其實學什么興趣班對孩子來說并不是最重要的。讓孩子能通過堅持做一件事情，并為之而努力付出，最終能嘗到成功的喜悅，感受到自我價值的實現(xiàn)，才是最最重要的。

　　怎樣指導孩子的行為

　　長年來，作為一個心理學家和教育家，我努力想讓父母們理解,有效的規(guī)矩可以教孩子們懂得為什么有些行為是壞的以及怎樣克服壞的行為。培養(yǎng)孩子的良好品行，其原則很簡單。當你看到孩子表現(xiàn)出色時，應當夸獎他，報之以微笑、一個擁抱或拍一下肩膀，那些能表示他是一個了不起的小家伙。這一過程會對孩子的行為產(chǎn)生絕妙的作用。

　　一個四歲的男孩和他兩歲的弟弟與母親一起在百貨商店購物。這個四歲的男孩沒有在貨架通道里跑，而是把貨架上的東西拉下來或作弄他的弟弟，他得到什么了呢?他的母親并沒有注意到他，只顧往前走著，買她的東西，為得到幾分鐘的安寧而感到慶幸。但假如這個男孩的行為不是這樣，他推了他的弟弟，或是跑來跑去，他的母親會立即注意到他，對他大加訓斥。母親沒有注意到她這么做違背了“潮土豆片”的法則。

　　孩子通常喜歡吃現(xiàn)烤的脆土豆片，而不喜歡吃受了潮的土豆片，但如果只有這片受了潮的土豆片，那他也會接受的。換句話說，一般孩子想得到父母贊許的注意。但如果他得到的只能是批評的注意，那他也會接受的，這總比沒有人注意他要好。對孩子的不良品行，做父母的總是特別警覺，這樣會使孩子對不良行為更感興趣，因為他們能夠得到的所期望的關注。

　　如果家長不能給孩子以認可和贊許的注意，那么孩子就會有“只要他注意我”就可以的心態(tài)，就有可能選擇一種負面的注意。為了能夠受到注意，就什么都做。我打架了你注意我可以，我砸東西了你注意我可以，我踢門了你注意我可以，……聽到這些說法你會是什么感覺?

　　實際上，現(xiàn)在很多孩子之所以成這樣，就是因為你注意了這些不好的行為!孩子做了一些有利的事情，你覺得是應該的，孩子在寫作業(yè)，你就不管他，孩子一不寫作業(yè)，你就說：“怎么又站起來了?!”孩子就知道做好事是沒有用的，做那些有益的事是沒有用的，只有做壞事，只有做那些讓父母不滿意的事才行。這樣的孩子長大了，他的妻子對他好，給他煮綠豆湯，給他洗了衣服，他不管，但是，他的妻子一旦有了一些讓他不滿意的地方，他就開始管了：“你看你穿的衣服，胸露這么低”，“今天在外面又跟誰說話了?”…… 這種人一直就處于潮土豆的法則，人們總是把那些不良的行為作為注意的對象，這樣的人怎么能過得好呢?

　　因為父母常常對孩子的不良行為特別警覺。對孩子的不良行為特別警覺，這樣就會使他們逐漸向著你所感興趣的方向走。也就是說，你老是注意別人的缺點、別人不好的方面、甚至那些不良的行為，那么，變態(tài)、病態(tài)、犯罪等不良行為就會被誘導出來。

　　這就是“潮土豆片原則”。假如說你的孩子經(jīng)常出現(xiàn)一些不良行為，經(jīng)常打人啊、罵人啊、撒潑啊、在地上打滾啊、說臟話……，就說明你給了這些行為足夠的注意，孩子就會更加注意這些東西。

　　心得體會

　　1、孩子的憤怒是在向我們釋放他特有的信號。

　　我們需要讀懂孩子憤怒背后潛在的表達。比如是否孩子發(fā)脾氣只是為了引起我們的關注?是否孩子的需求沒有被滿足?是否我們的某些做法讓孩子感受到了不公平的對待?……等等。

　　2、發(fā)脾氣的孩子身心更健康。

　　曾經(jīng)聽說過這樣一句話：“情商低的大人，是因為小時候沒哭夠”。這是有一定道理的，要知道，比憤怒更加可怕的 是孩子慢慢成為了不會表達憤怒的人。所以面對發(fā)脾氣的孩子，這個時候，最忌諱的就是：孩子憤怒，我們比孩子更加憤怒。這就是為什么當她歇斯底里地大聲哭喊直到咳嗽時，我和她爸并沒有去做任何的干預，尤其在那個時候，切記不能對她說：“你再哭，再哭把你的嘴堵上!”或“你再哭就把你趕出去!”之類的話。一定要給孩子機會讓他能毫無阻攔盡情地把他的壞情緒發(fā)泄出去。當然前提是不要傷害到自己，他人或重要的物品等。

　　3、父母要學會自我檢驗。

　　孩子的脾氣，跟父母息息相關。她爸爸對待孩子的耐心要有對待工作的一半就好了。雖然較之以前已有進步，但仍需要進一步改善。而我自己感覺其實做的也并不如以前好了，不知道是不是因為要照顧小寶而導致對女兒的耐心變差了，這點我確實也需要改進。關于父母自我檢驗，我和孩子她爸會時不時地相互交流并指正對方在教育孩子方面哪里做的不合適，哪里需要改進。天下沒有完美的父母，但努力去做一個善于改進的父母，我相信對于很多寶爸寶媽們并不難，只要你肯用心去做!