2018經典幽默搞笑段子

　　搞笑的段子最有意思了，下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　經典幽默搞笑段子

　　1、2016年最短銅獎小說

　　《心痛》

　　“老王，為何悶悶不樂?”

　　“唉，隔壁老打孩子。”

　　2016年最短銀獎小說

　　《更心痛》

　　“哥們，為何悶悶不樂?”

　　“唉，我一打孩子，隔壁老王就發(fā)飆!”

　　2016年最短金獎小說

　　《最心痛》

　　”哥們，為何悶悶不樂?”

　　“唉，我一打孩子，隔壁老王就發(fā)飆，一發(fā)飆就打他孩子……”

　　2、小姨子是醫(yī)院的護士，一直沒有男朋友，今天準備去相親!

　　中午打扮了一下跟我老婆就一起去了，過了沒多久就回來了，我問我老婆怎么這么快就回來了，我老婆說她也不知道，就一眼說什么也不同意。

　　然后我自己去問小姨子怎么回事，小姨子說那男的上次在她那醫(yī)院割的包皮，就是她給做護理的。

　　我就說，那有什么關系，說明這是緣分!

　　3、都說開奔馳寶馬法拉利和什么什么跑車的人很囂張，我卻不這么認為，雖然我也有車的人，但決對不是替他們說話。有一次，我想超一輛奔馳的車，遠近燈交換加喇叭提示后奔馳車主動減速靠邊讓我通過先行。還有一次…好了，不說了，工地老板又打電來催了，今天還要送兩車沙過去。

　　4.一人將2000元遞給店員：“買輛桑塔納!”女店員很疑惑，那人道：“你們門口不是寫著桑塔納2000嗎?”女店員：“你去對面吧! 那里有奔馳600!”

　　5、醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”

　　6、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：“發(fā)生什么事?”醉漢：“不清楚，我也是剛到。”

　　7、甲：“除了人什么動物最愛問‘為什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是豬!” 乙：“為什么?”

　　8、 脫衣女郎：“干我們這一行，看病的時候最不劃算!”婦科醫(yī)生：“怎么說?”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”婦科醫(yī)生：“……”

　　9、你的幸福，我來建筑;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足;你的任性，我來讓步;愛護你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

　　10、昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

　　11、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!

　　12、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯的說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人!”

　　搞笑幽默段子推薦

　　1. 母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”

　　2. 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它，它很高興，別人笑它沒眼光，老鼠說：“你懂個屁，人家好歹是個空姐。”

　　3. 公牛：“我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B。”

　　4. 女指導員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月后，一位農夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了!”

　　5. 一女要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子。”

　　6. 在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕是演女主角死掉了，男主角很傷心地說：“我該怎么辦呢? 我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛，警長向經理保證不會再有麻煩發(fā)生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然后對她說：“啊!世界上還有什么東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說：“要是哪一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃了他!”

　　7. 有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜后坐下。過了一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜里，他頓時覺得很惡心，勉強忍住不發(fā)作。后來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。終于，他用完餐了，決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛(wèi)生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道：“對不起，我因為姆指受傷，醫(yī)生說要隨時保溫，所以我才這樣子做”　但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：“要保溫你就把你的手插到屁眼里啊!”說到這里這個侍者急著回答說：“沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里的。”

　　8. 喬安是一個體態(tài)勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽。“對不起!小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”“這又有什么分別?”喬安冷冷地說。“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”“不見得!”他說：“你正躺在餐廳的天窗上。”

　　9. 猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛。(打四字)謎底：我很想你!

　　10. “你有多愛我?” “一毛錢之多!” “只有這么一點么?” “一毛錢不就是‘十分’嗎?”

　　11. 男問：“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：“唉，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”

　　經典搞笑段子集錦

　　1吃完晚飯，媳婦：快去把碗洗了，待會兒再把衣服洗了。

　　老公：呦呵，膽兒肥了敢命令我了，就不聽你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗

　　2一國際大盜在中國被捕!由于語言不通便找了個翻譯!翻譯用流利的外語問他把所有的金銀珠寶藏在哪里?大盜為了保命就說藏在了什么什么地方!他剛說完翻譯淡定的對著警察說:這小子有種，他讓你們弄死他!

　　3今天看到一條很感人的朋友圈：一位大哥真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了，對孩子傷害很大，他孩子和他的DNA不匹配，就是因為他們一直吃轉基因食品，把他孩子的基因改變了。他說這些轉基因知識都是他老婆告訴他的。

　　4記得讀高三的時候學習緊張，父母也很關心我。有一次中午洗頭，老爸聽到水聲問我在洗什么，我說洗頭，他說：“你去睡吧，頭放下我給你洗!”

　　5那天和男友去等地鐵，看見一個很帥的帥哥，他好像也看見我了，沖我一笑。后來，我每次和男友來這等地鐵都能看見他。他也是每次都會看著我，沖我一笑。我發(fā)現我開始時時刻刻在想他，每天都來這里等他。終于有一天，我和男友來這里時，又看見了他。他手上捧著一把玫瑰花，向我走來。然后深情地對我說：“離開他，好嗎?”我感動地一塌糊涂。然后狠狠地點點頭。只見他轉身看著我男友，把花給了他，然后拉著我的男友走了。我一臉懵逼……

　　6剛交了個女朋友，相處數月，昨晚去kfc，發(fā)現她腹部有一道大約十厘米左右的刀疤!問她這是怎么回事，她說是切菜的時候不小心切的……臥槽!她這是有多不小心，真是個笨手笨腳的女孩啊!不過我喜歡，蠻可愛的，呵呵

　　7火車上廣播響起：“16號車廂一位旅客患有疾病，現尋求醫(yī)護人員幫助。”話音剛落，坐我對面的大姐毅然決然的站起身：“小兄弟，幫我看下東西，我去看一下。”半小時后她回來了，我問：“您是醫(yī)生還是護士?”大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的。”

　　8突然覺得李世民好傻，如果當時他不讓唐僧去取經而是直接把他吃了，那我們現在就一直是大唐盛世了，那我也不用減肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我簡直太機智了……

　　9一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放在桌上，雞蛋滾到地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。

　　當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來!”

　　老董事長緩緩地吐出一口煙：“我的意思是不愿意干就滾蛋!”

　　10大家都知道KTV消費高，且不能自帶飲料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服務員過來。

　　我：可樂多少錢?

　　服務員：25元。

　　我又問：多大瓶的?

　　服務員：就外面賣兩塊五那種。