幽默段子笑話大全之爆笑

　　隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其含義也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的見解，用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子笑話，歡迎觀看!

　　幽默段子笑話大全之爆笑(熱門篇)

　　1.生日我一個人過。。。情人節(jié)我一個人過。。。六一我一個人過。。。尼瑪有本事考試也讓我一個人過啊!

　　2."小盆友，六一兒童節(jié)想要什么禮物啊?""我想要遙控直升飛機，船也行，還有大機器人，恐龍。。。""嗯，好好學習，長大了就能自己買了!" ( @驗算紙)

　　3.年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…”禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼。”

　　4.辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚，帶到辦公室玩的時候，這小蘿莉老是經(jīng)常粘她媽又抱又親，每到那時候同事就對女兒說：不要這樣好吧 ，搞得我跟你很熟一樣，大家都才認識一年多而已……

　　5.收到前女友信息：過幾天我結(jié)婚，你來嗎?默默回了三個字：下次去。

　　6.我跟老婆吵架，老婆一氣之下拿著行李箱離家出走，我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，老婆終于回心轉(zhuǎn)意，熱心的幫老婆拿行李箱，才發(fā)現(xiàn)行李箱是空的……空……的

　　7.剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開。。。

　　8.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有嗎?”爸爸搖搖頭說：“太少了。”幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”

　　9.我表姐的女兒，六歲。昨天，她從幼兒園回來，表姐問她中午園里給吃的什么飯。她回答說韭菜包子。表姐追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她思考了約一分鐘，然后淡定地回答說：只有韭菜自己。

　　10.對于一個胖紙來說，回眸一笑是不會發(fā)生的，回眸已經(jīng)很困難了，哪還笑得出來。

　　11.張三是出了名的怕老婆。這天，夫妻倆又吵架了。沒吵幾句，老婆就張牙舞爪地動手了。張三敵不過老婆，三十六計走為上，他拔腿逃出家門。老婆把張三的臉抓得鮮血淋漓，張三捂著臉去找好友李四商量治老婆的辦法。李四伸出手指頭，說：“這有啥難的?你每隔兩天給她剪一次指甲。”

　　12.排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘， 其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊， 認錯人了……”我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”

　　13.一個被妻管嚴的鐵哥們每次想騙我煙錢時就會跟我說：“王總您好，不知道您有沒有興趣，我最近投資了一個八個億的項目還差二十塊錢運轉(zhuǎn)!”

　　14.男:真有那么喜歡我?女:嗯。。。男孩深深的吸了口煙，深情的看著女孩:我今天不想回宿舍了，你帶身份證了嗎?女:帶了。?？墒恰：冒?，走吧!男還接過身份證，溫柔的問她:你知道這里哪家網(wǎng)吧比較便宜?

　　15.今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃。。。對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:“別看，他吃的是狗屎"。

　　幽默段子笑話大全之爆笑(經(jīng)典篇)

　　1.同事在阿迪達斯實體店買雙鞋，回頭在網(wǎng)上找一模一樣的才。我同事就又在網(wǎng)上買了雙，然后把實體店的退了，我跟同事說，網(wǎng)上的是便宜可能是高仿的!同事說沒事，我把網(wǎng)上買的退給實體店了。。。

　　2.自從傳說中的“姐”把巧克力粘到手機上，說掉茅坑里了，又惡狠狠舔了一口后所有人臉都綠了...姐這次手機真的掉茅坑里了，用衛(wèi)生紙捏著出去，說我手機掉茅坑里了。然后一童鞋說道：得了吧，你這個笑話都過時了。于是他惡狠狠地舔了一口。姐臉都綠了...

　　3.有人發(fā)帖問：女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎?有人回：主要看臉。長得帥的踢毽子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。。。

　　4.老爸喝多了問我：“閨女啊，有沒有人追你啊?” 我說：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了說：“老爸就是喜歡咱們家閨女的性格，沒人追，還能吹!”

　　5.校醫(yī)院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：“醫(yī)生快幫我看她手上的傷口。”醫(yī)生問：“這傷口半天啦? ”“恩，上午被紙片割的” 醫(yī)生：“你們要再晚來半天的話，這傷口就...” 男忙接話：“怎么樣?” “就自己好了”

　　6.有一對夫妻在外地找工作，晚上投宿賓館時，妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫 說：“上次看新聞報道，某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭，萬一真的被拍到，那該怎么辦?” 丈夫不在乎的說：“你就放一百個心吧!像你這種身材即使被拍到也會剪掉的!”

　　7.昨晚讀小學二年級的表弟放學直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業(yè)，寫完還讓我?guī)蜋z查。當時想，他今天怎么變得這么上進?檢查完告訴他都對了，問："怎么這么努力?" 他說：“明兒早上同學要抄，一人，一天能賺，我要保證準確率，這樣生意才能做長久。” 我勒個去，趕腳瞬間被秒殺。

　　8."男女之間會有純友誼嗎?""有，越丑越純。"

　　9.一女愛寫稿，因作品欠佳，總被退稿，她郁悶的在微博上寫道：“從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了‘白寫公主’”

　　10.老爸看天氣預報!天氣預報剛開始，講解員還沒有開始講解，老爸就說明天冷了，還沒來得及問原因，老爸說：講解員今天沒穿裙子…全家默然看著老爸!

　　11.【最新學術(shù)成果：為啥女人浴后自我感覺特別美!】 妻子：“老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美?”。 老公：“因為腦子進水了......”

　　12.吃自助燒烤時沒油了，于是幾人一起大喊：“老板，加油!”，正在廚房忙活的老板探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”

　　13.這耳環(huán)戴出去壓力略大啊

　　14.老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去!”小明同桌：“老師，我也出去和小強一起罰站可以嗎?”老師：“你又沒有講話，為什么要罰站啊?”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢!”

　　15.黑幫老大把軍師叫到跟前，沉聲道:“我有一批貨藏在海里，想找個水性好的小弟取出來，派誰比較合適?”，軍師想到一個叫大星的馬仔水性不錯，便回答說:“派大星吧!” 大哥一個耳光甩過去:“整天就知道看《海綿寶寶》!”

　　幽默段子笑話大全之爆笑(精選篇)

　　1.同坐問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。前面一個男生轉(zhuǎn)過頭來，幽幽地說，是五個，誰知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(：з」∠)_ 我再也無法直視這首詩了!

　　2.節(jié)走親戚，得知我大姨的孫子要有孩子啦，也就是說我要當爺爺啦。TM關(guān)鍵是我才啊!!!我連女朋友還都沒有啊!!!

　　3.聽說高考成績公布那天恰好是端午節(jié),至于是吃粽子還是跳江,你們自己看著辦吧!學長只能幫你到這了。。

　　4.男：你到底想我怎么樣?可不可以不要再無理取鬧? 女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎! 男：對不起。 女：你以為說一句對不起就完了嗎!!!

　　5.我是一個苦b的程序員，昨晚加班到現(xiàn)在，困得快睜不開眼了，女上司很關(guān)心，問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說，午飯就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發(fā)現(xiàn)我的程序出了bug?(@yelumine)

　　6.特煩一個女主持人，主持美食節(jié)目的，她只有一個詞：入口即化。吃榴蓮班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他們節(jié)目做驢肉火燒，她又來了個入口即化?？赡芩L了個什么入口都會化的嘴吧，心疼她老公。(@廢話師)

　　7.一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!” 丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。 丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”

　　8.某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。 另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經(jīng)典的一句話：“狗打的!”

　　9.同桌問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。前面一個男生轉(zhuǎn)過頭來，幽幽地說，是五個，誰知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也無法直視這首詩了!

　　10.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆!”我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”

　　11.侄女今年，問她媽媽要了，說學校要交錢，她媽媽給了她下午侄女把錢帶回來了，并對她媽媽說，媽媽，剛剛在回來的路上我掉了錢。她媽媽拿著剩下的錢茫然了。她媽媽給她的是整錢呀!

　　12.今天買了個錢包，老爸問我：“你買的這么多夾層的錢包干啥?” 很睿智的說：“這您就不懂了，這樣買單的時候掏錢慢啊， 以前就是我不用錢包，掏錢快，所以吃了不少虧。”

　　13.北京西站，候車廳內(nèi)。女：你給我買粥了嗎?男：你不是說不吃嘛?女：我不吃你就不買啊?男：那我給你買去。女：別買了，我真不吃。求解：這男的到底該不該買粥?

　　14.甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，緣分吶!來，我這有瓶茅臺，整一口。”乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：“兄弟，你也來一口!”甲：“別，等警察來了再說。” 乙：“……”

　　15.兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭發(fā)黑黑挺結(jié)實的這個。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?”