痛苦的自述情書
痛苦的自述情書
總有一些情書，寫著麻木的文字，道盡心中的痛苦。今天，學習啦小編為大家?guī)砹送纯嗟淖允銮闀?，希望大家喜歡!
痛苦的自述情書篇1
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我的高塔被毀了。自己心里雖然有了準備，卻依然會痛，會不值，麻木的接受了事實之后，整整對這電腦屏幕愣了大半個小時的神兒。回到宿舍后，又同樣表情的坐在床前待了一個小時，除了偶爾的晃頭和傻笑以外幾乎忘記了其他身體關(guān)節(jié)能夠做的動作。直到宿舍老大，侯的出現(xiàn)，看到不正常的我，逼問了事情的原因。在那以后，我有了知覺，卻開始有些自虐的想在這個時候嘗試生平從未喝過的啤酒。
白酒的滋味我是知道的。也許是家庭的緣故，家里人并不反對適當?shù)娘嬘冒拙??？晌覍@啤酒一直都有著發(fā)感，因為大家都說它是苦的。我不喜歡苦的東西。可那時，我卻想真正領(lǐng)略一下啤酒的味道，看看這苦苦的啤酒到底是多么的苦，更想知道自己是否能夠承受的了這份苦。侯老大超級配合的下樓去小商店買了一瓶啤酒，回來以后要遞給我，她知道我需要經(jīng)歷這個。她看著我喝，我一個人喝。說實話，啤酒真是難喝極了。除了占肚子和那苦苦的味道以外，我感覺不出來別的了。當我快喝完這一整瓶啤酒的時候，崔回來了。順便說一句，因為我們宿舍沒有人重姓，所以在我的提議下，大家用這姓氏來做簡稱和昵稱稱呼對方，有時候還會在姓氏后面加一個“的”或“兒”。崔看到我坐在馬扎上搖晃著那只剩下了一個平底的啤酒發(fā)愁的時候，一把奪了過來，并不嫌我不衛(wèi)生的就“間接接吻”的把那剩下的“福根”給一口打發(fā)掉了。樂得我只拍手，哈哈大笑，恨不得全樓的人都能聽到我的笑聲，恨不得這笑聲能傳到那個人的耳中讓他知道是多么的開心。我的塔樓終于塌了。
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痛苦的自述情書篇2
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宿舍的人都談戀愛，除了我。上大一的時候，有一天突發(fā)奇想的我破天荒地買了一張20元的201電話卡給那個人打電話。號碼我不記得是怎么知道的了，如果沒有記錯，多半是他和我共同的朋友給我的。電話是他接的，他宿舍的電話。他也很意外的接到我的電話。而我更加是不知道如何開口的說不出來一句話，在同伴同學和朋友面前的口若懸河侃侃而談的人不見了，只有一個緊張的結(jié)巴的女生在整理自己不知道要如何進行下去的對話。等到電話掛上的時候，我只覺得后悔死了。自己的表現(xiàn)完全就是糟透了。同宿舍的人也同時知道了這個人的存在，我，這個被他們說是有著電話恐懼癥的人，這個平時除了老媽老爸的電話之外沒有接到過電話更不曾主動和他人打電話的人，也能有這么“大膽的”表現(xiàn)。而我除了后悔之外別的不曾在有了。在打電話的時候我滿腦子都是我再次之前僅有過的兩次和他打電話的糟糕表現(xiàn)：在一個要考試的當天，我不知道為什么沖動的給他家里打了一個電話，詢問了一道我的確是不知道的物理還是數(shù)學題目，他不耐煩的回應了我，而這之后我只能責備自己怎么可以在考試之前去搔擾逼人;另一次是大年三十的當晚，春節(jié)晚會還在播映中，另一個同學拜托我用局內(nèi)電話通知他一下第二天早上在何時何地相聚并一起去給老師拜年。我只是一個傳話的，可還是被冷漠的對待了。轉(zhuǎn)過身來當老媽看著我的臉的時候，我只能乞求上天不要讓敏感而萬能的老媽發(fā)現(xiàn)自己的不對勁。
事情毫無轉(zhuǎn)機，除了大年初一偶爾能在給老師拜年的路上碰到他和一幫同樣是自己朋友的同學們以外，我沒有了他的半點音訊。我在逃避著，我逃避著和這個人有關(guān)的各種消息，逃避著自己不明白、看不懂的事情。我開始在大學畢業(yè)后留頭發(fā)，想要開始證明自己已經(jīng)長大了，不一樣了。
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痛苦的自述情書篇3
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直到在我即將準備出國的那個大年初一，再次和他在街頭，和一大群同學偶遇。很意外的，他竟然走到了我的面前，我的心臟已經(jīng)不再那么蹦跳了，我終于在第一時間找到了自己的舌頭問候了他，并伸出手來準備和他握手。他也伸出了手，握住了我的手，卻不是在握手，而是將我的手舉到了唇邊，用好似外國人的吻手禮節(jié)一般來回應我。我嚇傻了，可還是快速的把自己的手收了回來，并皮笑肉不笑的、尷尬的略帶指責和玩笑口氣的對他說，“別開玩笑了!”
慶幸的是，其他人似乎都沒有太注意這里，忙著打自己的招呼，和自己熟悉的同學打著招呼。我忘記了后來的事情，只是記得當時的感覺一直主導著我回到家中都未曾淡去。
接下來的事情是我終身都不想再提起的。說不上好或不好，就好似歷史上的人物不能簡單地被分類為好人和壞人一般。我甚至不知道是否應該慶幸自己是那么的幸運，自己的初吻給了自己認定的初戀的那個人。因為這件事同樣讓我知道了一個事實。他，不是因為喜歡我而吻我的。在我的感受中，我感覺不到，我不樂意，我不愿意這樣失去自己的初吻。我不曾要求你吻我，何必呢?你覺得是憐憫或者施舍嗎?是否會覺得是屈尊而就呢?我不會感激你這么做的，相反地，只會覺得惡心和不值得。吻，只有在兩個人真的是喜歡對方的情況下才能進行的事情。我不知道為何自己有這種根深蒂固的，甚至是有些偏執(zhí)的感念。我只知道，如果你不喜歡一個人，就別吻她或他!嘴巴是靈魂可以交流的通道，如果你不愛我，何苦要來吻我呢?我不喜歡讓不愛我不喜歡我的人吻我。那幾天，我惡心，每當看到電視劇上的接吻鏡頭都會反胃，然后沖到浴室去使勁地用清水洗自己的嘴巴，直到兩個嘴巴變得通紅、滲出血絲。
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