搞笑全文段子
搞笑全文段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑全文段子》，歡迎觀看!
搞笑全文段子(熱門篇)
1.mac五個(gè)小時(shí)就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能～所以有蘋果驢阿媽泥算什么呢～真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友～
2.我對(duì)妻子說：朋友讓我去看球賽,你在家把肉燉了,兩個(gè)小時(shí)后,回來我們吃。妻子說她也要去。我說只有兩張票,讓她在家呆著,回來把比賽的精彩場(chǎng)面講給她聽?；氐郊視r(shí)妻子不在，看到餐桌上有個(gè)便條,上面寫道：老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時(shí)我會(huì)把吃羊肉的精彩場(chǎng)面講給你聽。
3.一家電腦公司最近下發(fā)了個(gè)新通知，為規(guī)范公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經(jīng)理說：“經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎?你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個(gè)打掃衛(wèi)生的，我看就沒有必要帶了吧。”經(jīng)理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個(gè)好聽點(diǎn)的職稱!我看就叫優(yōu)化大師吧。”
4.一朋友，mm，她爸爸太溺愛，抱著怕摔、含著怕化. 從小到大，不準(zhǔn)房門上鎖，每天早上要去房間給她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁悶。 后來有一天，她說爸爸已經(jīng)不親她了，他男朋友巨開心，問怎么了? mm說：我想了辦法，裸睡，踢被子，現(xiàn)在我爸每次開房間,看一眼就離開了...
5.水果小販把一個(gè)西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。當(dāng)她騎車回家時(shí)，車輛打滑，結(jié)果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會(huì)嚇得蒼白，何況是一個(gè)西瓜呢”!
6.一位老媽媽媽在收拾抽屜的時(shí)候，拿著戶口簿哀怨地對(duì)她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢。”
7.“英雄不問出處，全都要穿秋褲”“衣帶漸寬終不悔，中間還要穿秋褲”世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我穿了秋褲。 春蠶到死絲方盡，秋褲一定要扎緊。若盼山河固，回家穿秋褲。 同一個(gè)世界，同一條秋褲。
8.如果能穿越時(shí)空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹
9.我在淘寶上發(fā)布了一個(gè)商品叫“生活費(fèi)”，每個(gè)月初我媽買一次就完成了給我生活費(fèi)的任務(wù)，并且不需要任何手續(xù)費(fèi)。用銀行匯款的孩子弱爆了!不過。。。我媽還說，如果惹她生氣，她就申請(qǐng)退款~
10.漢語六級(jí)聽力-請(qǐng)聽題： 小芳：“你妹啊，老娘這個(gè)月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡(jiǎn)直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨媽 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正確答案：G)
搞笑全文段子(經(jīng)典篇)
1.中午去吃飯，老公的椅子上有點(diǎn)水，所以順手遞給他一張面紙，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，說：“人家更喜歡另一個(gè)‘油’(暗指I Love you)”。激動(dòng)地等著老公的回答，結(jié)果聽到老公一臉yin笑，說到“fuck you”…
2.我爹去年弄了只小鷯哥，起名二蛋。從它五個(gè)月大開始，我爹教它說話，無外乎恭喜發(fā)財(cái)之類，二蛋怎么也學(xué)不會(huì)。昨天它突然開嗓，卻把我爹嚇了一跳。放鳥籠的陽臺(tái)外是一條交通要道，經(jīng)常堵車，交警經(jīng)常維持秩序。這二蛋生平第一句話，學(xué)的居然是“前面車讓一讓!”還是帶擴(kuò)音器效果的那種…… (@馬伯庸)
3.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帥富：我又可以在雪中認(rèn)識(shí)好多純潔的女孩子了。。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個(gè)雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌點(diǎn)白糖真好吃。(@NvShao)
4.一個(gè)學(xué)生找到道士說：“道長(zhǎng)，我的宿舍里經(jīng)常陰風(fēng)陣陣，我懷疑鬧鬼!”道士問：“這種情況持續(xù)多久了?”學(xué)生答：“7月份以來天天如此。”道士大驚：“那你為何現(xiàn)在才想起來驅(qū)鬼?”學(xué)生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調(diào)嘛……” (@馬伯庸)
5.一性感美女?dāng)[著屁股從衛(wèi)生間走向吧臺(tái)。以撩人的姿態(tài)坐下誘惑的向酒保勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問：你們經(jīng)理在嗎?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奮的挨個(gè)吸允了十個(gè)手指。美女滿意的看著酒保，說：告訴你們經(jīng)理，衛(wèi)生間沒紙了!
6.五十六種語言，匯成一句話……我不能掛……我不能掛……我不能掛……
7.我想買輛坦克。” “那就買唄。” “買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎么辦?” “怕什么，你有坦克。”
8.冬天的樂趣就是，用冰冷的手伸進(jìn)前面那個(gè)人的領(lǐng)子里，然后看著TA縮脖子。
9.老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個(gè)好字你能死啊?” 老公：“米飯好硬!”
10.男生居然長(zhǎng)了三個(gè)蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因?yàn)槠洳缓靡馑紗柾瑢W(xué)，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時(shí)候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長(zhǎng)了五個(gè)蛋蛋，會(huì)不會(huì)怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長(zhǎng)了四個(gè)?!”
搞笑全文段子(精選篇)
1.你們都愛聽陳奕迅的啥歌啊?我先說說吧。我最愛聽他的《入黨那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
2.剛剛神采飛揚(yáng)的給同桌講了一個(gè)笑話，講完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的問我：誒這是不是我昨天給你講的那個(gè)笑話
3.上海交大這學(xué)期籃球課，只有一位同學(xué)掛了，他就是姚明。因?yàn)槔碚摽荚囍?ldquo;試從社會(huì)主義核心價(jià)值觀角度闡述我國(guó)籃球運(yùn)動(dòng)蓬勃發(fā)展的原因”、“簡(jiǎn)述三步上籃時(shí)人體肌肉運(yùn)動(dòng)變化并畫出簡(jiǎn)圖”、“以NBA停擺為例，簡(jiǎn)述資本主義勞資關(guān)系的弊端”以及“我們應(yīng)該向姚明學(xué)習(xí)什么?”這幾道大題他都答錯(cuò)了。(@大魚說漫畫)
4.一個(gè)小伙子天天都去接近一個(gè)他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會(huì)。姑娘想了一個(gè)法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長(zhǎng)度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們?cè)囈幌掳?” 小伙子：“你等一下，我馬上去找繩子。”
5.丈夫：“我這個(gè)人從來不做后悔的事。”妻子語帶嘲諷地說：“那你干嗎每次吵架，都說后悔娶了我?”
6.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然說夢(mèng)話：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：來!再喝一杯。 老爸靦腆一笑：那我就先干為敬!閉著眼一仰頭咕嘟嘟喝干，倒頭繼續(xù)睡了。
7.“地球上有兩個(gè)人背對(duì)背而行，一個(gè)向東，一個(gè)向西，請(qǐng)問他們要怎么走才能見面?”我們?cè)谕婺X筋急轉(zhuǎn)彎。這題有點(diǎn)難度，大伙都在想。他忽然大笑了起來，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他們兩個(gè)人面前都放上一碗面!” 好吧，參考答案原本是：兩個(gè)人倒著走就可以了!
8.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么?你在別的女人面前也跪過，現(xiàn)在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習(xí)呀!”
9.每次吃好吃的，第一反應(yīng)都是想起女朋友。“這個(gè)她吃過嗎?這個(gè)她應(yīng)該很想吃吧?一定找個(gè)機(jī)會(huì)讓她也嘗嘗。”從本質(zhì)上說，這是一個(gè)吃貨對(duì)另一個(gè)吃貨的情到深處。。。
10.我發(fā)現(xiàn)江南Style我只會(huì)唱兩句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~
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