想要開心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧，很多話中之意都包含在一句段子之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最新幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　最新最幽默的段子(熱門篇)

　　1. 汪峰生了三個(gè)女兒都有不同的媽，王菲生的孩子都有不同的爸，所以請(qǐng)警惕名字中帶WF的。不然你未來另一半搞不好就像WIFI一樣，說連就連上了!

　　2. 快過年了，不管你是否缺急需用錢請(qǐng)?jiān)诳臻g或者朋友圈發(fā)一個(gè)表示自己急需用錢的動(dòng)態(tài)，雖然不見得有人會(huì)借給你，但最起碼這樣做就不會(huì)有人再找你借了，我已經(jīng)用這方法躲過去三波了。

　　3. 山洞里那條龍很明顯是個(gè)Boss。甘道夫支開了所有人，獨(dú)自把它殺了拿了裝備和經(jīng)驗(yàn)，后來再出現(xiàn)的時(shí)候穿著新防具拿著新武器還有個(gè)新頭銜。甘道夫真奸詐。

　　4. 昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么飲料今天特別不舒服。老婆居然不關(guān)心下我還在用百度，我火了罵道：“都什么時(shí)候了，你還在關(guān)心婦炎潔有沒有毒!”

　　5. 后一天了!我告訴你們明年賺萬的方法!如下: 把存進(jìn)銀行，一定要存定期，銀行定期利率為，一年利息萬!!!!沒的也別急，再告訴你們賺的方法: 把存進(jìn)銀行，一定要存定期，銀行定期利率為，一年的利息就有。別謝我，認(rèn)識(shí)的人都知道雷鋒是我偶像。

　　6. 個(gè)很年份，你看，+++

　　7. 兩男子在河邊玩，看見一美女掉進(jìn)河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會(huì)，現(xiàn)在救不能做人工呼吸。

　　8. 今天馬桶堵了，檢查發(fā)現(xiàn)是便便太粗，于是捅完后通暢了。事后問老婆怎么便便那樣，老婆說，自從生完娃子后，就變粗了，我聽了后一陣無語!

　　9. 本人喜歡在家種點(diǎn)植物花草，有天和朋友聊天說給花草施肥的事，她一臉猥瑣的問我：是端家里對(duì)著尿尿嗎?我就汗了，你難道不知道有種肥叫磷肥嗎?

　　10. 小時(shí)候，秋天收完稻谷后大家都會(huì)把家禽放到田里。那時(shí)候老鷹也多。有一個(gè)大嬸去把雞趕回雞籠里去。有一只呆萌的老鷹不知道怎么回事，為了抓雞也跟著飛進(jìn)雞籠。大嬸一看不得了。進(jìn)了雞籠的雞也想抓。于是抓住老鷹尾巴用力一甩。嘴里還嘟囔一句。想吃我家的母雞沒門?；氐郊依锔瞎徽f。他老公很懷疑有沒有娶錯(cuò)老婆。此事之后。我們村的呆萌神話一直沒人敢超越。一直領(lǐng)跑至今。

　　11. 老師提問小明問題。小明(小聲的說)：老師我不會(huì)。老師：你能不能像個(gè)男子漢一樣。小明：我。我。 老師：我什么我。你能不能像個(gè)男子漢一樣。小明(拍桌)：本大爺不會(huì)。

　　12. 男同事問我：你為什么喜歡緊的?我很驚訝：難道你喜歡松的?旁邊妹子神回復(fù)：他當(dāng)然喜歡松的，因?yàn)樘o了，盛不下。

　　最新最幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 剛剛自己在屋里換燈泡，一哥們開車領(lǐng)著媳婦兒跑我樓下，拿一喇叭沖樓上大喊：Xxx快下來，我跟我媳婦兒帶你出去玩。樓主手里拿一燈泡，走到窗戶那，剛要問去哪。只聽一聲尖叫：啊!老公別虐狗了，快跑他要扔手雷。喊罷兩人一車絕塵而去。留下樓主一人在窗口凌亂，我就想問問你們是幾個(gè)意思 !!絕交!!

　　2. “會(huì)做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說話溫柔的呢?有幽默感的呢?”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。

　　3. 帶媳婦吃火鍋，想跟他開個(gè)玩笑，于是中途偷偷去把賬結(jié)了，等媳婦吃好了就跟她說我沒帶錢，拉著她就開跑，剛跑到門口就被另一桌的煞筆大個(gè)子給一腳踹到地上。買了個(gè)表，要不是看你個(gè)頭大跟你沒完。吃飯從不買單段子

　　4. 問：你一直暗戀的人突然向你表白，你會(huì)怎么做?神回復(fù)：反手就是一巴掌，你怎么能搶我臺(tái)詞!

　　5. 剛剛出來吃面，服務(wù)員收拾盤子，手里那是一大疊啊!一不小心摔了個(gè)稀巴爛!老板娘看了一眼，還以為服務(wù)員要被罵了，結(jié)果她說：沒事，落地開花，今年掙得更多。

　　6. 朋友，要不要看看防盜門?保證防盜技術(shù)達(dá)到國際先進(jìn)水平!不需要了，我剛剛才從國際防盜技術(shù)領(lǐng)先部門出來!哦?可以具體說說嗎?市人民第一看守所!

　　7. 最近一多年不聯(lián)系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證，量大優(yōu)惠。我問有牛鞭嗎?他說有，我問有牛逼嗎?他說有，我說那你吹個(gè)我看看!

　　8. 上午出門剛走到樓底下，看見一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓后跑。旁邊有人問這是干嘛這么急，婦女邊跑邊說：“熊孩子拿一萬塊錢當(dāng)玩具扔樓下去了!”

　　9. 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時(shí)候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

　　10. 有一對(duì)夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

　　11. 媳婦：天天抽煙，你抽個(gè)JB呀。老公：你懂個(gè)JB呀。老婆：你懂個(gè)JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。吃飯從不買單段子

　　12. 近曰，國際避孕品大鱷杜蕾斯最新廣告閃亮登場：背景為三國故事之草船借箭，諸葛亮羽扇綸巾笑對(duì)曹操：何懼操，隨便射。

　　最新最幽默的段子(精選篇)

　　1. 就這會(huì)，和閨蜜一塊逛內(nèi)衣店，我看中了一款罩罩，但是沒有適合我的，閨蜜看我愛不釋手的樣子，悠悠來了句：要不買下來吧，穿的時(shí)候塞點(diǎn)棉布還是可以的。我：...。

　　2. 農(nóng)村重男輕女思想還是挺嚴(yán)重的!咯咯咯咯，嫂子二胎生了個(gè)女兒，住院中!她大丫頭放學(xué)到我們家，“姑姑，生日愿望真的能實(shí)現(xiàn)哦!我前幾天過生日許的愿望就是我媽媽給我生個(gè)妹妹”。孩子，你的愿望實(shí)現(xiàn)了，你媽媽知道嗎?

　　3. 一個(gè)病人總也記不住他的主治醫(yī)生叫什么名字，于是醫(yī)生便想到一個(gè)好主意，他告訴病人：“大娘，你每天都要吃飯吧?我姓范，你叫我小范醫(yī)生就行?！睅滋熘?，醫(yī)生又見到了病人，他走上前問道，“大娘，您還記得我嗎?”病人喃喃自語道：“吃飯的吃，你是小吃醫(yī)生吧?”

　　4. 今天在八角游樂園坐地鐵，手上什么都沒拿，大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔?？粗懊娴囊粋€(gè)個(gè)把包放上去安檢，哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘，不用憋的那么難受吧，想笑就笑唄。

　　5. 領(lǐng)導(dǎo)招聘秘書，考題是：女人上下兩口的區(qū)別?一號(hào)答：一橫一豎!二號(hào)：有牙無牙!三號(hào)：有舌無舌!四號(hào)：有毛無毛!五號(hào)：有話無話!六號(hào)：上面吃喝，下面玩樂!七號(hào)：上面談情說愛，下面?zhèn)髯诮哟?八號(hào)：上面歌頌N個(gè)代表，下面滿足各位領(lǐng)導(dǎo)!

　　6. 在路上，遇到一對(duì)年輕情侶，說是出來玩錢被偷了，好幾天沒吃飯，讓我?guī)蛶兔?，然后我看見旁邊剛好有超市，就說，你們等下，我去給你們買點(diǎn)吃的，結(jié)果，那男的說，不用了，你給我們點(diǎn)錢我們打車去南屏街找我們朋友就可以了，我轉(zhuǎn)身就走了，我了個(gè)去，去南屏街走過去頂多半小時(shí)，老子都舍不得打車，第一次遇到這么不要臉的人。

　　7. 上學(xué)那會(huì)，幾個(gè)朋友沒事閑聊，都在說那個(gè)武打明星功夫好.有的說成龍，有的說李連杰，有的說甄子丹，吳京，還有說李小龍等等。這時(shí)班長發(fā)話了：你們說這些都有點(diǎn)遠(yuǎn)，就我交過手的來說，我覺得我爸最能打，想想都臉疼。哈哈哈哈!

　　8. 我快苦惱死了，我女朋友她只會(huì)啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，繼續(xù)干我，反反復(fù)復(fù)騎我到半夜，最后硬不起來了，還得挨打，現(xiàn)在每每上床之前，都偷偷去廁所擼一管，然后上床，脫褲子“看我今天硬不起來了，我們睡覺吧”。

　　9. 夜里兒子趴在媽媽懷里喝了兩口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳婦生氣了，轉(zhuǎn)過身朝著老公啪啪兩巴掌：“狗日的玩意，跟你兒子爭嘴就爭點(diǎn)吧，誰讓你特么吃的辣椒啊?”

　　10. 朋友做淘寶，經(jīng)常下下單什么的，上次微信聊天，半天不說話，我想問問他又去下單了，麻蛋搜狗輸入法打出來的卻是又下蛋了，那貨幽幽的來了一句，你見過我下蛋啊?

　　11. 曾經(jīng)聽一哥們兒抱怨，跟一女孩兒曖昧很久，就想著吃飯的時(shí)候，把妹子喝多，然后辦了她，不曾想內(nèi)蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，樓主給他一建議，你不能把她喝醉，你特么還不能把自己喝醉?哥們兒一聽茅塞頓開，過了很久，哥們兒給我打電話，兄弟，我們要訂婚了，我特么真是天才。說說自己的段子

　　12. 今天要下課時(shí)我們語文老師突然問了句“你們困么?”我們還以為老師終于體諒我們上課辛苦，要把最后幾分鐘給我們睡覺。然后在同學(xué)們一片困的聲音中，聽我老師華麗麗地說了句，那把窗戶打開吧。全班頓時(shí)都在說，不困了，不困了。