高級爆笑的幽默段子

　　生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了，它能讓我們愉悅身心，排憂解悶，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《高級爆笑的幽默段子》，歡迎觀看!

　　高級爆笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.問：女漢子是神馬?答：生是女兒身，飯量大如山，下廚產(chǎn)砒霜。行李自己抗，從來不化妝。神經(jīng)超大條，粗如水缸狀。身邊無男友，基友一大幫。尼瑪口頭掛，臥槽是日常。總結(jié)：Female(女)= Fe(鐵)male(漢子)

　　2.“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎?”“是什么水?”“你的薪水。”

　　3.我剛從廁所走出來，一個學(xué)生就在后面問：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉(zhuǎn)過身，用手指輕輕按住了他的唇。

　　4.大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，當(dāng)我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”

　　5.找個普普通通的女孩，微胖，愛笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼不做作，會罵臟話，囂張起來自稱老娘，溫柔起來會臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛，可是上哪找去啊?

　　6.空間看到的「待我長發(fā)及腰。。。。去娶啊!去啊!你們不是很愛的嗎!」

　　7.我們老板去對面吃飯

　　8.“美女，可以交個朋友嗎”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一個嗎?”，“介意!”，“那你介意我喜歡你嗎?”，“介意!”，“那你介意我介意你介意我嗎?”，“介……哎……不介……哎我操!你麻痹!!!”

　　9.大學(xué)生自習(xí)室占座特別嚴(yán)重，明明沒人坐偏有人放幾本書占著。剛來個女漢子，來我們自習(xí)室挑了一個沒人坐但是有書的位置要坐下，這時另一個女同學(xué)走過來說“同學(xué)這有人”，女漢子對著沒人的座位猛揮了下手掌，然后指著座位低聲道“滾!”，在全自習(xí)室欽佩的目光中，坐下學(xué)習(xí)……

　　10.覺得“我有一個朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的臺詞，氣定神閑說出這句話，不僅強調(diào)了自己有朋友!還暗示了自己挺瘦!

　　11.LOL三大錯覺：草叢沒人 我能反殺 這局能贏 劍三三大錯覺：這個高度摔不死我 我應(yīng)該能跳上去 師傅是個正常人

　　12.警察抓住一小偷，在其家發(fā)現(xiàn)大量時裝雜志。警察不解地問：“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說：“主要看看新款，口袋在哪里。”

　　13.晚上老公和我出去鍛煉，回來熱得半死，又一身臭汗。 我就連喝兩瓶水，期間好幾次要倒水給他，他愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地問我：“喝飽沒?” 我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜…

　　14.每次上課睡覺的時候都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學(xué)生。

　　15.去上廁所時，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著……這位哥這輩子是毀在NC的手里了!!!

　　高級爆笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.五仁問禪師：“我沒做壞事，人們卻百般辱罵我，為何?” 禪師：“皆因嫉妒。”五仁：“我該怎么辦?”禪師：“貧僧自幼受方丈愛顧，得薦赴天竺習(xí)經(jīng)，歸來后破格提為首座。起初前輩皆中傷于我，我都一笑而過。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱負(fù)重，笑對人生。” 禪師：“笑個球。后來我把他們都?xì)⒘恕?rdquo;

　　2.青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎?”青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。

　　3.軍訓(xùn)上，教官對全班說“覺得我長得帥的請出列”，于是全班大部分人站了出來，教官說“你們給我跑操場”。然后教官對剩下的童鞋說“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦，剩下的聽口令，立正，向左轉(zhuǎn)，跑操場……

　　4.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。 女兒問：“什么糖都行嗎?” 我說行。 幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水。 上面漂著幾片口香糖……

　　5.一老同學(xué)來電，電話那頭：“喂，我們這有個工程項目，需要公司同時施工，你考慮下做不做?” 我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?” 電話那頭：“好收款，現(xiàn)場結(jié)算。” 我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過來和你談。” 電話那頭：“修長城，三缺一。”

　　6.“是誰干的! 為什么要糟蹋糧食?! ” 爺爺撿起丟棄在自家麥田的一塊五仁月餅，一個大腳踢出老遠(yuǎn)。

　　7.隔壁有個漢子得罪了媳婦結(jié)果晚上一直在跪五仁月餅跪扁一個吃一個……

　　8.導(dǎo)演問小明：你想演什么樣的角色?小明：黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。導(dǎo)演：好，你來演犯人。

　　9.一個人臨死的時候，天使和惡魔會在你身旁打牌，你所做過的善事，就是天使手中的牌。。。"兩次隨地吐痰!""管上!扶老奶奶過馬路!""大你!大保健不給錢!""黨員，炸了!"……

　　10.有一天月餅過馬路被汽車撞了，他低頭看著自己裂開的肚子，十分沮喪地說：“原來我是五仁餡的啊。”悲痛欲絕的他準(zhǔn)備咬舌自盡，剛咬一口就吐了出來：“呸!真他媽難吃!”

　　11.晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦 袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄 ：腦袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆愛理不理 的說不知。 我說：“平板電(墊)腦。” 晚上就 去睡沙發(fā)了……

　　12.男人對女人說「老婆，我很久都沒有那種心跳加速的感覺了?！埂?。。第二天女人帶男人逛了黃金首飾店 (@驗算紙)

　　13.室友追求我們?；?，成功了。原因是他向?qū)Ψ奖戆字螽?dāng)著全校同學(xué)的面吃掉了一整盒的月餅，后來我問?；槭裁匆饝?yīng)跟這個屌絲在一起，?；ㄕf：“這賤人他媽的連五仁都敢吃，還有什么事情做不出來?!”

　　14.昨天下午在等公交車、來一哥們拍拍我的肩膀問"兄弟要手機不" 我的手機屏幕碎了好久了也打算買一個、就問他什么手機?多錢?只見那哥們說了句 "你自個在路邊看、看上誰的我就去給你取來、無論什么手機三百"當(dāng)時我就凌亂了……

　　15.麻將桌上，張嬸對王姨說："你知道嗎，昨天我家門鈴響，我打開門的一瞬間忽然眼前一黑。。。"話沒說完王姨匆忙搶過話茬關(guān)切道："你沒事吧?是不是高血壓又犯了?"張嬸擺擺手笑著回道："沒事沒事，是我家閨女軍訓(xùn)回來了。"

　　高級爆笑的幽默段子(精選篇)

　　1.我真心奉勸父母們在教育子女時，攀比型勵志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因為他爹媽每天喋喋不休在他耳朵邊說：鄰居家那兒子工作又好身體又棒對父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。結(jié)果自己家兒子現(xiàn)在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說你牽這線干嘛?!

　　2.吃晚飯的時候老爸端給我一盤五仁月餅，我心里“咯噔”一下，張口就說：「成績單在小區(qū)花壇第三棵桂花樹下王美麗的肚子不是我搞大的你的私房錢我只拿了下全給了媽你和保姆張阿姨的事天知地知你知我知!」

　　3.青年路過河邊，不小心把東西掉進了河里，一道金光閃過，河水分開，一個白胡子老人出現(xiàn)在青年面前。只見老人臉色煞白，嘔吐不止，半晌，才奄奄一息地對青年說：“這個百仁月餅和十仁月餅是你掉的嗎?”

　　4.我要給未來對象的媽一個差評，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒收到人兒。。。

　　5.究竟是誰TM設(shè)計的方便面分量，一包吃不飽，兩包吃不完!!!

　　6.剛才在小區(qū)散步，一對母女走來，邊走邊拌嘴。老太太說女兒這件衣服太透了，女兒說晚上嘛，又沒人會看。內(nèi)心傳統(tǒng)的我，為了支持已經(jīng)沒詞的老太太，就回頭看了一眼。 (@鸚鵡史航)

　　7.新婚典禮上，新郎母親上臺發(fā)言道：我希望你們夫妻二人在今后的日子里互幫互助，恩恩愛愛，白頭到老。說罷，指著自己的兒子說：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘”!“媽咪呀，表醬紫說倫家了啦，倫家一點都不娘了啦”

　　8.算命的：“你的婚姻線，就跟天安門前的路是一樣一樣的。”同事：“哦?很偉大，是嗎?”算命的：“往東走是東單，往西走是西單啊。”

　　9.酒店門口塞的小卡片。是什么意思一點都看不懂。不過大家知道我是一個很嚴(yán)謹(jǐn)很認(rèn)真的男人。所以我準(zhǔn)備打上面的電話去問一下。(@所長別開槍是我)

　　10.青年問禪師:“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在?”禪師微微一笑，指著面前一把木槌對青年道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道:“大師的意思是否是說:愛情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比?”大師閉上眼睛道:“人家離婚關(guān)你槌子事…!”

　　11.女朋友名字叫朱靜，第一次帶她回農(nóng)村老家，進門就說：媽朱靜來了。媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了!

　　12.晚上睡覺睡著需要小時。無聊時睡覺睡著需要鐘。上課時睡覺睡著需要鐘。寫作業(yè)時睡覺睡著需要鐘。早上關(guān)鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。

　　13.五仁站在懸崖邊上，背后是拿著“五仁滾出月餅界”橫幅的人們，他回頭看了看被人們捧在手心的白富美冰皮，土豪蓮蓉蛋黃，女漢子豆沙和棗泥，軟妹子椰蓉，高富帥火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同為月餅，命運卻千差萬別，真是造化弄餅!說完含淚跳下懸崖……

　　14.老爸剛才打電話問我中秋節(jié)回家?guī)裁?我說：“我買了五仁的月餅……”老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來!”

　　15.“臥槽!這只蟲子至少五斤重!”，藥店門口的體重秤上，一個男的捏起一只蟲子對女朋友說。演技極其到位，女朋友開心死了。