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經(jīng)典有趣的幽默段子_爆笑段子集錦(2)

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經(jīng)典有趣的幽默段子_爆笑段子集錦

  經(jīng)典有趣的幽默段子【熱門篇】

  1、 姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高,我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句,要求也不要太長。

  2、 今早上坐公交車,看一男一女在那吵吵。女的說:你懂個(gè)鳥啊!男的說:那玩意兒我應(yīng)該比你懂的。女:那TM你給老娘說說那是什么味兒!男...

  3、 好幾戶合租,一個(gè)屋里是個(gè)單身妹子,今天聽到敲門聲,打開一看,妹子穿著紫色性感睡衣站著,遞給我張紙。寫著:“能借我40塊錢么,改天還你。”我追出去說道:“可以改日再還的!”

  4、 小楊和老陳是同事,他們都住在同一棟單位宿舍。小楊喜歡老陳的女兒,無奈老陳女兒并不喜歡他。幾個(gè)月前,老陳不慎扭傷了腳,行走不便。小楊便天天背著老陳爬樓梯,并開車接送老陳上下班...老陳覺得小楊人品不錯(cuò),想撮合他和女兒,便做女兒的思想工作,苦口婆心的好話說了一大堆,女兒依然不為所動(dòng)。這時(shí),老陳老婆把女兒拉到一旁說:“傻孩子,這小子背著你爸130多斤爬五層的樓梯,大氣也不喘一口,這體力,這腰勁兒都是杠杠的,以后你就知道有多幸福了!”女兒聽得滿臉通紅,羞澀澀的說:“媽,你說什么呢?我...我還是覺得我爸說的在理...”現(xiàn)在聽說他倆快要結(jié)婚了。

  5、 今天找了女的啪啪,四十歲,但是保養(yǎng)的很好,看起來像三十歲的。晚上第一次去女友家,一進(jìn)門就撞見了那女的,這時(shí)候女友跑過去摟著她的肩說這是我媽。然后就各種尷尬啊……

  6、 記得第一次去藥店買套套,不好意思,進(jìn)去轉(zhuǎn)了右轉(zhuǎn)沒找到放套套的位置,看售貨員是女的還挺漂亮,沒好意思問,終于那妹子發(fā)現(xiàn)我轉(zhuǎn)了好久就問我需要什么,不好意思說找套套,就說我感冒了,又說有點(diǎn)發(fā)燒,胃也有點(diǎn)痛,肚子也不舒服,結(jié)果這妹子跑過去給我拿了一盒杜蕾斯,超薄的,適合新手,媽的,我說什么了?我不就是感冒了發(fā)燒了,胃疼,肚子不舒服嗎?為什么她就明白了。

  7、 寢室一上鋪室友在和女友聊短信,女友說:“月亮下去了,太陽怎么還不出來!”室友想半天不懂什么意思,就問我們,我們也不懂,,只聽寢室長幽幽地說一句:月經(jīng)走了,怎么還不來日。嗖的一聲,上鋪那叼毛就不見了。

  8、 優(yōu)秀的女秘書:老板,早晨好!最優(yōu)秀的女秘書:老板,早晨了!

  9、 有一農(nóng)民去集市上買避孕套,興致勃勃的跑到藥店里,當(dāng)服務(wù)人員問他要買什么東西的時(shí)候,他一緊張卻忘了,想了半天也木有想起來…最后結(jié)結(jié)巴巴的問服務(wù)小姐:“你,你們這,這有那,那個(gè)裝,裝那個(gè)的袋,袋子嗎?

  10、 老師:影響夫妻關(guān)系的事情有很多,小明,你舉個(gè)例子?小明: 不舉!

  11、 一美少婦去看牙醫(yī),大夫仔細(xì)查看,然后就詢問說:“你老公胖不?”美婦很是詫異。就說:“醫(yī)生,我老公是很胖的。不過;是我牙疼,與我老公胖瘦有何關(guān)系?”牙醫(yī)道:“你是得了蛀牙。”美婦很驚訝的問:“我怎么會(huì)有蛀牙?”牙醫(yī)不好意思的說:“一準(zhǔn)是你老公有糖尿病吧。”美婦:“嗯,都好幾年了”尼瑪,還不明就理?

  12、 昨晚撈到一個(gè)漂流瓶看到寫著“夜深了,有成熟的男人嗎?”看了后我是又沖動(dòng)又興奮,感慨玩微信兩年多來第一次撈到炮友瓶,于是回復(fù)…等會(huì)對方回信“請問下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢問家人”…“你麻痹”

  13、 A:看你兩眼無神,四肢發(fā)軟,說話無力,怎么了你?B:別說了,為了三百塊,昨晚啪啪啪了一晚上,都沒空睡!A:我去,那男人這么猛,妹子,有這種貨色怎么不叫上我,不給錢我也愿意啊!B:猛個(gè)屁,那男人睡得跟豬一樣,他讓老娘站在旁邊,喂了一晚上蚊子!A:....

  14、 去整容沒告訴老公,想給他個(gè)驚喜?;氐郊?,老公開門一看楞住了 “怎么? 不認(rèn)識了?” 老公立馬拉著我 “快進(jìn)來 我老婆不在家!”

  15、 玩真心話大冒險(xiǎn),一妹子輸了選真心話,問:“一晚上最多做過幾次?”她自豪的:“6次!”她男朋友在旁尷尬的笑:“我哪兒有那么厲害?”妹子滿臉不屑:“又不是和你。”

  16、 我:是他當(dāng)初甩了你,他為了別的女人,狠心將你拋棄,你忘了嗎?你不知道他是什么樣的人嗎?花心,欺騙女孩子感情,玩過之后,就將之拋棄。她:這些我都沒忘,我都知道。我:那他回來找你,你為什么還要答應(yīng)繼續(xù)和他在一起?她:他鳥大,能舒服一次是一次。

  17、 那一夜十點(diǎn)左右,我?guī)ьI(lǐng)億萬精兵攻打她的城堡,經(jīng)過一番激戰(zhàn)后,我軍全軍覆沒。時(shí)隔一個(gè)月后 ,她告訴我有一個(gè)士兵誓死留了下來,并被她判刑10個(gè)月鎖在了在宮中。你說我TM是劫獄呢還是等到他十個(gè)月后刑滿釋放呢?

  18、 班上有個(gè)胖子,200多斤的體重,和我住一個(gè)宿舍。一天,看電影畫面上,白刀子進(jìn)去,紅刀子出來;我說拍的太假了。如果是對胖子一刀捅進(jìn)去,白刀子進(jìn)去肯定黃刀子出來。胖子問:為啥黃刀子出來?這時(shí),二貨室友大聲喊:捅P眼里了唄!其實(shí)我的意思是捅出油來~~~

  19、 有一個(gè)年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發(fā)現(xiàn)一個(gè)老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份。吃完之后感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便回去,找那個(gè)老太太要再買一份,可是哪個(gè)老太太說賣完了。年輕人問為什么這么少?老太太答道:一個(gè)月才來一次嗎,以前還挺多的,現(xiàn)在老了,就更少了!

  20、 小日本最經(jīng)典的笑話:男女高潮后,男女在床上聊天。女說:“哥哥,我感覺爸爸不如你厲害。”男說:“唔,咱媽媽也這樣說的。”

  21、 女友:“我是你的什么?”男友:“你是我的粽子啊。”女友:“啊?原來我是它啊!”男友:“這樣我就可以為你寬衣解帶了~~~”

  22、 昨天深夜去小區(qū)超市買東西,大概是因?yàn)樯钜?,排前面的幾個(gè)人都拿著杜蕾絲,就我一個(gè)人拿著筒卷紙,TMD結(jié)賬時(shí)收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當(dāng)時(shí)我心里一萬個(gè)草泥馬在亂串...

  23、 早上7點(diǎn)的鬧鐘準(zhǔn)時(shí)響起,看著熟睡在旁邊不曾相識的少婦,并不忍心叫醒。躺在床上默默點(diǎn)上一支煙,回想起我這幾年來為了生活在外任勞任怨,忍辱負(fù)重,不禁淚流滿面,生活還得繼續(xù),擦干眼淚,輕輕推醒少婦:“美女,到點(diǎn)了!”少婦伸了個(gè)懶腰后滿意的從錢包里拿出一千塊錢扔給我。

  24、 給一好友打電話,問:在干嘛呢?答:給女朋友做手術(shù)呢。再問:又漏氣了?他:沒有,給手剪指甲呢!

  經(jīng)典有趣的幽默段子【簡單篇】

  1. 女拖樓梯。男欲上樓。女避,說:你先上,我在拖。男笑道:你先拖(脫),我再上。女說:你上我拖。男說:你拖(脫)我上。

  2. 媳婦下午買黃瓜做菜,我逗她說:你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你?她翻翻白眼:你還沒死我就買黃瓜,你說別人會(huì)笑話誰?

  3. 我是搞電機(jī)的。有一天,哥們找到我說:“哥,幫我家衣柜加個(gè)制冷機(jī)唄!”我說:“你不會(huì)是想把衣柜改成冰箱吧,這是做啥子里?冰箱壞了的話我給你修啊!”哥們道:“冰箱沒壞。我就是想改造下,嗯,最好是有人進(jìn)去就有紅外感應(yīng)啟動(dòng)制冷,哼哼,凍死那丫的!”呃,我好像明白了什么。

  4. "中學(xué)時(shí)一關(guān)系不錯(cuò)同學(xué)說他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰,他爸說有緣非要收留,我們還去看了,記得同學(xué)媽還生氣。轉(zhuǎn)眼十多年了,我們發(fā)現(xiàn)那小男孩長得比我同學(xué)還象他爸,靠,總覺得那里不對..."

  5. 上果蔬店,看見一種畸形的黃瓜,問老板:“老板,這黃瓜怎么賣啊?”老板道:“五塊一根!”我驚呆:“怎么那么貴,都說畸形的果子甜,這黃瓜一頭大一頭小,難道特別甜?”老板神秘一笑:“不清楚,沒人吃過。”“那,呃...”我好像明白了什么!

  6. 秋老虎來了,還真是熱啊,有一女同事央求來我家洗澡,我欣然應(yīng)允,我聽了一會(huì)有水聲了,知道她洗上了。擦,把我想成什么人了,洗個(gè)澡還鎖門。我一下急了,你鎖我也鎖,于是我把大門鎖了。

  7. 一單身男子參觀奶牛場,發(fā)現(xiàn)給牛吸奶的機(jī)器挺好,偷偷記下廠家電話買了個(gè)?;丶姨自诘艿苌希瑒e說還真爽,一會(huì)就射了,不過射完卻怎么也拔不下來。打電話問廠家,廠家問:擠出多少奶?答:不太多。廠家說:那繼續(xù)擠,我們公司機(jī)器不到一公斤奶是拔不下來的……

  8. 晚上下班回家,看到寄宿舍我們家的小姨子捂著肚子痛苦的蜷縮在沙發(fā)上。嚇的我趕緊跑過去:“歡歡,你怎么了?”我緊張的問。“姨媽來了。”“嚇?biāo)牢伊?,我還以為你怎么了。”我松了口氣道“你還說,我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的,痛死我了,要不你放根烤腸進(jìn)去把老鼠引出來?”歡歡道…“額,別逗我了,這三更半夜的我到哪去給你找臘腸啊?”

  9. 記者在采訪一名成功人士時(shí),問道:“先生!你能講講成功致富的秘訣嗎!”于是成功人士淡定的答道:“那年,我創(chuàng)業(yè)失敗!喝完悶酒后,我一個(gè)人走在商業(yè)區(qū),然后醉倒在步行街;當(dāng)我酒醒的時(shí)候發(fā)現(xiàn)身邊全是零錢,我一統(tǒng)計(jì),大約有一千多元錢!就這樣我成功開啟了致富模式...”

  10. 百年前某一個(gè)冬天,圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個(gè)村落,剛好只有八戶人家。圣誕老人決定為了不讓自己那么累,今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點(diǎn)的,于是他送給每一人家一包糖果,這就是糖送八大家的由來。

  11. 幼兒園老師教識字,在黑板上寫了個(gè)“床”,問:“這位小朋友,你認(rèn)識這個(gè)字嗎?”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā):“昨天晚上睡覺時(shí),你爸爸身下是什么呀?”“是媽媽。”老師忙改口:“我是問,媽媽不在家時(shí),爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友們,這個(gè)字比較難,我們以后再學(xué)吧。”

  12. 從前有一個(gè)叫做小千的男孩,他找了一個(gè)女朋友叫小北。在一個(gè)風(fēng)雨交加的夜晚,他們變成了小乖...

  13. 我不知道你們?yōu)槭裁雌缫暸緳C(jī),我見過的女司機(jī)開車都是挺穩(wěn)的,挺安全的,大家不要再歧視女司機(jī)了,我現(xiàn)在就坐在女司機(jī)開的車上發(fā)評論不是什么事都氵......

  14. 一哥們?nèi)メt(yī)院看病,醫(yī)生告訴他這個(gè)不能吃,那個(gè)不能吃,他就憤怒的抱怨說,什么都不能吃,還讓不讓人活了?這時(shí)旁邊一哥們幽幽的說,兄弟,你就知足吧,醫(yī)生跟我說,想吃啥就吃點(diǎn)啥吧...

  15. 一老外在中國農(nóng)村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文問路,結(jié)果青年半天沒聽懂,最后青年說:Can you speak English?老外大驚,于是用英文問了路,老外不禁感慨:中國人素質(zhì)真高,連農(nóng)村人都會(huì)英語。青年聽了,默默流下兩行淚,緊緊的握住了兜里那張清華畢業(yè)證書...

  16. “這么多年了,你還是一個(gè)人嗎?”“屁話!我TM的難道會(huì)變成一條狗嗎!”“不是...我不...我不是那個(gè)意思...我是說...你的另一條狗呢...”

  17. 有個(gè)同事很瘦,排骨中的精排骨。他特別喜歡健身,幾乎每天去!有一天,辦公室一起聊天,就有人問他:“你身上一點(diǎn)肉都沒有,你每天健身健個(gè)什么啊?”旁邊一妹子直接插話:“健骨頭唄!那么瘦!”

  18. 丑是的筆畫是4;窮的筆畫是7;加起來等于11,這就是光棍的原因。

  19. 當(dāng)我主動(dòng)要求被關(guān)進(jìn)精神病院時(shí),院長是這么拒絕我的:“你腦子有毛病!”由此可見,精神病院里面關(guān)的都是正常人。

  20. “你是用什么辦法把丈夫整夜不歸的習(xí)慣改過來的?”“有天晚上他很晚回來,于是我喊是老王嗎?可是我的丈夫姓張。”

  經(jīng)典有趣的幽默段子【精簡篇】

  1. 某男人張:“我想你了。” 某男人李:“嗯……我也是。”某男人張:“你老婆睡了?” 某男人李:“嗯……”某男人張:“我老婆也睡了。”

  2. 一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案!法官:“請你將當(dāng)時(shí)的情況仔細(xì)描述一下!”被害人:“當(dāng)時(shí)嫌犯侵入我家,用刀子威脅我脫衣服,并要求我?guī)退道?”法官:“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上來!”嫌犯大哭:“啊??不會(huì)吧?”

  3. 新婚之夜,新郎官有感出上聯(lián)”新人新床新被褥”,新娘子?jì)陕晫ο侣?lián)“好美好爽好舒服”,新郎笑問:橫批是什么?新娘低頭答曰:“夾道歡迎”!

  4. 去接妹妹放學(xué),她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進(jìn)門老師就說:你家孩子?xùn)|北話說的挺好阿,聽說都是你教出來的?翻譯Why look at me.全班都翻譯是為什么看著我。只有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥?”

  5. 路過一理發(fā)店,一女的跟我擠眉弄眼。當(dāng)時(shí)也沒在意,走過了覺得不對,是不是那女的被人綁架了在給我暗示,果斷報(bào)警,一會(huì)兒警察來帶走了一男三女,終于做了件好事拯救了三個(gè)女的。

  6. 奧巴馬看完中國閱兵直播后著急了,趕緊問耶倫:習(xí)的發(fā)言最后一句是:人民必勝?還是人民幣勝?報(bào)告總統(tǒng),我也沒聽清楚,中文太TMD復(fù)雜...另外報(bào)告奧巴馬總統(tǒng),他們還說要裁軍30萬,說永不稱霸!可最后他們卻放了鴿子!

  7. 去閨蜜家,她正在喂寵物,我感慨的說:這頭豬好丑。朋友翻了一個(gè)白眼:這是狗。因?yàn)檫@個(gè)她還嘲笑了我好久,到現(xiàn)在我也沒忍心告訴她,其實(shí)當(dāng)時(shí)我是在跟狗說話...

  8. 老王和霜霜正纏綿中...歹徒闖了進(jìn)來...歹徒兇狠的把霜霜綁在了椅子上,老王不忍,遂跪下苦苦哀求:大哥,你就放過霜霜吧!有什么事你沖我來吧。歹徒反手就是一耳光:廢話!我不沖你來我綁住她干什么玩意兒...

  9. 農(nóng)夫揀了個(gè)雞蛋大的寶石。于是委托縣長交給國王,縣長換成金蛋交給了市里,市里換成銀蛋交給省里,最后變成了貨真價(jià)實(shí)的雞蛋到了皇帝手里?;实垡豢矗吘故亲用竦囊环囊?,于是獎(jiǎng)勵(lì)農(nóng)民100萬,然后100萬變10萬,10萬變1萬,農(nóng)民從縣里得到1元獎(jiǎng)勵(lì)高興的哭了。

  10. 天很黑,女孩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在角落里快要嚇哭了。男孩壯了壯膽,故作鎮(zhèn)定的說:“有我在,你怕什么?”女孩聽后,眼淚再也無法控制的流了出來,然后緩緩站起身,一邊用手背抹去臉上的淚,一邊沖著男孩說道:“你再不從女廁所出去,我就喊人了!”

  11. “約?”“有病!沒吃藥吧!”“你就是我的藥”“???”“藥就是約和艸。”

  12. 一對老外夫妻在中國開了一私人醫(yī)院, 一次我感冒了,去開點(diǎn)藥,付完帳后,老外男和我閑聊告我他有一好聽的中文名叫:“司馬當(dāng)。”還是一復(fù)姓...他老婆叫:“霍瑪伊。”都是他好友給選的。我一聽好像合起來是:“死馬當(dāng)活馬醫(yī)的諧音”,我大贊好名有水平。老外豎大拇指直夸我有學(xué)問...

  13. 我姐從房間跑出來問我:“你剛剛?cè)ノ曳块g了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫沒有?”我咬了一口黃瓜答道:“姐,你瘋了。你都沒結(jié)婚,哪來的姐夫。”

  14. 婚禮現(xiàn)場上,新郎和新娘正要交換戒指,一個(gè)闊綽的小伙突然沖上臺來,掏出一張銀行卡對新郎說:“拿去,這里面有300萬,你把新娘讓給我。”“你算個(gè)屁啊!別在這搗亂,給我滾!”新郎接過卡,轉(zhuǎn)身對新娘說道。

  15. 約女朋友喝咖啡,不知道為啥就吵了起來,女朋友可能氣急了,拿起咖啡就往我身上潑,結(jié)果潑到我后面兩個(gè)哥們。我一看那兩個(gè)哥們渾身花里胡哨的紋身,我看著都怕趕緊道歉:“哥們,對不住啊,帳算我的!”一哥們:“哼,你們男人啊,沒一個(gè)好東西,親愛的,你說我們會(huì)這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手:“當(dāng)然不會(huì),我們這么恩愛。”

  16. 睡不著就給女友打電話:“親愛的,想你了,晚上來我這睡吧。”女友:“不行,咱們還沒發(fā)展到那個(gè)程度。”我威脅的說:“我要控制不住可會(huì)找小妹的。”女友:“你昨晚不是也找了嘛。”我:“你怎么知道?”女友:“昨晚我畫了妝你沒看出來吧。”

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