微信朋友圈的幽默小段子

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微信朋友圈的幽默段子，歡迎觀看!

　　微信朋友圈幽默段子(熱門篇)

　　1.有次，我問我朋友是哪里人，她說：“你猜嘛~”，我說得給點(diǎn)提示，她說：“我的省份是以h開頭的。”我說：“那…湖南?”“不對(duì)”“湖北?”“不對(duì)”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”

　　2.一天，我在實(shí)驗(yàn)室和一女生討論學(xué)校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學(xué)校那個(gè)濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實(shí)我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”

　　3.同濟(jì)六男學(xué)生赤裸同處一室，被警方掃黃!同濟(jì)大學(xué)土木工程學(xué)院臨安測(cè)量實(shí)習(xí)，六男生同住賓館一兩人包標(biāo)間，被勿認(rèn)作聚眾淫亂，遭警察掃黃

　　4.“問：哈爾濱2400萬大獎(jiǎng)得主再中500萬僅隔2個(gè)月說明什么?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)

　　5.剛從建外soho地庫出來，發(fā)現(xiàn)忘帶錢包，交不了停車費(fèi)被困地庫出口。后面車?yán)镆缓眯墓媚锾嫖姨土?8塊錢停車費(fèi)，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會(huì)兒萬一您再進(jìn)個(gè)地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動(dòng)了!~~這還不是高潮，后來我管姑娘說要個(gè)電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。(@張巖)

　　6.兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子說：畢老師，你是麻了個(gè)臭B的畢嗎?畢老師：...

　　7.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光。另一只很好奇地問他：“你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費(fèi)了!”

　　8.八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀

　　9.鄰居家有個(gè)老頭，今年八十多了，最近患上老年癡呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯后，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對(duì)兒子說：“哎，這個(gè)大姐對(duì)我還挺好，天天幫我盛飯。”

　　10.請(qǐng)問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因?yàn)槊康胶罴伲麄兙捅仨毐黄戎仙缴嫠皽富鹪偃ト∫淮握娼?jīng)。

　　微信朋友圈幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.我對(duì)剛高中畢業(yè)的弟弟說：“大學(xué)里有那么幾個(gè)女的，你經(jīng)常能見到她們，她們也會(huì)慢慢認(rèn)識(shí)你，偶爾會(huì)說上兩句話，見面了也會(huì)微微一笑…”，我弟聽到這里，心開始蕩漾。我接著說：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報(bào)亭賣報(bào)大媽，機(jī)房管理大媽”。

　　2.取經(jīng)路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!

　　3.為什么你們都去學(xué)車了!!以后我還怎么過馬路!!好害怕!!!

　　4.大一上高數(shù)課，一哥們睡覺。上到一半時(shí)被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)。老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了?”那哥們立馬裝病說：“老師，我有點(diǎn)兒暈……”老師笑咪咪地說：“攤著英語書上高數(shù)，您能不暈么?”

　　5.一女子在街上看到一個(gè)攤販面前放了個(gè)木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運(yùn)氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對(duì)女子說道：“俺是賣筷子的。”

　　6.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對(duì)方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會(huì)告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個(gè)抖動(dòng)窗口那女的也沒鳥他。

　　7.【史上最碉堡的地理題目】“學(xué)好地理，是為了更好地____? A、當(dāng)大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活。” 這是一道單項(xiàng)選擇題，題目要求“只有一個(gè)是正確選項(xiàng)”。

　　8.某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個(gè)方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區(qū)名，只有門牌號(hào);5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動(dòng);7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"

　　9.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說：“你該減肥了，咪咪都這么大了。”他說：“小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。”

　　10.夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。另一個(gè)姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”

　　微信朋友圈幽默段子(精選篇)

　　1.一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會(huì)吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意見了……

　　2.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會(huì)被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí);我對(duì)面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)。”

　　3.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

　　4.通常情況下我不支使老公做家務(wù)，不是因?yàn)樾奶?，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會(huì)先問：洗多少?要不要泡一下?然后問：用哪瓶洗潔劑?再然后問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最后問：葡萄在哪兒?……有費(fèi)事解釋的工夫，我早洗好了。

　　5.兩名登山運(yùn)動(dòng)員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個(gè)人說：“我準(zhǔn)備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費(fèi)了我一生的時(shí)間，快把國旗給我。”另一個(gè)人說：“什么?把國旗給你?我還以為你帶了呢!”

　　6.有一次去洗澡，到我搓澡的時(shí)候，我對(duì)搓澡的師傅說，師傅，我有點(diǎn)臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會(huì)，師傅內(nèi)傷的說，小伙子，你過分了襖。

　　7.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對(duì)我，你會(huì)怎么做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回!”

　　8.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌　?我猶豫半天，心想，難道QQ升級(jí)了，怎么還有這個(gè)功能，就問她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動(dòng)清理的。今天我一登陸我的QQ，發(fā)現(xiàn)少了QQ女好友三十個(gè)，淚奔了.....

　　9.一天警局里打來電話，電話對(duì)面的男子大呼救命，然后電話斷了。警察再打過去時(shí)就停機(jī)了，于是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時(shí)，那個(gè)男人嘆了口氣說：“沒事了!”

　　10.家里的感覺妻子到監(jiān)獄探望丈夫時(shí)問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”