經典冷幽默段子推薦
每日都有搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典冷幽默段子》，歡迎觀看!
經典冷幽默段子(熱門篇)
1.家住，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結果連續(xù)兩天來的是同一個大哥，第來氣喘吁吁地說：哥，明天別點KFC了，麥當勞出新品了，你不試試?
2.我和男友從沒有Kiss 過，有一次他抱著我，說：“好想嘗嘗你唇膏的味道”，尼瑪的太文藝了!!我從包里拿出我的唇膏，說：“你嘗嘗?！?@我的現(xiàn)任是個)
3.當你隨意切槍時，想過角色的感受沒?
4.弟弟在某單位實習回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事...那女的長得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味， 老媽在身后幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)
5.的陳冠希躺在床上，李宗瑞進去看他。“希哥，香港又選小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又問：“蘭博基尼出懸浮型了，不去試試?”答：“方向盤都窩不穩(wěn)了” ，宗瑞很無奈：“新款攝相機出了，據說像素達到兩億呢!” ，陳冠希：“快!扶我起來……”
6.有個清華小學妹看了【不解風情的清華男】以后，各種不服，覺得清華男沒有那么囧，決心親自實驗，帶著抽紙去了圖書館老館找了個坐滿男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分鐘以后，周圍三張桌子的人全部走光。學姐表示：你的犧牲是有意義的，至少我知道了怎么在圖書館占座了。
7.劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的彈鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天?？蓻]過多久蜀國詔令天下:經營草鞋加稅，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。
8.我和男友度過了很多艱難的時光，甚至只有一個蘋果時，他愿意將蟲眼咬掉，好的地方留給我。然而僵尸爆發(fā)后，男友電話我說了句“還是各自逃吧”，手機再也不通。直到我在路邊看到那個皮膚腐爛大半的僵尸，正在掏著一具尸體的心臟，見是我，它一愣，啃掉了心臟已經腐爛的那塊，把剩下的遞了過來。(@啊哈哈哈小欠啊)
9.老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來!”“你敢!!”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
10.美國一女性申請離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，并在每本小說第寫上殺手的名字。
11.我對象是個極品，有一天我們正在臥室里愛愛，他突然停下來了一句：不行!有個笑話我必須要給你講，再過一會兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。
12.早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說：凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字?我：蔣英羽。警察：什么名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?....
13.狗對貓說:你猜我口袋里有幾塊糖? 貓說:猜對了你給我吃嗎? 狗點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你! 貓咽下口水說:五塊!然后,狗笑著把糖放到貓手里,說:我還欠你三塊——這不是低智商的笑話,而是,因為愛你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖,昏過去了.然后被狗日了.
14.戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢?” 男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人?！?姑娘：“那好，等我們結婚后，我把母親和外婆接過來一起住?！?/p>
15.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!
經典冷幽默段子(經典篇)
1.假期開學后，來了個新英語老師，姓仁。長得又黑又丑又兇，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
2.“多年總結的經驗，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛?！?@dmiuw)
3.女：“你跟富二代有一點沾邊” 男：“真的嗎?是什么?” 女：“二”......
4.老師往講臺前一站，說：“黑板怎么沒擦?” 這時一個男生嘀咕了一聲：“自己動手，豐衣足食?！?老師大怒：“誰說的?” 那男生繼續(xù)嘀咕：“毛爺爺說的……”
5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!我說：你包里的電話都TM響半天啦，你聾啊?!
6.一位男生向他心儀的男生送了一份寫的行代碼的程序。這份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多種語言，內容主要是回憶兩人在一起做的課設和借景抒懷。他將其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿讓你一個人寫代碼》。男孩十分感動，然后拒絕了他。
7.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“慫”
8.早市某攤位一只蹲坐在貓糧堆上打瞌睡的胖子
9.我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說:“可能這棵臉皮比較厚……”
10.男：“你對我有感覺嗎?”女：“有啊，很有感覺的?！蹦校骸笆裁锤杏X啊?”女：“懷孕的感覺?！蹦校骸鞍?，什么是懷孕的感覺?”女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊!”
11.靜靜的草地，性感的小PP!(_^__^_) !
12.哈哈哈，好賤啊!
13.“月薪多少?”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“。
14.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆星的最好，上鉆的那種一定要三思而后行。。。
15.大學宿舍經常被老鼠光顧。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業(yè)的!”
經典冷幽默段子(精選篇)
1.晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動呢。 我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊! 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?(
2.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯————吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁的問婆婆怎么做的那么好吃。婆婆說："之所以那么好吃，因為里面有一樣特殊的東西，你知道是什么嗎?"媳婦答笑著點點頭："恩，是愛。"婆婆翻了一個白眼："愛你個頭，是豆瓣醬!"
3.老公，我看到一個包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “說重點……”“三千……”
4.一邊把你用力摁墻上深吻，一邊又小心用手護著你后腦勺的男的，其實是因為他弄痛過別人。
5.早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現(xiàn)一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了!”
6.今天有個小姑娘抱著厚厚一疊證件上車，聊了一下才知道她這是去應聘?，F(xiàn)在的年輕人學習真厲害啊，我一開始還以為她是辦假證的呢。(@的哥老龔)
7.酒桌上，經常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你。”(據說同桌兩人的學習墮落分四個階段. "你做作業(yè)了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業(yè)了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業(yè)沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業(yè)了嗎" "什么作業(yè)?" "我也不知道"。
8.和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?” 我不悅，說:“你和我說話就不能加個寶貝? ”然后他說：“別扯我的寶貝衣服…”.我：“。。。”
9.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”
10.單身也分兩種：“有個偷偷喜歡的人但一直追不到” 和 “老子連個喜歡的人都沒有啊啊啊啊啊啊啊”
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12.列車上乘務員態(tài)度不好，用手機開了個熱點，名字叫做“免費WIFI密碼問乘務員”……她已經被煩死了……
13.除了國外旅游卷，支付寶還推出了碧桂園購房代金卷，瑪莎拉蒂購車抵價券。
14.我就知道，同款的帽子早晚會出來的
15.在健身房遇到喜歡的人，一定要當場表白，因為就算對方是年卡會員，哪天說不來就永遠不來了。
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