最新雷人逗比經(jīng)典段子
最新雷人逗比經(jīng)典段子
沒事的時候看點雷人逗比的段子，能夠打發(fā)無聊的時間，增添生活的樂趣。以下便是學習啦小編為大家整理的最新雷人逗比經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
最新雷人逗比經(jīng)典段子摘抄
1. 考場是一老奶奶監(jiān)考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀!
2. 由于天氣嚴寒，北方用電緊張，現(xiàn)需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請于三天內(nèi)到電力局報到。為防發(fā)錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
3. 剛進考場，監(jiān)考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了!
4. 諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉。HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
5. 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。
6. 丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!” 妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”
7. 課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩圣是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴!
8. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!
9. 昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現(xiàn)在廣州公交全免費了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!
10. 媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!!! 真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里……
11. 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。 當我們走到放飲料冰柜的時候，老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。 我那個尷尬啊……
12. 如果時間可以倒轉(zhuǎn)，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
13. 礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么?方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我?
14. 有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我承認，不然怎么能和你結(jié)婚呢。”
15. 小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害!
16. 10大墮落表現(xiàn)：早晨從中午開始;晚上12點以后睡覺;越來越懶;時間基本花在電腦上 ;不管做什么都提不起興趣;經(jīng)常發(fā)呆 莫名煩躁; 嚴重缺乏鍛煉; 沉迷于游戲 ; 三餐飲食不均; 與家人缺少交流。
17. 有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
18. 某部門員工聚餐，擺了兩桌。領(lǐng)導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小;職工桌上的大閘蟹是養(yǎng)殖的，個頭大。領(lǐng)導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養(yǎng)的!
19. 睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……
20. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
最新雷人逗比經(jīng)典段子欣賞
1. 今天收到匿名發(fā)來的若干條新生咨詢短信，作為學長，我都一一認真回復了。沒想到在若干個問題之后，竟然出現(xiàn)“學長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復習鳥…
2. 學生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。
3. 宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將……
4. 你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發(fā)短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。
5. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
6. 買了個2T的硬盤，只分兩個區(qū)：亞洲區(qū)，歐美區(qū)。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區(qū)啦。
7. 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
8. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。 其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
9. 敬愛的電視臺領(lǐng)導：我是一位電視迷，近來發(fā)現(xiàn)有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內(nèi)容。
10. 漫漫人生路，總會錯幾步。醬油當成醋，走路撞到樹。頭發(fā)長長像破布，睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時光漫步!
11. 一乘客打車，到目的地后問司機：到這里的車錢是多少?司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往后面開一點吧!
12. 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!
13. 老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長的一點也不帥!
14. 一走調(diào)歌星參加一次文藝演出，安排了一專業(yè)粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業(yè)粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
15. 一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r候自然就好了。
16. 一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
17. 韋小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排!”
18. 問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
19. 虎年新開始，泡妞不停止。美女數(shù)不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
20. 你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味彌漫;你一出汗，虱子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。
最新雷人逗比經(jīng)典段子精選
1. 有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說50年以后吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們?nèi)毡臼裁磿r候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說：100年以后吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最后我們那個中國人就問了：我們中國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。
2. 火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什么意思?
3. 荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里?阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里?葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里?中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去!
4. 昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”
5. 爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節(jié)還不太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。
6. 醫(yī)生問護士：“大半夜急診室為什么會送來這么多搶救的?”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天臺上跳下來的。”醫(yī)生又問：“給他們輸血了嗎?”護士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。
7. 午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友?”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
8. 跟姑娘相對無言的時候腫么辦?其實只要說一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
9. 兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎么認識的?”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水里差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結(jié)婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
10. 我的未來女兒，媽媽對不住你啊。媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補習班活的好辛苦。媽媽每天都想好好學習讓你變成富二代白富美啊!可媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買安娜蘇香奈兒蘭蔻吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國沖出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了!
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