快手小段子文字搞笑
快手小段子文字搞笑
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內(nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手小段子文字搞笑》，歡迎觀看!
快手小段子文字搞笑(熱門篇)
1.有個醋意很大的女人，每天都要對老公進行搜身，只要找到一根其他女人的頭發(fā)，便會大哭大鬧。有次她搜了半天，卻一無所獲，于是哭鬧得更兇了，她指著丈夫大罵：好啊，沒想到你現(xiàn)在居然連尼姑也不放過了!(@日天鐵巨人)
2.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾!”
3.在《我最喜愛的家庭成員》作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn)，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當(dāng)然是我的爸爸。其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
4.爸爸問兒子：“你最愛爸還是媽?”兒子答都愛。爸不甘心，問“如果我去美國，媽去巴黎，你去哪?”“巴黎。“為什么?”兒子答“巴黎漂亮。”爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢?”“那當(dāng)然去美國。”兒子回答的理所當(dāng)然，爸失落地說：“為啥總跟媽走?”兒子一臉坦然：“巴黎剛才去了”!
5.我爸曾經(jīng)接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我爸給說蒙了，我爸發(fā)火后就說："你是誰啊?有什么事?是不是打錯了"?這位比我爸的火還大，他說："怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了"?
6.在家里發(fā)現(xiàn)一瓶過期的爽膚水。在網(wǎng)上搜了一下：“爽膚水過期了，怎么廢物利用?”蹦出一條最佳答案：給老公用。
7.記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢?!。。。”
8.一個哥們有點二，大學(xué)畢業(yè)當(dāng)了警察，前段時間抓了一個傳銷的頭子，老警察都不想審，因為證據(jù)確鑿，就讓這哥們?nèi)チ?，結(jié)果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了。后來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了...
9.一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說：“這女孩得屬豬。”我問他為什么，哥們說：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。”
10.一次到飯店吃飯，一哥們兒一高興點了一個甲魚湯，正要喝，我女朋友說了句：“對，王八就該喝湯”，眾人噴飯……不一會，甲魚吃完了，沒想到甲魚底下有幾個甲魚蛋，都不太好意思吃，就對服務(wù)員說：“服務(wù)員，把這分一下”。誰曾想他說了一句：“這讓我怎么分呀，你們6個人，5個王八蛋.......”眾人暈。
快手小段子文字搞笑(經(jīng)典篇)
1.悟空聽說那iPhone4S是件稀罕物，便飛往美國買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵“唐僧你個死變態(tài)，彩鈴設(shè)成緊箍咒”。
2.媽媽看見爸爸翻箱倒柜找東西，就問小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地說：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 媽媽不解，小真接著說：“因為他一邊找一邊說奶奶的，真他媽的不好找。”
3.某男交了一個女友特別的愛錢，可以說是愛錢勝過愛他，所以在某一天某男終于受不了爆發(fā)了，對女友怒吼道：你這個貪財女渾身銅臭味，和你爸一樣，認錢不認人，我真是受夠了。某女聽后頓時怒發(fā)沖冠，抬腿、叉腰、一氣呵成，指著男友罵道：TMD，我告訴你，你可以侮辱我爸，但不可以侮辱我...
4.《泰坦尼克號》3D裸戲被刪了，這個社會是怎么了?!我等了15年不是為了看什么立體冰山的!《泰坦尼克號》杰克為露絲畫裸體寫生的一幕，在15年前上映的時候一刀未剪。而3D版《泰》日前在各城市做了試映場，有觀眾發(fā)現(xiàn)，露點鏡頭消失不見了。
5.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說 :“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
6.本人大齡，未婚，女。那天，弟突然對我說：“我覺得我的晚年生活一定很悲慘。”我好奇地問為什么呀?他說：“別人只要贍養(yǎng)父母，我還得多養(yǎng)個姐姐!”
7.山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里!車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：**!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些?
8.孫尚香拽著劉備的耳朵，問道：“你是不是說過：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我當(dāng)什么?” 劉備：“夫人，不要生氣嗎。因為我當(dāng)時窮，沒想到將來還能有新衣服。”
9.“悟空，柴火不夠，多拿點經(jīng)書來。悟凈，你去看看八戒熟了沒。”
10.據(jù)說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊!”問：“什么東西10元?”A、件件;B、樣樣;C、全部;D、羊毛衫
快手小段子文字搞笑(精選篇)
1.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現(xiàn)金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張信用卡：“我來刷卡!”老婆撇了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊!”
2.問：如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答：在這個時候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應(yīng)該說：“你掐老公雞雞，讓老公陪你疼。”
3.當(dāng)一個女生說她要減肥的時候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因為說這句話時，她剛吃飽。
4.一天妻子回到家里，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個英俊、有學(xué)問、有錢,而且是非常溫和的人。”丈夫吃驚地說，“這么說，你結(jié)過一次婚?怎么沒聽你說過。”
5.據(jù)說，語文好的人普遍文藝，歷史好的人普遍博學(xué)，地理好的人普遍謹慎，英語好的人普遍開朗，生物好的人普遍靈巧，物理好的人普遍聰慧，化學(xué)好的人普遍樂觀，體育好的人普遍果敢，政治好的人普遍執(zhí)著，微機好的人普遍時尚，數(shù)學(xué)好的人普遍變態(tài)。
6.100年前，一個白富美和她的高帥富共同乘船去美國，途中遇到了一個屌絲，被她成功誘惑了。后來，船撞到冰山，屌絲為了白富美掛了，高帥富成功逃生。——《泰坦尼克號》告訴我們一個道理：挖人墻角不得好死。
7.一條新聞?wù)fHTC攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。樓下跟貼有人冷冷地回復(fù)道：如果是用我們Nokia，子彈早已經(jīng)反彈回去干掉劫匪了。神回復(fù)：如果是用我們的山寨機不僅可以把子彈擋回去，還可以自動掃射，智能識別匪徒!期間一直循環(huán)播放月亮之上和最炫民族風(fēng)背景音樂
8.“媽媽，從今以后我要自己做作業(yè)再也不抄別人的了!”“噢，寶貝，你終于懂事了，媽媽為你感到驕傲!”“誰讓他們把字寫得那么潦草讓我看抄不了的!”
9.一同學(xué)在參觀雨花臺紀(jì)念館時看到一女兵雕像，然后就用手猥瑣猥瑣猥瑣地抓了一把雕像的胸!!然后，雕像動了。。。
10.看到老公在玩ipad..蹭到他身邊，問之。“老公，我是你的森么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對O(∩_∩)O”“不是啊……”“那是森么……O_o”“是前平后板啊……”
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