)押的可都是些難對付的家伙。你能應(yīng)付得了嗎? 沒問題!申請者自信地答道，如果他們不聽管教職工，就得從這里滾出去!
26、兩位律師走進(jìn)一家快餐店，點(diǎn)了兩杯飲料，然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀， 然后把自己的三明治遞給了對方。
27、“一大早，貴行三個(gè)ATM全部取不出錢，貴行是打算讓我過愚人節(jié)么?”“先生請稍等，我們?yōu)槟鷮ふ夜收显?。先生，您卡?nèi)余額為零”----“我知道啊，這不過節(jié)么……”
28、小明路過一個(gè)白須老者的掛攤，小明停下來問道：“先生您給我看看?”老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣?”小明一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在， 趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”
29、一個(gè)動(dòng)蕩的南美國家傳出一則故事。 一人問：比基尼泳裝和我們的政府有什么不同? 答案是：沒有不同。每個(gè)人都想知道它維系的是什么，但每個(gè)人都希望它維系不祝
30、媽媽，我是怎樣長大的呀?文文看著自己小時(shí)候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機(jī)會(huì)來了。就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。文文一聽就哭了：媽媽，你怎么給我吃這個(gè)呀?嗚!
31、美國。一外國人不會(huì)英語。怎么辦啊?朋友告他，甭管別人說什么，就答yes。他記住了。碰見一拳擊手。拳擊手說：咱倆打一回合吧。他說：yes。吃了一通老拳。鼻青臉腫-回去見朋友。他說：不行啊~ 美國人一聽yes就打人。朋友說：那你再碰見打你的人，就說no。記住了。又碰見那個(gè)拳擊手。拳擊手說：上次打夠沒?他說：no。
32、“嘿，兄弟，犯什么事進(jìn)來的?" “入室偷竊。”“咋啦，被人贓俱獲?”“屁!貨還沒到手呢，剛進(jìn)屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天!”
33、我的頭發(fā)掉得很厲害，我來到一家專營洗發(fā)水的商店，想買一瓶生發(fā)洗發(fā)水。營業(yè)員向我推薦一種能徹底改善發(fā)質(zhì)的洗發(fā)水，說使用一個(gè)月后，保證能從根部長出新毛發(fā)，還作出了無效退款的承諾。我如獲至寶，回去后堅(jiān)持使用，每次我都把洗發(fā)的水用來洗腳。 一月后，我的頭發(fā)越洗越少，而雙腳卻長滿了毛，我很氣憤，拿著洗發(fā)水去找營業(yè)員理論，營業(yè)員不慌不忙地指著說明書讓我看：從根部開始。 我啞口無言。
34、有一個(gè)蘇格蘭人到澳洲旅行。經(jīng)過一座農(nóng)舍時(shí)，看見柵欄里關(guān)著一頭牛，便問農(nóng)夫：柵欄里關(guān)著的是什么?那是一頭牛。蘇格蘭人說：我國的牛起碼有你這只蟲，不，這只牛的5倍大。他邊說邊指著一只袋鼠說：那個(gè)家伙是什么?這不過是一只跳蚤而已。
35、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
36、穆勒當(dāng)兵前在背上刺了一幅世界地圖。 一天，他生病被送進(jìn)了醫(yī)院。醫(yī)生關(guān)切地問：你哪兒不舒服? 大約在諾曼底這塊地方。過年了，某公從外地開著小車一路悠哉游哉往家里走著，這天走至一段人煙稀少之地帶，好半天不見一飯店，肚里餓得慌，心頭焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽見路邊有一小飯店，店前掛一招牌上書小炒便飯，此公大喜，匆匆停車，一溜小跑進(jìn)店，還未坐穩(wěn)便急叫道，快，老板，給我來碗小便炒飯，我吃完還要趕路呢 老板：…!?
37、某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪?shù)任覔Q好衣服，轉(zhuǎn)身的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛!老娘的清白呀!
38、一名婦女一邊看表，一邊高興的站在泳池旁向水里看。救生員發(fā)現(xiàn)她站了有快半個(gè)小時(shí)，便上前問她出了什么事。婦女說：“太了不起了!我丈夫昨天才學(xué)會(huì)游泳，現(xiàn)在他就能潛水半個(gè)小時(shí)了!”
39、新兵連的環(huán)境較差，只有一個(gè)簡易的廁所。一新兵入廁結(jié)束不小心手弄壞廁紙，出廁后欲摔掉手上的東西，一下子那手指摔在路邊扶手上，奇痛無比，趕緊把手放在嘴里吮了起來。
40、大熱天，有個(gè)男人戴著氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當(dāng)扇子扇，一面說：要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。
糗百經(jīng)典段子精選
1、古時(shí)候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當(dāng)給賣蒜的下次趕集時(shí)來屬。第二次秀才再來這里時(shí)賣蒜的不見了，一個(gè)算命先生問他：你找誰?我找掛蒜的………算命的一聽卦算不就是算卦嗎。忙問：你屬什么?秀才答：我屬褲襠。
2、D君在A君家喝了個(gè)天昏地暗。深夜十點(diǎn)鐘，ABC勸D住在A君家算了，D君死活不肯，說要回家陪老婆孩子呢。于是騎上摩托車回家了。半路上，D君看見前面也有一輛摩托車，于是轟了油門追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾隨著那輛摩托車了。騎著騎著，跟呀跟呀，前面那輛車突然停住了。D趕緊眼疾手快，一個(gè)急剎，人差點(diǎn)兒栽倒在地。D君大罵：你小子怎么騎的車，哪有半路上用急剎的。前面那輛摩托車回過頭來，盯著D說：你是誰呀?你想怎么樣呀?D君越想越氣，大怒道：我是誰關(guān)你什么事，快走快走，別擋我的路了。
3、某年，班里來了位美女老師，人性格溫順，所以成了眾人欺負(fù)的對象。愚人節(jié)那天，我急忙的闖進(jìn)班對美女老師說：“老師校門口外面有個(gè)老奶奶找你，看樣子很急。” 老師面露慌張：“是不是穿身黑色衣服，個(gè)子不高?”我忙應(yīng)著點(diǎn)頭：“對對，就是。” 老師面色凝重，而我卻為自己的演技牛B而得意。 老師說：“那個(gè)，你先去給她說一聲，讓她等一會(huì)，我安排好班里就去。”我興屁屁的說：“好啊!” 然后一個(gè)人藏起來，五分鐘后進(jìn)班了：“老師，我說過了，可是老奶奶說讓你馬上過去。”
4、有次和同學(xué)吵架，他太能吵了，我吵不過他。 一著急，我就來了句：“我啐你一臉臭狗屎。” 他聽完后看了我?guī)酌腌?，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了來自姐妹的一條短信。“打胎多少錢，快點(diǎn)，出了點(diǎn)小狀況” 我詫異了，大腦飛速運(yùn)轉(zhuǎn)：她懷孕了? 看起來挺安分的一女孩呀!怎么問我? 難道她知道我有這方面研究?打胎也不急于一時(shí)吧?怎么還快點(diǎn)?正想著，又一條短信來了：“快點(diǎn)，我自行車走不動(dòng)了” ……
5、昨天出差回來，出了車站，就有許多車和人湊過來拉客，去哪里啊!做不做車啊，連說，不要，不去的，好不容易甩掉他們，這時(shí)有個(gè)人，很是執(zhí)著一直跟著我，不停的問，我很煩，不耐煩的說;“去城陽，去不去啊!”這人很是興奮，連忙說道：“去，去，去，我給你便宜點(diǎn)。”“可我不去啊!”我接口道。
6、宿舍一哥們給家人打電話，另一哥們在后面準(zhǔn)備千年殺(捅pp)，于是那個(gè)哥們的對話如下：喂，爸。臥槽尼瑪!
7、老師：知道那個(gè)漢字最有毅力嗎?學(xué)生：田。老師：怎么說?學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：……
8、一對情侶在公園幽會(huì)，女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
9、學(xué)習(xí)不行，戀愛不行，dota不行，長相不行，身材不行，經(jīng)濟(jì)實(shí)力不行。你知道是什么支撐我活了這么多年啊?……就是為了能遇到好吃的!
10說個(gè)真事，我讀初中那會(huì)兒，一天和幾個(gè)哥們來到個(gè)橋上，腦子抽筋提議數(shù)一二三一起從橋上跳到河里去，誰不跳誰是孫子。橋具體多高不清楚，反正目測很高，我們脫來只剩條內(nèi)褲?？赡艽蠹乙呀?jīng)猜到了，泥馬橋下水小腿都淹沒不了，一個(gè)哥們HHL的骨折了!你以為這是gc?gc是我們其他幾個(gè)都做了孫子。
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