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有趣的幽默段子精選

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  讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對(duì)無法抵擋,準(zhǔn)備好要被幽默的段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《有趣的幽默段子》,歡迎觀看!

  有趣的幽默段子(熱門篇)

  1.某教授給同學(xué)們布置了一篇論文題:《論懶惰》。晚上他批改作業(yè)時(shí),打開某個(gè)同學(xué)的本子,看到第一頁(yè)是空白的,第二頁(yè)是空白的,翻到第三頁(yè),上面寫著:“這就是懶惰!”

  2.問:拍櫻花怎樣拍出日式風(fēng)味?答:把路牌PS成日文。

  3.一姐們坐公交車,身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起,大媽接電話,十分爽朗地對(duì)著電話說:“啊,我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫(yī)院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽,轉(zhuǎn)回臉來的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧。

  4.死神:“我連載11年了喲。”火影忍者:“這算什么,我可是連載了13年的。”海賊王:“我連載15年了,也不知道幾時(shí)完結(jié)。”名偵探柯南:“論資歷,你還是比我差那么一點(diǎn),我連載18年了。”新聞聯(lián)播微微一笑:“呵呵。。你們都弱暴了!我連載36年了,還一天一集,你們做的到嗎?”

  5.跟女朋友逛宜家逛到兒童區(qū),感覺來了說,好閨女,想要什么爸爸給你買。女朋友撲到我身上,非常嗲的聲音說,爸爸,我想要遺產(chǎn)~ 遺產(chǎn)~產(chǎn)~

  6.語(yǔ)文課上,老師問:“誰(shuí)能解釋下班師回朝是什么意思?” 小明馬上答道:“是指打了敗仗。” 老師滿臉疑惑,問道:“你為什么這樣說?” 小明:“都搬著尸體回去了,不是打敗了是什么。” 老師……

  7.高三時(shí),班主任的課,教室里有點(diǎn)熱,于是班主任一邊講課一邊脫外套,本來沒人注意老師脫外套的這件事,但是就在老師脫到一半的時(shí)候,后排某男生突然大喊:“脫!大爺有的是錢!”老師頓時(shí)滿臉黑線……

  8.大爺買西紅柿挑了三個(gè)到秤盤,攤主秤了下:"一斤半三塊七。"大爺:"做湯不用那么多。"去掉了最大的西紅柿。攤主,"一斤二兩,三塊。"正當(dāng)我想提醒大爺注意秤子時(shí),大爺從容的掏出了七毛錢,拿起剛剛?cè)サ舻哪莻€(gè)大的西紅柿,扭頭就走了,攤主當(dāng)場(chǎng)就凌亂了

  9.某中國(guó)留學(xué)生與美國(guó)同學(xué)打架,被人摔倒后惱怒地罵道:我x你媽!他美國(guó)同學(xué)于是問旁人:他說什么?旁人譯:他說他和你媽睡過覺。外國(guó)同學(xué)一聽,立刻過去禮貌的將中國(guó)學(xué)生扶起來說:真對(duì)不起,我不知道你是我媽的男朋友!

  10.窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個(gè)高富帥的是內(nèi)地劇。窮矮矬與高富帥爭(zhēng)同一個(gè)女孩,后來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬,愛上一個(gè)女孩后透露實(shí)情的是臺(tái)灣劇。一群窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到一起的是英劇…

  有趣的幽默段子(經(jīng)典篇)

  1.天太熱,喝完一瓶啤酒,我還想喝一瓶。老婆不同意,兒子便說:“媽媽,你就讓爸喝吧,天太熱。” 我高興地說:“還是兒子好,向著爸爸。” 兒子說:“媽媽答應(yīng)把賣酒瓶的錢給我當(dāng)零花錢。”

  2.首長(zhǎng):同志們好! 士兵:首長(zhǎng)好! 首長(zhǎng)拍拍一士兵的胸部說:肌肉練得很不錯(cuò)!士兵:報(bào)告首長(zhǎng),我是女兵!

  3.樓下有哥們?cè)诖螂娫挘?ldquo;我操,要不是我賭博,我現(xiàn)在起碼有十幾萬,一個(gè)月八千多沒問題,現(xiàn)在每個(gè)月就八百,買張火車票就沒了。我他媽真的不應(yīng)該賭博啊!” 我聽了一愣,后來想了想,判斷他說的是“讀博”,不是“賭博”。

  4.中學(xué)的數(shù)學(xué)老師姓宇文,一天有同學(xué)叫他,宇老師,估計(jì)是不知道還有個(gè)東西叫復(fù)姓,老師很尷尬地說,同學(xué),我姓宇文,叫我宇文老師,這位同學(xué)愣了一秒鐘,說,但是你是數(shù)學(xué)老師啊

  5.想到今天過節(jié),就給一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)發(fā)了個(gè)短信:“老大祝您節(jié)日快樂,每天的心情都要像今天一樣開心哦~”過了一會(huì)領(lǐng)導(dǎo)給我回短信說:“我在上墳。。。”又過了一會(huì)領(lǐng)導(dǎo)又發(fā)來一條:“節(jié)后直接去財(cái)務(wù)處領(lǐng)工資吧!”

  6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一個(gè)不如一個(gè)。

  7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了,最多就是得到一個(gè)幫女生擦眼淚的機(jī)會(huì)。但是,你可以五月帶著她去看3D的 《貞子》,說不定到時(shí)候你就可以抱著已經(jīng)暈倒的女生回家了啊

  8.飛機(jī)上他是她鄰座。她百般搭訕這個(gè)中東風(fēng)情俊朗的異域男子:你喜歡什么座?他轉(zhuǎn)過臉,眼神里寫滿了幸福:我喜歡雙子座。她嬌羞地說道:某個(gè)雙子座離你很近啊!他笑笑:這就是我此次旅行的目的。她幸福地幾乎眩暈看著他向駕駛室方向走去?;剡^神來記下這個(gè)時(shí)刻:2001年9月11日 紐約上空

  9.過著八戒的生活,卻想要猴哥的身材,做夢(mèng)!

  10.一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽:“媽媽,我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣,臉漲得通紅說:“爸爸的精子和媽媽的卵子結(jié)合...”支支吾吾好不容易講完了,只見孩子聽完后滿臉疑惑說:“媽媽,怎么會(huì)這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”

  有趣的幽默段子(精選篇)

  1.為了讓老公戒煙,我給他買了瓜子、果脯和薯片??粗闶吃絹碓缴伲覇柪瞎Ч绾?。他說:“邊吃零食,邊抽煙,真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”

  2.一個(gè)富翁來到一家燈具城,他穿的很樸素!他看到墻上掛著的一個(gè)燈很漂亮,就問服務(wù)員:“這個(gè)燈多少錢?”服務(wù)員看了他一眼,沒有答話,繼續(xù)招待別的客戶。這是富翁拿起拐杖,對(duì)著燈就砸了下去,然后對(duì)服務(wù)員說:“現(xiàn)在我可以知道它多少錢了吧!”

  3.老公剛剛下班到家,忙問老婆:“今天做什么好吃的?” 老婆溫柔的答道:“非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到后,饞的口水直流,連忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接著說道:“這么多口味的方便面,你想吃哪種呢?”

  4.半夜,福爾摩斯推醒旁邊的助手,指著滿天的繁星問道:“看到這么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,說道:“每顆星星都相當(dāng)于一個(gè)太陽(yáng),而我們居住的地球在太陽(yáng)系里只是很小的一顆行星,我們?nèi)祟愑质秋@得多么渺小啊!”你這個(gè)笨蛋,我們的帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。

  5.去酒吧,找老板聊天:“要換總統(tǒng)啦…” 老板連忙制止說:“別談?wù)?,太乏?” 我換了個(gè)話題:“聽說保羅二世…” 又被打斷:“別談宗教,太乏味!” “那說足球,最近國(guó)足屢敗屢戰(zhàn)…” “別,多少為這個(gè)打起來的…” 我憋了一口氣,問道:“那咱談?wù)勑栽掝}?” 老板高興地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爺!”

  6.朋友A買了愛瘋4…可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問:你自己有愛瘋4,切起來不是更過癮?朋友A 說:自己的手機(jī)…出手不夠快…下手不夠狠

  7.“月明星稀,烏鵲南飛;繞樹三匝,無枝可依。這四句詩(shī)表達(dá)了曹操的什么心境?” “去吃飯找不到停車位。”

  8.等我結(jié)婚的時(shí)候,我們就去紋一對(duì)兒戒指,誰(shuí)特么先提出離婚,誰(shuí)就剁手指頭兒。

  9.悶騷青年: 大學(xué)每個(gè)節(jié)日都是告白日,連清明節(jié)也不能幸免。親,你愿意死后埋在我家的墳?zāi)箚?

  10.上大學(xué)時(shí)去網(wǎng)吧坐在一大排機(jī)子的末端,不大一會(huì)整排機(jī)子都停電了。玩家各種鬧呀,摔鼠標(biāo)的砸鍵盤的。網(wǎng)管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什么,過了一會(huì)我又踢開了,網(wǎng)管過來說:你走吧!要是玩游戲的知道了我們保證不了你安全!


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