隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，而是成了大家傳播信息的一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的最有趣的幽默段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話段子(熱門篇)

　　1. 一友買了個手機用了兩年多，USB和手機經(jīng)常接觸不好，我笑他怎么老是充電不良。他回：你買個比用個兩年看看，不也是會松的啊!比是軟件都能松，何況這硬件。

　　2. 現(xiàn)在才看到，買回來用了半個多月的“洗發(fā)水”居然是沐浴露。怪不得最近頭皮總是癢癢的，真為這智商捉急。

　　3. 老公剛買的牛仔褲讓鐵絲刮了一大洞把我心疼的，本著不浪費原則我給剪成內(nèi)褲。這貨穿了一次就哭了“沒次拉拉鏈都擠下好幾根毛，最可憐的是那些只擠住沒掉下來的一走一巨靈，照這樣不出幾天就禿頂了!”

　　4. 師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了?”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥。”

　　5. 多年前村里一對夫妻打架，那次真的是兇猛，他小兒子跟女兒就幫母親打父親大兒子不在家，最后男的頭破了，第二天他就輪流收拾了他的小兒子和女兒，完后大兒子回來了，他就帶他大兒子去買新衣服新鞋子。

　　6. 我媽趕集碰到一個處理衣服的，老板給他推銷一件秋衣，說理價。然后我媽說錢吧!老板擺擺手說，大娘你走吧!最后我媽還是錢把那件秋衣買回去了!感覺懵懵的啊!

　　7. 一個笑話：老婆在炒菜，老公在一旁看，老公不時的催促老婆加油加水加輔料，老婆不耐煩道：我哪里會不知道，要你教我?老公在一旁露出勝利的微笑：沒有，我就想讓你知道我開車時候你在旁邊指手畫腳的感覺。愛情段子表達心情

　　8. 今天收到女友寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。里面有留的一張小紙條：“親愛的，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗吧!”

　　9. 老婆買衣服的眼光很差!要不是她看上我，真的很想罵她眼光怎么那么爛!

　　10. 我有一表妹特帥氣，高瘦瘦，從小收到情書鮮花無數(shù)，最厲害一次讓衛(wèi)校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人!

　　11. 昨天無聊哄姐姐家的小女兒!飛得讓我唱歌!我不由自主的唱到“兩只老虎，兩只老虎談戀愛談戀愛，兩只都是公的兩只都是公的，是真愛是真愛”外甥女大喊道“媽，我舅舅喜歡男人”瞬間家里人都看著我，六歲的小屁孩你懂得不少啊!

　　12. 我有個雙胞胎弟弟上大學時在一個學校不在一個班每次放學被那些莫名其妙的人打招呼叫我一起去玩也是夠了但是妹子你一上來摟摟抱抱的不好吧我可是有女朋友的人了。后來才知道是我弟的女朋友。

　　幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 群里一個沙西人在群里發(fā)紅包，點起一看一塊錢包成一百個，每個都是一分錢，關鍵是群里也就幾十個人，也就十來個人會搶紅包，他包一百個，大家也搶不走他幾分錢，最后剩下的還是歸他，我還好在家用的網(wǎng)，那幾個用流量的可不高興了，都是怨聲嘆氣的，月底了搶他個紅包冒著那么大危險都不夠流量費的。

　　2. 初三時，我女同桌腳扭傷了，老師叫我背她去醫(yī)院，第一次背女生，很緊張，而且那個女生發(fā)育比較早，當大家把她放到我背上時，兩團肉在我脖子上，我一用力口水掉到地上，全班一陣大笑。

　　3. 今天同事在廁所看到我吸煙，他就問來之前不是不吸煙的么?怎么現(xiàn)在吸煙了?我就說每次來上廁所一進來一股的煙每天這樣習慣了，那天忍不住買了一包就慢慢的吸煙了。

　　4. 一到周末想睡懶覺，反而完全沒有睡意，遂打開小電影觀看，中途覺得肚子餓，就鎖屏手機到樓下點了個蓋澆飯，太無聊就打開手機，結果我的個天雷滾滾，那畫面，那叫聲。讓我去死。愛情段子表達心情

　　5. 從老家返城后，媽媽見到妞妞問：老家晚上能看到星星吧?睡覺時聽到大風呼呼吹了么?妞妞說看到星星了，沒聽見大風響，我爸爸晚上打呼嚕把屋頂震的一直響，都快震塌了。閨女啊，有那么夸張么。

　　6. 吃貨的境界我不懂歌哥咯，我單位的廁所是連排沒門那種，有一次上廁所忘帶紙了就在單位群叫誰幫我?guī)c紙過來下午請吃自助餐，等了鐘單位又矮又胖的同事大姐風風火火的進來把紙給我說了句下午記得請自助餐，把我嚇得都沒了屎意，后來聽同事說大家都想給你拿，可最后還是被她搶了第一。

　　7. 記得小時候玩捉迷藏，為了隱蔽我躲在了狗窩。躲的那叫巧奪天工，誰也找不到我，最后我睡著了。

　　8. 今天在醫(yī)院化驗科門口，看到一老大爺很是傷心，于是我本著雷鋒精神上前詢問怎么回事，老大爺答道：“孫子生病，拉了坨大便想帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果在來醫(yī)院的公交車上被偷了。

　　9. 我上課，小朋友問我，老師，我是咋來的?我回答，你媽生的。學生接著問，我媽咋來的?我回答，你姥姥生的。學生再問，我姥姥咋來的?

　　10. 火車站等室友一起回學校，就在這等著，突然來了三個身著保安服裝的人給我說了一句話，剛開始沒聽懂，我以為不讓我坐門口呢。他又重復了兩邊，我聽清了“要不要找個工作兄弟，當保安吧”我瞬間無語，勉強蹦出幾個字“我是學生”結果仨人扭頭就走。我想對自己說點什么，又不知道說啥!

　　11. 一女洗澡碰見一大嫂，紋了一屁股蒼蠅，眾人皆納悶;搓澡師傅問：人家紋身都紋龍，虎或者關公什么的，你為什么紋了一屁股蒼蠅啊?這位大嫂聽了后語重心長的說：沒文化真可怕，瞎逼逼，聲還大，怪不得你一輩子搓澡呢，這叫“一定贏”輕點搓啊，別tm給我搓飛了。

　　12. 我就想問問那個“兇器集中營”里面的妹紙，你們都是吃點什么長這么大的，讓我們這些正常的妹紙情以何堪?

　　幽默笑話段子(精選篇)

　　1. 今天我朋友跟我說他買到了外國偉哥，我果斷的問他好用嗎?誰知道那來一句，反正我已經(jīng)換了內(nèi)褲了，我凈無言以對!

　　2. 有一次和女同學看晚會，臺上有一個女生長得非常漂亮，跳舞也好看，笑的那叫一個勾人我同學突然蹦出一句話:臥槽，我要被她掰彎了。

　　3. 你們要記住，今天是賣火柴的小女孩被凍死周年。民間凄慘段子

　　4. 飯間，老爸教育我說:“我跟你這么大的時候你都四歲了，你得抓緊結婚的事啊。”這時奶奶在一旁來了一句:“你都這么大了，趕緊結婚，我還等著抱重孫子呢。”太奶奶在一邊飯也不吃了對我喊:“趁我還有口氣，你得讓我看看你媳婦長啥樣啊，要不我都閉不上眼睛。”結果好好一頓飯變成全家對我的批斗大會。四世同堂也是傷腦筋啊!

　　5. 人生三大贏家，怎么熬夜都不長痘，怎么玩都考第一，怎么吃都不長胖，你占了幾樣?

　　6. 千萬要對老公好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫(yī)生，不是你一起K歌的姐妹們，也不是那些小白臉，而是你丈夫，只有他有權簽字“繼續(xù)搶救”或“放棄治療”!

　　7. 平安夜一定要吃蘋果?清明節(jié)不見你吃元寶蠟燭，端午節(jié)不見你吃龍船，過年不見你吃對聯(lián)，春節(jié)不見你吃煙花炮仗，國慶節(jié)不見你吃國旗，人家傻你也跟著傻，記得今天吃圣誕樹。

　　8. 一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼!”

　　9. 晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續(xù)洗頭。媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“我TM洗頭呢!

　　10. 某日，我突然發(fā)現(xiàn)自己長了一根白頭發(fā)，我很不開心。等老公回來告訴了他，讓他看看還有沒有了，他看了看大叫:全是白頭發(fā)!我生氣了

　　11. 小兒子顛顛跑來安慰我:媽媽我看看很認真的看后，拍著我說了一句話，我當時暈倒!他說:別怕，爸爸騙人，媽媽你還有幾個黑頭發(fā)!

　　12.我表弟談了個女朋友非常漂亮，她家人不同意兩人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉強同意讓表弟去她家一趟。表弟戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地來到女朋友家里，為了和她家人套近乎，表弟對她爸說：叔叔，你女兒長得真漂亮!她爸微笑著說：小伙子，那你呢?表弟謙虛地說：我長得一點也不帥!她爸卻厲聲喝道：知道配不上俺家閨女嗎?表弟渾身哆嗦著點了點頭。她爸大吼一聲：那還不滾!表弟嚇得轉(zhuǎn)身就跑，任憑他女朋友在后面追。