幽默冷笑話經典段子
幽默冷笑話經典段子
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默冷笑話段子，歡迎觀看!
幽默冷笑話段子(熱門篇)
1. 有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中， 他急忙用刀在船上刻了起來。 船夫奇怪地問道：“你這是干嗎?” 那人答道：“劍是從這個地方掉落的， 我做個記號到岸了好找。” 船夫怒道：“SB，那你至于鑿那么大洞嗎?都TM漏了。”
2.吃飯的時候聽到的對話—— 女A：我寢室有一個女生已經結婚了!女B：哇，好早>< 女A：她嫁給了她媽給她找的后爸帶過來的兒子，大她兩歲! 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羨慕! 女A：是啊，以后就沒有婆婆了，好幸福!^O^
3.“愛?或者不愛?給我一個字的答復。”“不愛。”“你數(shù)學不好嗎?重來!”
4.本人是手機銷售員，一日，一美女拿著三星N柜臺前找我解決手機問題， 我剛接過手機，來信息了，我把手機還給她，她立馬打開信息。 的屏幕上顯示“老婆，我想要你。” 我還沒有來得及給她處理手機問題，她人消失了……
5.一天晚上，同事錯過了未班車，只好打的回家。她問司機價格，司機說要十元，她說自己只有八元，司機妥協(xié)了。上車之前，同事弱弱的問：“你是壞人嗎?”司機淡定的回了句：“你才是壞人呢，這么晚打的才給我八塊錢。”
6.夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一只丑蚊子，如何快速掃描一個大美女。簡而概之，啪，啪，啪。。。
7.飛機場安檢處，前面一哥們背一書包，安檢員問“有電腦嗎?” 哥們答“有。” 安檢員“拿出來。” 哥們答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安檢員一臉黑線。。。(@毅咝不掛)
8.上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù) 加不加倍?第一個同學說：不加倍，第二個同學也說：不加倍，輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然后這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!
9.哈哈哈。。。對英國人再次無語了!!前幾天，有英國最頂尖的馬拉松選手參加了全英北馬拉松大賽。可是!最后只有一個人跑完全程。(所以自然拿到冠軍)因為。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑錯了岔路。。所以帶著后面全部跑錯了。
10.其實你和你的對手是一樣的人，信不信由你!你最強大的對手，換個環(huán)境換個時間，就最容易成為你最親密的朋友，甚至。。。。
11.據(jù)說名字里有“軒”字的人都是車震時懷上的。
12.@我愛一條柴
13.我們學校晚上都有門衛(wèi)看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上出去，結果被門衛(wèi)老大爺用手電筒照到了，大爺說不許動，誰?我同學一緊張說，別過來我有槍。結果那個老大爺手電筒一關，回自己屋子里把門一鎖，燈一關，睡覺去了...
14.母親節(jié)，女兒給老媽打電話，哽咽著說：“老媽…感謝您對我…多年的養(yǎng)育之恩!”電話那頭老媽嘆了口氣，幽幽說道：“其實我也不想的，誰讓你一直嫁不出去呢!”
15.老婆最近才看完“第一滴血”， 我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜， 半小時后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”。。。
幽默冷笑話段子(經典篇)
1.吃完飯，看樓下一男一女正在樓前水池邊玩，池里放養(yǎng)了金魚，妹子用手機在拍，某水果手機。突然妹子手滑沒抓住，手機掉水池里了!妹子估計嚇楞在那，旁邊男的恁地一聲慘叫：我次凹!我上個月工資!這不是gc，gc是妹子轉過頭來可憐兮兮看著那哥們，然后那哥們十分喪氣的說：我次凹!我下個月的工資!(@布魯斯 )
2.也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的。慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰……(@兩色風景嘎)
3.飛機上空姐發(fā)盒飯，坐我旁邊的女孩弱弱地問：多少錢一盒?空姐非常豪爽地說：我請客!女孩連聲“謝謝”接了過去。。。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：“我請你喝飲料。”然后抬頭對空姐說：“她要一杯橙汁，我要一杯可樂。”看著女孩那感激的眼神，我留下了她的電話號碼。
4.【降溫奇招：抱冬瓜睡】不知道是誰第一個想出這方法的，把大冬瓜洗干凈，放在床上，晚上熱得睡不著覺的時候就摸一下，或者干脆抱著睡，比空調風扇環(huán)保多了。老媽 快去買冬瓜
5.尼瑪～!不愧是神回復吐槽鬼啊～ 太有才了～節(jié)操碎一地!!神回復～神啊～!
6.國小姐比賽結束后，一名記者采訪冠軍：“您好，得了冠軍有何感想呢?”“很激動，感謝家人。”記者又采訪亞軍：“您得了這個獎有要說的嗎?”“很激動....”記者又采訪季軍：“您好，您得了季軍有什么要說的嗎?““你他媽有病吧!我是冠軍，你都采訪我三遍了，滾!”
7.“CEO卸任演講指南”……看到這篇的你早晚用得上
8.快遞的腦子估計是被吃了，讓他把東西寄到上海烏魯木齊中路，然后查了一下單子，現(xiàn)在東西正在去新疆的路上……(@Diiilo)
9.我近視，但不戴眼鏡。有次逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。” 我靠!李宇春得罪這商場啦?公開罵臟話?!走近一看：人家寫的是： 李寧春裝。
10.一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了，半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”靠，半身……
11.老婆拿過來一個結實的桃核：“老公幫我咬開。” 于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。” 說完一邊跑一邊喊，毛毛快來吃，給你弄開啦……我....
12.剛路邊遇一陌生小伙給我說"大哥你網上可以轉錢么"，我"怎么說"，小伙"我給你兩千塊，你幫我轉兩千到我姐帳戶好么，我媽在老家醫(yī)院急用錢" ，我"前面有銀行"，小伙"我剛到張江這不熟悉"，我"哦，好吧，哥打車帶你去"。到了銀行哥閃了，這是騙子么?我是上當了?還是做了件好事?呵呵。
13.非誠勿擾錄制現(xiàn)場：“我希望找一個處女……”話音未落， 全場女嘉賓全部滅燈 ，一個“座”字活生生被咽進了肚子里……
14.智商低，就別學人家做廣告了嘛。
15.放學的時候下起了大雨，班花沒帶傘找我哥們借傘， 我哥們說：要是借給你了我怎么回去!班花尷尬的笑了一下說那我跟你共傘吧。 哥們驚呼：那可不行，打濕我書包了怎么辦?
幽默冷笑話段子(精選篇)
1.老爸：在學校談女朋友了嗎? 兒子：沒有 老爸：電腦怎么沒帶回來? 兒子：放學校了 老爸：該不是讓你女朋友在玩吧! 兒子：沒，她自己有。
2.好班長成長日記：大一賣腎，大二賣血，大三賣精，大四下學期為了全班同學能保研果斷跳樓。
3.女生問“你為什么對我這么好”，男生怎么回答比較靠譜? 因為我是你的備胎啊
4.老子問兒子：“小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什么向前生長不向后生長嗎?” 兒子答道：“因為后腦殼沒長眼睛，看不見路，腳板如果向后生長，走路就會碰壁……” “蠢仔!腳板向后生長，跑起步來，前面的人就會踩著后面人的腳板，懂嗎?”
5.有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文兄!文兄：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文兄：客氣客氣!以后還要靠你頂呀!
6.月初又有新的流量，我讓一個室友幫我在手機里下載幾部日本動作片，并委婉地提出要不穿衣服、沒有劇情的，室友邪惡地一笑：「看不出你愛好很獨特嘛?！购髞硭靡獾匕咽謾C交給我，并當面打開了幫我下載的相撲比賽視頻。。。
7.一妹紙五一放假去外地玩，當?shù)赜幸粋€男生同學可以照應照應!但是當天晚上該同學卻以遺憾的口氣告訴她寢室關門了，無奈之下兩人只好去住賓館，一路之上都在糾結...然后當賓館的房門打開之時，妹紙以迅雷不及掩耳之勢沖進衛(wèi)生間……把妝給卸了……結果那一晚兩人的貞操都得以保存…
8.寢室姐妹新談了個法學的男朋友，很純潔的親!第一次和男生出去KF，這妞自己迷迷糊糊在床上睡著了，第二天醒了看他男朋友竟然還坐在桌前看書!問他昨晚干什么了'答曰：看了一晚上刑 法書，主要學習了QJ罪這個章節(jié)!!!
9.“打劫(大姐)!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。 半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
10.其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。
11.今天在路上遇到一女性朋友， 她說她要去醫(yī)院看看，最近嗓子不舒服， 有點癢。。。到了醫(yī)院，醫(yī)生用鑷子夾出來一根短卷毛。。。 醫(yī)生笑了。。。我也笑了。。。
12.魯迅小時候上學遲到了!一進教室老師啪啦啪啦了他一頓!魯迅很很生氣，在桌子上刻了個草字，后來老師走過來，他急中生智，把艸遮住!老師點點頭走開了。
13.到夏天了，校園里的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。 妹子多的學校夏天逛學校跟進窯子似的，漢子多的學校夏天逛學校逛就跟進男澡堂一樣一樣的!
14.幾家互聯(lián)網公司離職qq群名字，值得玩味。騰訊出來的，叫"單飛的企鵝"。盛大出來的，叫"盛斗士"。百度出來的，叫"百老匯"。金山出來了，叫"舊金山"。新浪出來的，叫畢浪(曾經浪過)。網易出來的，叫妖鹿山(離易)。hao來的叫"老好人"。最有意思的是開心網出來的，人家叫"老開心啦"。
15.大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?預測地震的專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死?，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐的，也有捐的。。。 ”
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