朋友圈打開全文搞笑段子
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愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈打開全文搞笑段子》，歡迎觀看!
朋友圈打開全文搞笑段子(熱門篇)
1.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了“<性感與性理論> ，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
2.老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發(fā)是卷的呀”，寶寶一看。果然其他的小朋友頭發(fā)都是 直直的，這是為啥呀?，突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說：“老師，是我還在媽媽肚子里的時(shí)候，媽媽喝開水燙的。”
3.一人換了手機(jī)號，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個(gè)號了，啵一個(gè)，以后記得和我聊唷。”接著關(guān)機(jī)睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機(jī)又偷偷換了一個(gè)號。
4.某地區(qū)痢疾和霍亂流行，人們很驚慌，一旦發(fā)現(xiàn)有人上吐下瀉，便立即采取隔離治療。一天夜里，兩名擔(dān)架員敲開一位旅客的房門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因?yàn)槲覀兛吹侥裉焱砩仙狭?2次廁所!”這位旅客生氣地說：“我上了12次，11次廁所被人占著!難道這也要隔離嗎?” (@言無赦超級噴先生HHP)
5.上聯(lián)：做愛做的事，自然快樂; 下聯(lián)：交配交的人，肯定舒服。 橫批：不許胡念
6.某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家。”他想了想，問道：“是季付還是月付?”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹!!!”
7.時(shí)尚雜志是什么?時(shí)尚雜志就是月薪五千的主編告訴月薪三千的人們月薪五萬該怎么活!(@cluries)
8.話說院領(lǐng)導(dǎo)視察學(xué)生宿舍，進(jìn)到一間宿舍看到學(xué)生們正在玩WOW和魔獸DOTA，搖頭不已：周曾說過，為中華民族的崛起而讀書!看看你們!你們來這里讀書為了什么!正好某臺(tái)電腦發(fā)出一聲怒吼：為了部落!!!
9.媽媽曾經(jīng)對我說，這個(gè)世界上，好男人最難找。按照這個(gè)邏輯，本拉登一定是男人中的極品啊
10.妻子：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎?”丈夫：“什么?我左耳有點(diǎn)背。”妻子(向他的右耳)：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎?”丈夫：“你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了!”
朋友圈打開全文搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.媳婦問我：假設(shè)你有后宮，會(huì)采取哪朝制度?我說要全新的，所有嬪妃進(jìn)宮都算1級，以臨幸次數(shù)折經(jīng)驗(yàn)值，臨幸N次可升級，或轉(zhuǎn)職為女道女官，懂專門技術(shù)的還能換技能點(diǎn)與道具。YY了一通后，媳婦說：若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會(huì)每天晚上在紫禁城里深情呼喚：姐妹們，今晚組隊(duì)去養(yǎng)心殿刷皇上啊(@馬伯庸)
2.人們譴責(zé)“第三者”，因?yàn)樽约翰皇?ldquo;第三者”，人們憎惡“同性戀”，因?yàn)樽约翰皇?ldquo;同性戀”;人們壓迫“少數(shù)”，因?yàn)樽约菏?ldquo;大多數(shù)”。(@最神奇的心理學(xué))
3.今天去一公司上廁所，發(fā)現(xiàn)門背后寫了一行字：世界上最不負(fù)責(zé)任的事情，莫過于，先每天都供紙，后突然有一天不供了。
4.美眉幾時(shí)有?把酒問室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，夯疼我的手。改用望遠(yuǎn)鏡，屋里人已走。轉(zhuǎn)樓梯，低頭看，那某某，果不單身走，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手。
5.A：“看新聞了么?魯迅兒子姓周!” B：“魯迅是筆名，本人姓周。” A：“蒙tm誰呢!周迅是女的!”
6.我想要3個(gè)孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和 Delete，如果他們不聽話，我就只要同時(shí)敲他們一下就會(huì)好的…
7.一只老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當(dāng)武器，作頑強(qiáng)抵抗…… 貓?bào)@呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了 ……
8.“當(dāng)你告訴你丈夫你懷-孕了的時(shí)候，他有什么反應(yīng)?”“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子?”“不，他正在刮胡子。”
9.一農(nóng)夫和一律師汽車相撞，律師高傲地拿出名片給農(nóng)夫，農(nóng)夫也從他車尾廂拿出一瓶威士忌，說你好像受驚不小喝一口吧!酒可以定定神，律師就喝了一口，你的臉色還是很蒼白，農(nóng)夫說再喝幾口吧!在農(nóng)夫勸說下，律師又喝了5, 6口，然后律師提議，你也喝幾口吧!農(nóng)夫說不要，我在等交警。
10.【剩男級別】25-27歲年紀(jì)還小，叫小生(小剩);28-30歲已經(jīng)成熟，叫書生(熟剩);31-33歲只能悠著晃著等待機(jī)遇，叫優(yōu)等生(悠等剩);34-36歲事業(yè)有成鉆石男，叫博士生(不是剩);37歲往上感覺徹底被逼成剩男了，尊之為畢業(yè)生(逼爺剩);45歲以后就是超級圣誕老人(剩單老人)
朋友圈打開全文搞笑段子(精選篇)
1.宿舍里的女生…各有各的悲哀……甲：“我的男朋友，他還有一個(gè)女朋友…” 乙：“我的男朋友…把我當(dāng)男朋友…”丙：“我的男朋友……他有一個(gè)男朋友…”…你們懂的…(@楊2B蛋)
2.老師：小新，請用:【左右為難】來造句 小新：我考試時(shí)左右為難 老師：是題目不會(huì)答，讓你左右為難? 小新：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。。。
3.《真心話大冒險(xiǎn)》：你的仇人上廁所時(shí)，沒紙出不來，你怎么辦?答：給他一卷透明膠。如果情敵掉水里了，你會(huì)怎么樣?答：尿尿。你覺得你本人好看，還是照片好看?答：關(guān)燈好看。我爸爸突然對我說，我比李嘉誠有錢，你會(huì)說?答：該吃藥了。抽煙男人有味道還是喝酒男人有味道?答：不洗澡的有。
4.大齡女青年的愛情宣言：春天來了，找個(gè)男朋友然后挖個(gè)坑埋了，等到秋天長出好多好多個(gè)男朋友。一個(gè)揉肩、一個(gè)捶腿、一個(gè)做飯、一個(gè)哼小曲、一個(gè)收拾房子、一個(gè)陪我逛街、剩下的全都出去掙錢。(@趣圖語錄精選)
5.魯迅：我發(fā)了兩條微博，一條是轉(zhuǎn)發(fā)，另一條還是轉(zhuǎn)發(fā)。徐志摩：輕輕地，我轉(zhuǎn)了，正如我輕輕地發(fā)，輕輕地點(diǎn)一點(diǎn)鼠標(biāo)，不放過一個(gè)微博。愛迪生：明星的微博=99%的口水+1%的誹聞。泰戈?duì)枺菏澜缟献钸b遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是我關(guān)注了你，你卻不知道。拿破侖：不想轉(zhuǎn)微博的粉絲不是好粉絲。(@好色一生)
6.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么!你在別的女人面前也跪過，現(xiàn)在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習(xí)呀!”
7.干黑社會(huì)的，就是要像柯南一樣，走到哪兒都有讓人死到哪兒的氣場。。。
8.上海某大學(xué)笑話：有個(gè)外地同學(xué)進(jìn)電梯后，跟進(jìn)來一個(gè)上海mm，張口就說：摟摟抱抱親親好么?外地同學(xué)大驚，以為上海姑娘開放到這種程度，匪夷所思不敢妄動(dòng)，姑娘隨后白了他一眼。這哥們兒后來把事情告訴室友，一上海室友沉思良久，緩緩道出：“伊港額大概似，六樓幫吾撳撳好伐。”
9.井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰 “何陋之有囧乎?”。。。
10.常跟領(lǐng)導(dǎo)吃飯，升官是遲早的事; 常跟大款吃飯，發(fā)財(cái)是遲早的事;常跟老婆吃飯，厭倦是遲早的事; 常跟情人吃飯，腎虛是遲早的事;常跟異性吃飯，上床是遲早的事;由此推論：想干什么事，先吃什么飯!
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