網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手，最受歡迎的語言是段子，段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的高級幽默段子，歡迎觀看!

　　高級幽默段子(熱門篇)

　　1.韓國歌手李東海有一回乘飛機(jī)去上海，困意上來了，便用蹩腳的中文對空姐說：「你好，有眼罩嗎」?空姐一看，是東海，臉一紅，跑去了洗手間，東海同志一頭霧水。半小時(shí)后，空姐出來了，把手機(jī)塞進(jìn)東海懷里悄悄地說：「偶巴這些艷照可別給人看啊，呵呵」。

　　2.去買門鎖，見一MM真和老板講價(jià)。MM嫌鎖太貴，老板就說:“裝修的時(shí)候絕對不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的啊!” 結(jié)果那MM接道:“那你這價(jià)錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽完立即碉堡了。。。 這妹紙?zhí)窳?

　　3.有一次和老婆去Cheap Road給我買內(nèi)褲，有M，L.XL，XXL，我比較瘦，我說：買L應(yīng)該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個(gè)道理，有的，干嘛還要買的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!周圍好多人啊……頓時(shí)狂汗!

　　4.一款哥開著寶馬在街上兜風(fēng)，見前面急急走來一漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭，見引不起她注意，然后拿出一疊百元大鈔頂在指尖上旋轉(zhuǎn)，MM仍舊無動于衷。 情急之下，他拿出一箱金銀珠寶在那兒顯擺，結(jié)果MM反而加快了腳走，邊走邊說：“這個(gè)城市的大款可真多，就是廁所太難找!”

　　5.兩個(gè)已婚女士在閑聊。A：“我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”

　　6.“聽過這樣一個(gè)傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個(gè)拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)做戒指戴手上能帶來好運(yùn)氣。” “所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?” “是”

　　7.有一天兩兄弟在睡覺， 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～ 哥說：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了， 后來弟真的把燈關(guān)了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進(jìn)來， 弟很緊張的說：哥慘了～蚊子提著燈籠來找我們了!

　　8.上小學(xué)的時(shí)候，我媽給我往書包里裝了個(gè)香蕉，但是沒給我說!上學(xué)的路上我背著書包跟別人來回撞，到學(xué)校打開書包，都問我是不是帶屎了。。。

　　9.一朋友，女，從小到大每個(gè)見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她。不過后來她也找到了自己的歸宿，據(jù)說那男的家里是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。(@饅頭的演講)

　　一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個(gè)小時(shí)之后，護(hù)士出來高興的對他說：“XXX，恭喜你，生的是個(gè)爸爸，你要當(dāng)兒子了!”我那哥們當(dāng)時(shí)就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當(dāng)兒子啦!!!”當(dāng)時(shí)就震驚的我，只能裝作不認(rèn)識他們。。。

　　高級幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.一女生夸贊她男友：“我男友可好啦，他不喜歡打游戲。品味很好，逛街喜歡給我挑衣服。還會陪我一起去美容和SPA喔!還會經(jīng)常去健身房，好man的~而且他反對婚前性行為!上次開房他只是抱著我聊了一晚上~還很有上進(jìn)心，目標(biāo)就是去部隊(duì)當(dāng)兵。他肯定是個(gè)好老公!”聽完我語重心長地對她說：“你，確，定?”

　　2.今天去跟原來的房東清押金，福建老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，我擦真是真理啊!后來弄明白原來表達(dá)的是不要吸大麻不要賭博。。。福建人說普通話這么雙關(guān)下去誰受得了啊

　　3.今兒看到一個(gè)缺德段子，不知來源：“江浙滬的朋友們，月前你們苦苦要求的集中供暖終于實(shí)現(xiàn)了。”(@終南山賊)

　　4.小剛急匆匆的跑來對小明說：“你還有心思打麻將!你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩!“小明連忙把手里的牌遞給大牛說：“我去看看，你先替我打幾把!”一會兒小明回來了，不屑的對小剛說：“你TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認(rèn)識!”

　　5.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺，正對著一個(gè)很清秀的調(diào)酒師。那會兒人已經(jīng)很少了，然后我就和他閑聊。剛把手機(jī)掏出來解鎖，然后他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。那你想看看我女神嗎? 我說好啊，然后我把頭湊過去。他開的前置攝像頭。

　　6.剛剛快遞公司打電話給我叫我拿快遞我還興奮了一陣 因?yàn)槲沂占说男彰请S意復(fù)制的生僻字就是要看快遞小哥念不出我名字時(shí)窘迫的樣子 不過當(dāng)我看到一個(gè)老謀深面的大叔坐在卡車?yán)飸牙锼浪辣е旒荒樰p蔑的看著我 問我叫什么名字喊對了給貨時(shí)我感到了這個(gè)世界的惡意 我還是太年輕了

　　7.今天看到最殘忍的一句話：年輕的時(shí)候千萬不要因?yàn)闆]錢而絕望，因?yàn)槟阋?。。。。。。你以后沒錢的日子還很多。

　　8.竇娥被下令當(dāng)街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風(fēng)陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發(fā)發(fā)慈悲吧，”百姓們一面磕頭一面痛哭道，“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”

　　9.女人看到的和男人看到的

　　10.公交上，乘務(wù)員廣播：“前方急轉(zhuǎn)彎，請注意。” 我靈機(jī)一動，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡時(shí)，以一個(gè)優(yōu)雅的華爾茲造型輕挽入懷，趁其臉紅時(shí)在耳畔低語：“不要緊吧。” …可剛走到一半車就拐了，我眼看要摔，旁邊大叔一把抱住我：“小伙子沒事兒吧?”當(dāng)時(shí)，大叔的眼睛特別亮。

　　高級幽默段子(精選篇)

　　1.剛才下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風(fēng)刮跑了。處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮。最后我丟了十塊錢。。。

　　2.和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?。他:同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷靜一會

　　3.謝霆鋒戀上周迅的新聞，我第一反應(yīng)居然是，啊，他們的孩子可以叫謝迅了!

　　4.一已婚朋友經(jīng)常藏私房錢。但被發(fā)現(xiàn)了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道：藏私房錢的時(shí)候，我都會夾張紙條或者包在 信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點(diǎn)話說，沒準(zhǔn)還能收獲香吻一個(gè)。。。

　　5.隔壁的老王恨死對面的超市了，一天到晚多次放騎馬舞曲，只要曲子一響，他三歲的孫女馬上起舞，哪怕她是在拉粑粑......

　　6.姑娘們以后跟 老公吵架， 回娘家。學(xué)聰明點(diǎn)，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶： 空調(diào)遙控、 電視機(jī)遙控、 他的駕照、 身份證、 車鑰匙、 變更電腦和WiFi密碼， 然后就安心回娘家!小樣兒的我就不信，他不知道自己錯(cuò)哪了。

　　7.記者采訪老戰(zhàn)士：聽說當(dāng)年您被敵人抓住了，他們對您拳打腳踢兩個(gè)小時(shí)，可您就是屹立不倒，不向敵人彎腰，您是怎么做到的?。老戰(zhàn)士聽完哭了：綁樹上打的!

　　8.“爸爸為什么要帶我來這里，他們看起來好可怕呀!”小屎殼郎望著男子監(jiān)獄里兇神惡煞的犯人說。“你以為我愿意來啊!不是你說想吃粗糧的嗎?”屎殼郎爸爸慍怒的回答道。

　　9.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪菢堑男⊥酢?/p>

　　10.人長大了就變會得虛偽，吹牛逼越來越不臉紅。比如我自己，遇到九零后的朋友總喜歡說，你大哥我二十出頭那會如何敢闖敢干、追女孩如何如何有辦法。。。其實(shí)那時(shí)候又土又慫，連女孩手都沒摸過。